Einrichtung-Witze
Frau bei Ikea: "Passt der Schrank auch in mein Auto?"
"Was fahren Sie denn für ein Auto?"
"Ein grünes!"
"Nein, dann passt er nicht!"
Von was ist IKEA die Abkürzung?
Idioten
Kaufen
Einfach
Alles?
Germa hat die faltigsten Eier im Seniorenheim.
"Kurze Frage: Hast du ein Bad genommen?
Es fehlt nämlich eins."
Das ist nur so ne Frage: In welcher Reihenfolge kommen bei euch die Häuser? (Also Lieblingshäuser und so.) 🟦🦅🟥🦁🟨🦡🟩🐍
Was passiert, wenn man bei IKEA klaut?
Man wird vermöbelt! 😂👍
Was heißt "bei IKEA einkaufen" auf Schwedisch?
Stühle Wühle!
Ich seh einen Nachbarn alte, kaputte Möbel rausstellen. Ich geh runter und frag, ob ich meinen Sperrmüll dazu stellen darf, worauf mein Nachbar sagt: "Das ist kein Sperrmüll, wir ziehen um!"
Deine Mutter ist die behaarteste im Zoo!
Sabine ist bei ihrer Großmutter zu Besuch. Sabine spielt und rennt durch das Haus, bis sie gegen das Regal läuft, auf dem eine antike Vase steht, die runterfällt und zerspringt.
Sabines Großmutter: "Die Vase ist aus dem 18. Jahrhundert!"
Sabine: "Gott sei Dank, ich dachte schon, die wäre neu!"
Was hat 4 Beine, aber kann nicht laufen? Ein Tisch.
Mercedes offeriert jetzt eine neue Ausstattungslinie: ab Juni neben "Classic", "Avantgarde" und "Elegance" die Austattungsline "Sagrotan".
Was passiert, wenn man in IKEA beim Klauen erwischt wird?
Dann vermöbeln die dich.
Chuck Norris vermöbelt mehr Leute als IKEA!
Ich wollte eine Bestattungsabteilung in einem Möbelhaus aufmachen.
Doch der Slogan: „Das schönste Bett für ihr Skelett!“ war dann doch unterirdisch.
Rangordnung von guten zu schlechten Schulen:
Gymnasium, Hauptschule, Realschule und Universität Bremen.
Yo Oli: „Schönen Puff haben sie da nebenan.“
„Wie bitte?! Das ist ein Kindergarten!“
Warum gibt es Pfeile auf dem Boden bei Ikea?
Es geht ja schließlich um die Einrichtung!
Was haben eine SAC-Hütte und das Hirn von einem Bergführer gemeinsam? Sie sind beide hoch gelegen und primitiv eingerichtet...
Alle Kinder schlafen zu Hause, außer Leah, die schläft im IKEA.