Die Mutter sagt : Heuer fliegen wir nach Syrien und machen Urlaub.Dass Kind darauf:aber da sind doch Terroristen und es fliegen Bomben.Aber dafür haben wir mal Bombenstimmung .
Urlaub zu Hause (in Deutschland) Damit sich trotzdem das Gefühl aufkommt, irgendwo weit weg zu sein, tust du folgendes: 1. Bei Bahnreisen nimmst du die langsamsten Züge (IC statt ICE) 2. Bei Inlandsflügen stellst du dir vor, dass du an einem Interkontinentalflug teilnimmst ( du denkst, dass die Flugzeuge jetzt mit Hyperschall fliegen) 3 Du stellst dir vor, du verstehst Bayrisch nicht und wärst in einem fremden Land angekommen (oder Berlinerisch,oder Friesisch, oder Plattdeutsch)
Ich packs dann mal, muss zurück nach Lazy Down...
Rosen sind rot man könnte kiffen oder am toilettenrand danneben pissen
Mein Yogalehrer hat zwei Tiere zum Yogaunterricht mitgebracht und gesagt, dass sie nicht zum Streicheln geeignet sind.
Daraufhin muss ich nach unten schauen und Katze-Kuh machen.
Wenn deine Freundin am Wochenende schon um 6 Uhr Aufsteht und Yoga macht und du dann schlechtes Gewissen kriegst...
Wenn du den ganzen Tag in der Therme oder im Pool geschwommen bist ist es Chlor das du müde bist.
Wenn ich meine Ruhe haben will, täusche ich Müdigkeit vor.
Ich mache also Gähn-Manipulation.
Was macht eine Bombe in einer Schicha bar puffen
Wenn Chuck Norris in die Sauna geht, fängt das Holz an zu schwitzen.
Geht deine Mudda in den Urlaub ... Relaxo!
Wenn in meinem Leben mal eine Stresssituation zu Ende ist, fängt schon gleich die nächste an... :(
Ich liege jetzt seit gestern Abend in der Badewanne voll mit PRIL, aber bis jetzt hat sich noch kein Fett gelöst.
Adrian sitzt in der Badewanne und holt sich auf Hotdog Bilder sich einen ruter
Fragt der eine Freund: "Hast du heute Zeit, dich zu verabreden?" Der andere: "Nein." Warum fragt der erste? Der zweite: "Muss heute noch all meine 20 Games mindestens 1 Stunde spielen und muss schlafen für max 4 Stunden."
Mann in der Sauna
Geht ein Mann in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: „Achtung, es wird vor homosexuellen Übergriffen gewarnt!“ Da ihn niemand belästigt, denkt er sich nichts dabei und beschließt, zu bleiben. In der Dusche und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: „Wir haben Sie drei Mal gewarnt!“
Ich Sitz i Garten und hab ein harten
In welchen Sportler verliebt sich deine Mutter?
Relaxo.
„Mein Sohn macht jetzt Meditation.“ — „Ja, das ist auch besser, als wenn er stundenlang herumhockt und nichts tut.“
2 kackhaufen auf der brücke und rauchen einen joint dann kommt ein dünnschiss und sagt : darf ich auch rauchen. Sie erwidern : ist nur was für harte 🤣😂😂😊
