Entspannung-Witze
Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er da?
Die Duftkerze!
Geht deine Mudda in den Urlaub ... Relaxo!
Mann in der Sauna.
Geht ein Mann in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: „Achtung, es wird vor homosexuellen Übergriffen gewarnt!“
Da ihn niemand belästigt, denkt er sich nichts dabei und beschließt, zu bleiben. In der Dusche und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: „Wir haben Sie drei Mal gewarnt!“
Lieber locker vom Hocker als hektisch über'n Esstisch.
Urlaub zu Hause (in Deutschland).
Damit sich trotzdem das Gefühl aufkommt, irgendwo weit weg zu sein, tust du Folgendes:
1. Bei Bahnreisen nimmst du die langsamsten Züge (IC statt ICE).
2. Bei Inlandsflügen stellst du dir vor, dass du an einem Interkontinentalflug teilnimmst (du denkst, dass die Flugzeuge jetzt mit Hyperschall fliegen).
3. Du stellst dir vor, du verstehst Bayrisch nicht und wärst in einem fremden Land angekommen (oder Berlinerisch, oder Friesisch, oder Plattdeutsch)!
Weiß garnicht, ob das als Meme zählt, aber ich finde, es fängt das Gefühl perfekt ein…
Wenn in meinem Leben mal eine Stresssituation zu Ende ist, fängt schon gleich die nächste an... :(
Ich liege jetzt seit gestern Abend in der Badewanne voll mit Pril, aber bis jetzt hat sich noch kein Fett gelöst.
Ich sitz' im Garten und hab' einen harten.
Den einzigen Druck, den ich verspüre, ist in meiner Blase, deswegen geh ich jetzt aufs Klo.
Chillen ist die Kunst, sich beim Nichtstun nicht zu langweilen.
In welchen Sportler verliebt sich deine Mutter?
Relaxo.
Kunde: *AGHHH* Bitte helfen Sie mir, meine Beine *AGHHH* ich muss operiert werden!
Arzt: Ja, dann machen wir mal Hals- und Beinbruch.
Kunde: HAHAHAA, ich habe so gelacht!
Arzt: Keine Sorgen, ich hab nur einen Witz gemacht.
Kunde: Bitte operieren Sie!
Arzt: Entspann dich, Herr Schmidt, es war dein erstes Mal und ich wünsch dir viel Glück!
Kunde: Stopp! Nein, denn Herr Schmidt bin ich nicht!!!!!!
Arzt: Alles gut, denn Herr Schmidt bin ich!
Kunde: Okay, alles gut... Nein, warte, was!!!!
Arzt: Chill, Bruder, ich kann das!
Kunde: Ich will den Anderen, der das macht!!
Arzt: Nein!!!! Ich mach das jetzt!
Kunde: Nein *AGHHH*
Arzt: So sehen Sie, ich kann das alleine!
Kunde: Phuu, danke, ich dachte, ich verliere meine Beine!
Arzt: Shitt, ja stimmt, Beine (Kunde hat grad die Arme verloren)
Kunde: Hey, ja was denn?
Kunde: Ahhhh
"Mein Sohn macht jetzt Meditation." -- "Ja, das ist auch besser, als wenn er stundenlang herumhockt und nichts tut!"
Johnny Walker und Tork Poettschke sitzen in einer Kneipe. Johnny sagt: "Ich helfe den Leuten, sich zu entspannen." Tork grinst und antwortet: "Und ich helfe ihnen, darüber zu schreiben!"
Tork Poettschke zu Hildegard von Bingen: "Icke habe gleich Lust auf einen flotten Dreier: mein Bett, mein Kopfkissen und icke ..."
Fragt der eine Freund: "Hast du heute Zeit, dich zu verabreden?"
Der andere: "Nein."
Warum fragt der erste?
Der zweite: "Muss heute noch all meine 20 Games mindestens 1 Stunde spielen und muss schlafen für max. 4 Stunden."
Zwei Kackhaufen auf der Brücke und rauchen einen Joint. Dann kommt ein Dünnschiss und sagt: "Darf ich auch rauchen?" Sie erwidern: "Ist nur was für Harte!" 😂😂😂😊
Pause ist wichtig, Freunde. Einfach mal die Seele baumeln lassen, aber bei Volle baumelt da ein bisschen mehr als nur die Seele!
Was macht deine Mutter auf der Toilette? Kacken und dabei schlafen.
Dieses Jahr mache ich Urlaub auf Balkonien! 😂😂😂😂