Einrichtung-Witze

Der Innenarchitekt kommt nochmal vorbei. Wie begrüßt man ihn?

"Guten Tag, schön, dass Sie es einrichten konnten!"

Ich wollte eine Sprengstofffabrik ausmachen, aber der Slogan "Knaller für Allah" kam nicht so gut an. Ich wollte eine Rabattaktion im Puff starten, aber der Slogan "Kaufrausch im Laufhaus" kam nicht so gut an. Ich wollte Therapiereisen für Drogensüchtige nach Afrika anbieten, aber der Slogan "Schick die Junkies zu den Monkeys" kam nicht so gut an. Ich wollte eine Seelsorgeorganisation für Afrika einrichten, aber der Slogan "Besser Hunger als Kummer" nicht so gut an.

Alle Gamer schützen sich schon das Leben lang gegen Corona:

Nicht rausgehen, kein sozialer Kontakt, Profits statt Hände geben, öffentliche Einrichtungen meiden.

Zu einem netten Stuhl gehört immer ein sympathischer Tisch.

"Hatten wir nicht ausgemacht, ich mache die sternförmigen und du die mondförmigen Plätzchen? Ich sehe sie jedenfalls nicht. Auf dich ist ja echt Verlass!"

"Nicht so voreilig, ist selbstverständlich erledigt. Nur sichtbare Monde ließen sich gerade leider nicht einrichten, tut mir leid. Nicht meine Schuld, beschwer dich beim Kalender."

Wollte neben dem Rathaus einen Defibrillator einrichten, aber der Slogan „Reanimieren statt Krepieren“ kam nicht so gut an...

Ich wollte ein Waffengeschäft eröffnen, aber mit dem Slogan: „Ein scharfer Schuss zur rechten Zeit, schafft Ruhe und Gemütlichkeit", stand schnell die Polizei vor meiner Tür.

Wollte 'ne Buslinie zum Puff einrichten, doch der Slogan "Immer schnell zum Bordell" kam nicht so gut an...

Meine Frau hat zu viele Möbel liefern lassen.

Jetzt fühle ich mich eingeschränkt.

Deine Mudder arbeitet bei Ikea als unterste Schublade.

Was sind die am wenigsten besuchten Einrichtungen in Polen? Das Funbüro...

Ikea: Wohnst du schon oder schraubst du noch?

Herr Ober, hier sind gar keine Stühle!

Ja, Sie haben nur einen Tisch bestellt.

Wie nennt man ein mittelmäßiges Solarium? - Solalarium!

"Schatz, ich hab mich jetzt bei Ikea beworben."

"Aha, und als was?"

"Dreimal kannst du raten."

"Hmmm, als unterste Schublade?"

Ich wollte mal eine Musikschule neben einem Behindertenheim eröffnen, doch der Slogan "Bongos für Mongos" kam wohl nicht so gut an.

@SahramitDilara arbeitet im Möbelhaus als unterste Schublade.

Der einzige Unterschied zwischen Schule und Irrenanstalt?

Die Telefonnummer.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Fußbad nehmen möchte, muss sie ins Freibad gehen.

Eine Freundin half ihrem Freund bei der Einrichtung seines Computers.

Nach allen Einrichtungen wurde zuletzt ein neues Passwort gefragt.

Der Mann wollte eine Anspielung machen und gab „Penis“ als das neue Passwort ein.

Nach kurzer Zeit kippte die Freundin lachend vom Stuhl, als auf dem Bildschirm stand: „Passwort zurückgewiesen. Nicht lang genug.“