Klaus überreicht seiner Angebeteten einen Blumentrauß.
Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm sanft ins Ohr: "Das ist für die herrlichen Blumen."
Klaus verstört: "Hast du keine Vase im Haus?"
Couch-Witze
Meine Couch ist so falockend.
Mann: "Schatz, die geplatzten Kondome sitzen wieder auf der Couch."
Frau: "Schatz, unsere Kinder haben auch Namen. lol"
Deine Mudder ist so dumm, sie setzt sich auf den Fernseher und guckt Couch.
Deine Mutter heißt Uwe und ist der Haarigste im Zoo.
Deine Mutter sitzt auf dem Fernseher und guckt Couch.
Deine Mutter sitzt hinterm Fernseher und guckt Kabel 1.
Deine Mutter kocht auf der Heizung.
Deine Mutter wirft Spaghetti an die Wand und schreit "Spiderman!"
Wenn deine Mutter zur Party geht, denken alle, sie ist eine perfekte Couch für einen Kinoabend! 🤣👌
Deine Mutter hat gerade vom Fernseher aus "Couch" geguckt.
Sie steht auf und wundert sich, wo der Flachbildfernseher herkommt!
Schaue mit meiner Familie Fernsehen:
Ich: "Die da kenn ich doch irgendwoher?"
Moderator: "Lena, erzähl uns doch was von deiner Porno-Karriere."
Seit 20 Minuten Totenstille auf der Couch.
Deine Mudda ist so dumm, sie hockt auf dem Fernseher und guckt Couch.
Ich fuhr auf meiner Couch, um den Fernseher zu essen und merkte, dass es draußen nach Wasser riecht.
Da flog ich zu Fuß nach Schweden, um den Hamster meiner Oma zu essen, und das ist der Grund, warum ihr keine Äpfel essen wollt.
Was ist blau und sitzt auf der Couch?
Deine fette Mutter, die Papa Schlumpf zu oft geblasen hat, du Hurensohn!
Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt auf dem Sofa und schaut Couch.
Deine Mutter sitzt auf dem Fernseher und guckt Couch.
Deine Mudda sitzt auf dem Fernseher und guckt Couch!
Deine Mudda ist so fett, dass sie eine ganze Couch braucht!
LOL!!!
Was ist 11121112234423412341345 kg schwer und liegt auf der Couch? Deine Mutter mit 3 Bin Macs.
Montag: "Heute gehe ich eher ins Bett." (Bett: 22:07)
Dienstag: "Heute gehe ich wirklich eher ins Bett." (Bett: 22:51)
Mittwoch: "Heute gehe ich SOFORT ins Bett." (Bett: 00:06)
Donnerstag: "Heute aber ECHT MAL." (Bett: 01:23)
Freitag: "Geil. Morgen frei. PARTY!!!" (Einschlafen auf der Couch: 19:14)
Ein Mann geht zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Hund." "Ganz ruhig!", beruhigt der Psychiater, "Legen Sie sich erstmal auf die Couch." Darauf sagt der Mann: "Ich darf nicht auf die Couch."
Anna kommt mit einem Gipsarm zur Arbeit. „Wie ist das denn passiert?“, fragen ihre Kollegen mitfühlend. „Ein Verkehrsunfall... Ich bin einem Kind ausgewichen.“ „Aber du hast doch gar kein Auto, oder?“ „Nein, ich bin von der Couch gefallen!“
Kurtchen erwischt seine Eltern beim Sex im Schlafzimmer.
Er fragt: "Was macht ihr denn da?"
Antwortet die Mutter geistesgegenwärtig: "Wir backen eine Torte!"
Kurtchen ist sichtlich zufrieden mit der Antwort.
Zwei Tage später fragt Kurtchen seine Mutter: "Habt ihr heute wieder eine Torte gebacken?"
Diesmal reagiert die Mutter jedoch etwas verlegen und verwirrt: "Ja, aber wie kommst du jetzt darauf?"
Kurtchen: "Na ja, ich wollte mich auf die Couch setzen, aber ich musste vorher den Zuckerguss wegwischen..."
