Was macht ein Steak unter einem Sofa?
Es versteakt sich!
Aufräumen in 3 Schritten:
1. Alles was essbar ist aufessen.
2. Alles was brennt verbrennen.
3. Den Rest unters Sofa.
Gern Geschehen.
Früher saß ich nur auf dem Sofa - heute rette ich Leben!
Ein Vater will seine drei Töchter aufklären. Er setzt sich deshalb nackt auf das Sofa und ruft die Mädchen einzeln herein. Als erstes kommt die 15 Jährige herein. Der Vater deutet auf seinen Penis und fragt:”Weißt du, wozu man das benutzt?” “Na klar! Natürlich zum Bumsen.” Dann die 13-Jährige, dieselbe Frage, genau dieselbe Antwort. Als letztes kommt die 11 Jährige. “Weißt du, wozu man das benutzt?” “Klar, Papi, zum Spielen.” erklärt die Jüngste. “Und du denkst, dass das die einzige Möglichkeit ist?” “Natürlich Papi, zum Bumsen ist er zu klein!”
„Mama, ich will nicht zu Oma!“, nörgelt Fritzchen, „die sitzt immer nur auf dem Sofa und hat nichts an!“
„Was? Sie hat nichts an?“, fragt Fritzchens Mutter entsetzt.
„Ja. Keinen Fernseher, keine Bluetooth-Box, nicht mal das Radio...“
Lava springt von Sofa zu Sofa und stellt sich vor, der Boden wäre Chuck Norris. 😂
Der Moment, wenn man die Fernbedienung sucht, nach 5 Minuten dann die Decke hochzieht und dann die Fernbedienung mit 227 km/h auf den Boden knallt.
Am Wochenende bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.
Zwei Männer wollen ein richtig schweres Sofa in den achten Stock eines Hochhauses schleppen.Der Fahrstuhl ist leider zu klein für so ein großes Sofa.Also nehmen die beiden die Treppen oben angekommen sagt der eine zum anderen du ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht die gute wir sind endlich im achten Stock die schlechte wir sind im falschen Haus.
Treffen sich 2 Hunde, sagt der eine: "Hallo, ich bin Bello." Sagt der andere: "Hallo Bello, ich bin runter vom Sofa."
Mutter zum Vater: "Du hast unsern Sohn total verstört." Vater: "Hä? Wieso?" Mutter: "Ich habe ihm eine Socke gegeben, die auf dem Sofa lag, er 'Dobby ist frei!!!'." 😁
Ich: „Vielleicht wäre es gut, die Zeit der Quarantäne zu nutzen, um meine Gesundheit in Ordnung zu bringen.” - Ich, 3 Tage später und nach 40 Netflix-Staffeln: „Ich glaub ich hohl mir nochmal die Familienpackung Eiscreme aus dem Tiefkühlfach aber habe keine Lust aufzustehen.”
Treffen sich 2 Hunde auf der Straße. Sagt der eine: „Hallo! Ich heiße Bernhard von Preiß. Und du? Bist du auch adelig?“ Sagt der andere: „Ja, ich glaube schon, ich heiße Runter von Sofa.“ 🐶🛋
Meine Couch ist sofalockend.
Die Geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf dem Sofa.
Paul kannst du bitte unsere Kinder beim Namen nennen !
Deine Mudda sitzt auf dem Fernseher und schaut Sofa.
Komisch, wollte grad los zum Sport, da fall ich über die Sporttasche, in meinen Jogging hinein, lande dann sicher auf dem Sofa und bestell aus Versehen eine Pizza. (Wer kennt's nicht?)
Ist ein Ledersofa nicht einfach eine Kuh, die vermöbelt wurde?
Es regnet. Aber das ist okay. Mein Sofa wollte heute eh nicht mehr raus.
Geht Fritzchen zu seiner Mutter und fragt: "Wo ist der Waschlappen?"
"Der hockt auf dem Sofa und trinkt Bier."
