Stuhl-Witze

Shadow

Fritz: Alle sagen ich bin dick. Mutter: Das stimmt doch gar nicht.. Und jetzt nimm dir zwei Stühle und setzt dich zu mir.

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Blaubärle
in Kellner

Herr Ober, unser Tisch hat ja gar keine Stühle. Sagt der Ober: Sie hatten ja nur einen Tisch bestellt.

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951
in Polizei

Sagt der Polizist nach dem Verhör zu seinem Boss: "Ich habe den Räuber jetzt 3 Stunden lang verhört". Sein Boss: "Und hat er gestanden?" "Natürlich! Ich biete dem Kerl doch keinen Stuhl".

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Anonym
in Chuck Norris

Wenn Chuck Norris einen Raum betritt, stehen sogar die Stühle auf.

RobbseMattzse
in Informatiker

Immer, wenn jemand "Eigene Dateien" anklickt, fällt irgendwo ein NSA-Mitarbeiter lachend vom Stuhl

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Kim
in Fritzchen

Das Aufsatzthema lautet "Wenn ich Chef einer großen Firma wäre". Alle Schüler schreiben wie wild, nur Fritzchen lehnt sich auf seinem Stuhl zurück, verschränkt die Arme hinter dem Kopf und legt die Füße auf den Tisch.

Der Lehrer fragt: "Fritzchen, willst du nicht langsam mal anfangen?"

Da antwortet Fritzchen: "Sehen Sie es denn nicht? Ich warte auf meine Sekretärin!"

Diele
in Frosch

Im Friseursalon

Ein Mann und ein kleiner Junge betreten den Friseursalon. Der Mann verlangt das volle Programm: Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege. Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: „Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug. In drei Minuten bin ich zurück.“ Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, aber als er fertig ist, ist der Mann immer noch nicht zurück. Sagt der Friseur: „Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen .“ „Das war nicht mein Vater“, meint der Junge, „der Typ kam an, hat mich an die Hand genommen und gesagt: „... und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden ...!‘“

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Fritzchen im Museum.

"Fritzchen! Du darfst nicht auf diesem Stuhl sitzen, das ist der Stuhl von Karl dem Großen."

"Ach, wenn er kommt, dann mache ich ihm schon Platz..."

Emma Weasley
in Antwort

weinst du? nee hinter mir steht Harry Potter im Tarnunmhang und schneidet Zwiebeln...

Was ist Weiß und klettert den Berg hoch? eine Lawine die heimweh hat.

was ist orange und wandert? eine Wanderine

Ich habe ein Ozean aber kein Wasser wer bin ich? eine Weltkarte

Was wird beim trocknen nass? Das Handtuch

Welche Sprache wirst du niemals zu hören bekommen? die Zeichensprache

Worauf sitzt man, schläft man und putzt sich die Zähne mit? Ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste.

was antwortet in allen Sprachen? Was spricht ohne Mund? Was hört ohne Ohren? Das Echo

Wie nennt man die Steigerung von Buchstabensuppe? Wörtersuppe

Wie viele male kann man die 1 von der 20 abziehen? einmal... dannach ist es 19

so das wars ich hoffe/wünsche ihr lasst ein like/daumen nach oben da, denn es hat mir ziemlich viel mühe gekostet das alles zu schreiben bzw wieder in meinen Kopf zu hohlen,(war das so richtig geschrieben?)

alos naja gut, ich wünsche euch noch nen schönen Tag... 😀

El comodore via Facebook
in Chuck Norris

1. Schumacher, Schwarzenegger und Chuck Norris sind bei Gott im Himmel, einer soll Gottes Rechte Hand werden. Schumacher sagt: Gott nimm mich. Ich bin 7 facher Formel 1 Weltmeister. Schwarzenegger sagt : Ich bin aber Mister Universum. Chuck Norris sagt zu Gott: Gott du sitzt auf meinem Stuhl!!

2. Chuck Norris tränen können Krebs Heilen, nur schade dass er niemals weint :)

3. Chuck Norris macht liegestütze und situps zur gleichen Zeit!!

4. Chuck Norris macht bei einem 100 Meter lauf mit. Er kommt nach 80 Meter ans Ziel.

5. Chuck Norris hat sich bei seiner Geburt aus dem Bauch seiner Mutter frei geboxt und 5 min später wuchs ihm ein Bart !!!! :-)

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Anonym
in Trump

George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott. Gott fragt Bush: "Woran glaubst Du?" Bush antwortet: "Ich glaube an den freien Handel, ein starkes Amerika, die Nation." Gott ist beeindruckt und sagt: "Komm zu meiner Rechten!" Gott wendet sich an Obama und fragt: "An was glaubst Du?" Obama antwortet: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen, an den Weltfrieden." Gott ist sehr beeindruckt und sagt: "Setz Dich zu meiner Linken!" Dann fragt er Trump: "Was glaubst Du?" Trump antwortet: "Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl."

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Die Stuhlgang Gang

Als Wolfgang geboren wurde, wussten die Eltern keinen Namen. Da sahen sie, im Kreißsaal, auf dem Gang, einen Wolf auf einem Bild. . . . Also "Wolfgang"... Was hatte der ein Glück, das da kein Stuhl im Gang stand.

Anonym
in Chuck Norris

Chuck Norris kann den Stuhl, auf dem er sitzt, hochheben.

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Anonym
in Ehe

Unterhalten sich zwei Männer:

"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."

"Und?"

"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

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Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern Bohnen aß. Leider hatten sie immer so eine unangenehme Wirkung bei ihm. Als er dann später heiraten wollte, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also gab er die Liebe zu den Bohnen auf... An seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme. Er kam an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heissen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben durfte. Er ging hinein, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen! Er nutze die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er nahm sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffrrrrrtttttttttt! Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank wurde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde, legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. Sie entschuldigte sich, da es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem sie sich versichert hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch seine Familie saß die zum Essen eingeladen wurde

Anonym
in Chuck Norris

Wenn Chuck Norris in einen Raum kommt, stehen die Stühle auf

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Giwel
in Ärzte

Frau kommt zum Arzt. Herr Doktor, ich habe immer Briefmarken im Stuhl. Er untersucht die Frau. Dann sagt er:“ Das sind keine Briefmarken, sondern die Aufkleber von Chiquita Bananen.“

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Alva
in Mutti

"Mutti, Mutti, in der Schule sagen alle, ich wäre zu dick!" - "Hör nicht auf die! Und jetzt nimm dir zwei Stühle und setz dich an den Tisch."

E. v. H.
in Bauern

Der Bauer kommt vom Arzt nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Und, was sagt der Doktor?" Bauer: "Er braucht Stuhl-, Blut- und Urinproben von mir." Sie: "Dann bring ihm einfach deine Latzhose, da hat er alles."