Was passiert, wenn man bei IKEA klaut?
Man wird vermöbelt! 😂👍
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Fußbad nehmen möchte, muss sie ins Freibad gehen.
Sabine ist bei ihrer Großmutter zu Besuch. Sabine spielt und rennt durch das Haus, bis sie gegen das Regal läuft, auf dem eine antike Vase steht, die runterfällt und zerspringt.
Sabines Großmutter: "Die Vase ist aus dem 18. Jahrhundert!"
Sabine: "Gott sei Dank, ich dachte schon, die wäre neu!"
Was heißt "bei IKEA einkaufen" auf Schwedisch?
Stühle Wühle!
Was hat 4 Beine, aber kann nicht laufen? Ein Tisch.
Mercedes offeriert jetzt eine neue Ausstattungslinie: ab Juni neben "Classic", "Avantgarde" und "Elegance" die Austattungsline "Sagrotan".
Was passiert, wenn man in IKEA beim Klauen erwischt wird?
Dann vermöbeln die dich.
Deine Mutter ist die behaarteste im Zoo!
Warum gibt es Pfeile auf dem Boden bei Ikea?
Es geht ja schließlich um die Einrichtung!
Ich seh einen Nachbarn alte, kaputte Möbel rausstellen. Ich geh runter und frag, ob ich meinen Sperrmüll dazu stellen darf, worauf mein Nachbar sagt: "Das ist kein Sperrmüll, wir ziehen um!"
Chuck Norris vermöbelt mehr Leute als IKEA!
Ich wollte eine Bestattungsabteilung in einem Möbelhaus aufmachen.
Doch der Slogan: „Das schönste Bett für ihr Skelett!“ war dann doch unterirdisch.
Yo Oli: „Schönen Puff haben sie da nebenan.“
„Wie bitte?! Das ist ein Kindergarten!“
Was haben eine SAC-Hütte und das Hirn von einem Bergführer gemeinsam? Sie sind beide hoch gelegen und primitiv eingerichtet...
Alle Kinder schlafen zu Hause, außer Leah, die schläft im IKEA.
Ratet mal, wer im Krankenhaus liegt...
Alle Kinder gehen in die Schule, außer Nikita, der geht in die Kita.
Mein Tisch hat 4 PS.
Also PS = Pfefferstreuer, was dachtest du denn?
Wie unterscheiden sich die Schule und ein Irrenhaus?
– Die Telefonnummer.
Eigentlich sollte (also das Motto von Möbelix):
"Also, Möbelix kostet fast nix!"
Sollte es "Möbelix ist für nichts!" heißen?
Und XXX-Lutz XXX: nix nutzt!
