Tisch-Witze
Der Freund isst zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund, "der Alte denkt, dass es der Hund war!", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!", ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater. "Geh da weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheißt!"
Sitzen drei Sekretärinnen am Tisch und reden.
Die erste sagt: "Ich habe beim Chef ein Kondom gefunden."
Die zweite: "Ich habe ein Loch reingeschnitten."
Die dritte: "Oh Gott, mir ist schlecht!"
Chuck Norris klebt Tische unter Kaugummi.
Er sitzt verkatert am Frühstückstisch.
Sie stichelt: "Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!"
Er: "Ich auch!"
Alle Kinder decken den Tisch, außer Jochen, den tun sie kochen.
Geldverstecke
In den Zeiten der Corona-Pandemie wird wieder mehr geklaut.
Damit der Einbrecher ein Erfolgserlebnis hat, verstecke ich 50 EUR in der Zuckerdose.
Die billige ROLEX aus der Türkei lasse ich offen auf dem Tisch liegen.
Das Geld verstecke ich dann in meinen Schuhen. Damit ich nicht durcheinander komme, die 100er in den Schwarzen und die 50er in den Braunen.
Was macht ein Creeper als Kellner?
Das Essen auf den Tisch knallen.
Kommt eine Ente in die Bar und fragt den Barkeeper: „Hast du Brot?" Antwortet er: „Nein!" Fragt die Ente wieder: „Hast du Brot?" Und wieder verneint der Barkeeper es. Es geht ewig so weiter, bis er so wütend wurde, dass er schrie: „HALT JETZT DEIN SCHNABEL, ODER ICH NAGEL DICH AUF DEN TISCH!!!!" Erwidert die Ente: „Hast du Nägel?"......
Drei Männer gehen in ein Flugzeug: Der erste mit einem Stuhl, der zweite mit einem Tisch und der dritte mit einer Bombe. Nach ein paar Minuten wird das Flugzeug zu schwer, da schmeißen alle ihre Sachen raus. Dann landen sie und laufen los. Nach einer Weile finden sie einen weinenden Jungen. Da fragt der erste: "Warum weinst du?" Da sagt der Junge: "Ich habe einen Stuhl auf den Kopf gekriegt!"
Dann sehen sie noch einen weinenden Jungen. Da fragt der zweite: "Warum weinst du denn?" Da sagt der Junge: "Ich habe einen Tisch auf das Bein gekriegt!"
Dann sehen sie einen lachenden Jungen. Da fragt der dritte: "Warum lachst du denn?" Da sagte der Junge: "Wo ich gesessen habe, ist die Schule explodiert!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Leiche und einem Tisch?
Auf den Tisch setzt man sich nicht.
Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
„5, einer hält die Birne und die anderen vier drehen den Tisch!“
Die Familie sitzt am Mittagstisch, da sagt die kleine Luisa: „Ich will die Nudeln!“
Die Mutter entgegnet: „Wie lautet das Zauberwort mit zwei ‚t‘?“
Darauf Luisa: „Flott!“
Mutter: "Bring den Müll raus!"
Vater: "Okay, mache ich."
Mutter: "Räum den Tisch ab!"
Vater: "Okay, mache ich."
Sohn: "Papa, warum machst du eigentlich alles, was Mama sagt?"
Vater: "Als du geboren wurdest, habe ich mit Mama einen Deal gemacht. Ich mache alles, was sie will, wenn ich dafür deinen Namen aussuchen darf."
Sohn: "War es das wert?"
Vater: "Das war es, Son-Goku, das war es!"
Kommt ein Scherremie zum Deipen, sau muss gleich unterm Tisch Flöte spielen.
Thomas, seine Frau und ein bekanntes Ehepaar (Dörte und Harald) spielten am Abend miteinander Karten. Plötzlich fiel Thomas eine Karte herunter. Als er mit seinem Kopf unter die Tischplatte ging, um die Karte wieder aufzuheben, fiel ihm auf, dass Dörte die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug.
Er schaute hin, ließ sich aber nichts anmerken. Nach dem Spiel kam Dörte zu ihm und sagte: „Na? Hat dir das gefallen, was du gesehen hast?“
Thomas antwortete: „Oh ja! Und zwar sehr!“
Dörte: „Dann komm doch morgen um 14:00 Uhr zu mir nach Hause! Es kostet aber 500 €.“
Thomas, völlig erregt, dachte einen Moment nach: „Das ist viel Geld...“, willigte aber schnell ein.
Dörte sagte zu ihm, dass sie sich um 15:00 Uhr treffen können und bis 18:00 Uhr Zeit hätten, dann käme Harald von der Arbeit.
Wie versprochen trafen sich beide um die besagte Uhrzeit und vögelten kräftig miteinander. Im Bett, auf dem Tisch, überall!
Nachdem Thomas gegangen war, kam Harald zur Tür hinein und sagte: „War Thomas heute hier?“
Erschrocken sagte Dörte zu ihm: „Ja, er war für ein paar Minuten hier.“
Harald: „Und, hat er dir die 500 Euro gegeben?“
Dörtes Herz raste wie verrückt, aber sagte ruhig und mit Pokerface: „Ja, das hat er getan...“
Harald freute sich und sagte: „Gut! Heute morgen kam er nämlich ins Büro und hatte sich das Geld geliehen. Aber dann hat er es ja zurückgezahlt.“
Seit er als Kind erfahren hatte, was „kastrieren“ bedeutet, hat er eine morbide Faszination für dieses Thema entwickelt. Er hat es sogar geschafft, bei einem Dutzend Kastrationen hautnah dabei zu sein. Sechsmal hat er nur sehr genau zugeschaut; viermal hat er dem jeweiligen Kastrierer assistiert; zweimal hat er letztendlich die Hoden jeweils selbst geerntet.
Heute findet die dreizehnte Kastration statt, an der er teilnehmen wird. Unglücklicherweise liegt er diesmal selbst auf dem Tisch; und es ist sein Hodensack, der seines Inhalts beraubt wird.
Als Hodenloser verliert er schließlich jegliches Interesse am Kastrieren.
Drei Frauen unterhalten sich über ihre Männer.
Die Erste: „Stellt euch mal vor, mein Mann, der ist so klein, der kann aufrecht unter dem Wohnzimmertisch stehen.“
Die Zweite: „Das ist ja noch gar nix, mein Mann ist so klein, der ist Testfahrer bei Matchbox.“
Die Dritte: „Ach was, mein Mann ist so klein, der macht Bungeejumping von der Teppichkante.“
Ein Mann hebt in der Gaststätte seine Hand mit Zeigefinger und kleinem Finger. Die Wirtin kommt und bringt 5 Bier an den Tisch. Was hat sie verstanden?
5 Bier für die Männer vom Sägewerk!
Schatz, wie lange brauchst du, um den Tisch aufzubauen?
20 Minuten. Und wie lange, wenn ich dir helfe?
30 Minuten!
Was steht immer auf dem Tisch?
Essen!