Entspannung-Witze
Feierabend, wie das duftet...
Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga-Figur stellt er da?
Eine Duftkerze.
Wenn in meinem Leben mal eine Stresssituation zu Ende ist, fängt schon gleich die nächste an... :(
Also, wenn die Corona-Krise vorbei ist, dann werde ich es mir zu Hause so richtig gemütlich machen.
"Meine Tochter meditiert neuerdings."
"Das ist immerhin besser, als rumzusitzen und nichts zu tun."
Wo machen Skelette am liebsten Urlaub?
„Am Toten Meer.“
Ein Beamter rennt im Büro auf und ab und jammert: „Oh Gott, dieses Kopfweh! Ich verliere noch den Verstand!".
Darauf sein Vorgesetzter: „Wenn Sie krank sind, gehen Sie nach Hause! Aber hören Sie auf, hier herumzurennen und zu prahlen!"
Wenn Chuck Norris in die Sauna geht, fängt das Holz an zu schwitzen.
Ein Toaster und eine Scheibe Vollkornbrot sitzen zusammen in der Sauna.
Nach fünf Minuten fängt das Brot an, extrem zu schwitzen und sagt: "Boah, ich glaub, ich werd hier drin echt zum Toast!"
Der Toaster guckt es nur gelangweilt von der Seite an und antwortet: "Reg dich nicht auf. Ich bin auch nur hier, um mal so richtig abzuschalten."
"Oh, wie süß, gehört der Kleine zu Ihnen?"
Es gibt Sätze, die man lieber im Kindergarten hört, als in der Sauna...
Den einzigen Druck, den ich verspüre, ist in meiner Blase, deswegen geh ich jetzt aufs Klo.
Urlaub 2022
Um 7 Uhr aufstehen und ein Handtuch auf die Couch legen.
Nicht, dass nachher die Couch besetzt ist!
Findet ihr es auch voll gemütlich, wenn ihr am Abend in eurem warmen Bett liegt, während draußen der Wind den Regen gegen die Scheibe schlägt und es blitzt und donnert?
POV: Du hast kein Geld für Urlaub.
Die ganze Welt: "Dann bleibe ich eben zu Hause." Deutsche: "Ich mache Urlaub auf Balkonien!"
Wie nennt man eine Oma in der Sauna?
Hilde Gart!
Was macht deine Mutter auf der Toilette? Kacken und dabei schlafen.
Was ist groß, weiß und sitzt schwitzend in der Sauna?
Ein Heißbär! 🐻❄️
Schwarzwald
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Wir waren in den Herbstferien am Titisee.
Die absolute Scheiße, nur Wasser, nichts als Wasser!
Was normale Menschen beim Laufen denken: "Ach, ich freue mich auf das Abendessen." Oder: "Gar kein Bock auf meine Frau."
Vs. Was ich denke: "Bloß gerade und gleichmäßig laufen. Ein Fuß vor den anderen."
"Alex, ich habe einen Tipp für dich, wie du besser schlafen kannst!"