Einrichtung-Witze
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Fußbad nehmen möchte, muss sie ins Freibad gehen.
Ich wollte eine Bestattungsabteilung in einem Möbelhaus aufmachen.
Doch der Slogan: „Das schönste Bett für ihr Skelett!“ war dann doch unterirdisch.
"Schatz, ich hab mich jetzt bei Ikea beworben."
"Aha, und als was?"
"Dreimal kannst du raten."
"Hmmm, als unterste Schublade?"
Sabine ist bei ihrer Großmutter zu Besuch. Sabine spielt und rennt durch das Haus, bis sie gegen das Regal läuft, auf dem eine antike Vase steht, die runterfällt und zerspringt.
Sabines Großmutter: "Die Vase ist aus dem 18. Jahrhundert!"
Sabine: "Gott sei Dank, ich dachte schon, die wäre neu!"
Was passiert, wenn man in IKEA beim Klauen erwischt wird?
Dann vermöbeln die dich.
Alle Möbel spielen draußen, außer die Lampe, die scheißt auf die Schlampe. 😑😑😑
Was macht eine Bombe vor dem Puff?
Puff!
Rangordnung von guten zu schlechten Schulen:
Gymnasium, Hauptschule, Realschule und Universität Bremen.
Deine Mutter arbeitet als unterste Schublade bei Ikea.
Ich liebe Kindergarten!
Das tollste Accessoire ist das Pissoir!
Von was ist IKEA die Abkürzung?
Idioten
Kaufen
Einfach
Alles?
Mein Tisch hat 4 PS.
Also PS = Pfefferstreuer, was dachtest du denn?
Mercedes offeriert jetzt eine neue Ausstattungslinie: ab Juni neben "Classic", "Avantgarde" und "Elegance" die Austattungsline "Sagrotan".
Wollte 'ne Buslinie zum Puff einrichten, doch der Slogan "Immer schnell zum Bordell" kam nicht so gut an...
Was heißt "bei IKEA einkaufen" auf Schwedisch?
Stühle Wühle!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie ins Schwimmbad geht, ist das Becken leer und das Schwimmbad muss zumachen!
Wollte neben dem Rathaus einen Defibrillator einrichten, aber der Slogan „Reanimieren statt Krepieren“ kam nicht so gut an...
Der einzige Unterschied zwischen Schule und Irrenanstalt?
Die Telefonnummer.
Ratet mal, wer im Krankenhaus liegt...