Dicke

Shadow

Fritz: Alle sagen ich bin dick. Mutter: Das stimmt doch gar nicht… Und jetzt nimm dir zwei Stühle und setzt dich zu mir.

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Polizei

951

Sagt der Polizist nach dem Verhör zu seinem Boss: „Ich habe den Räuber jetzt 3 Stunden lang verhört“. Sein Boss: „Und hat er gestanden?“ „Natürlich! Ich biete dem Kerl doch keinen Stuhl“.

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Informatiker

RobbseMattzse

Immer, wenn jemand „Eigene Dateien“ anklickt, fällt irgendwo ein NSA-Mitarbeiter lachend vom Stuhl

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Chuck Norris

El comodore via Facebook
  1. Schumacher, Schwarzenegger und Chuck Norris sind bei Gott im Himmel, einer soll Gottes Rechte Hand werden. Schumacher sagt: Gott nimm mich. Ich bin 7 facher Formel 1 Weltmeister. Schwarzenegger sagt : Ich bin aber Mister Universum. Chuck Norris sagt zu Gott: Gott du sitzt auf meinem Stuhl!!

  2. Chuck Norris tränen können Krebs Heilen, nur schade dass er niemals weint :)

  3. Chuck Norris macht liegestütze und situps zur gleichen Zeit!!

  4. Chuck Norris macht bei einem 100 Meter lauf mit. Er kommt nach 80 Meter ans Ziel.

  5. Chuck Norris hat sich bei seiner Geburt aus dem Bauch seiner Mutter frei geboxt und 5 min später wuchs ihm ein Bart !!! :-)

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Vater

Diele

Im Friseursalon

Ein Mann und ein kleiner Junge betreten den Friseursalon. Der Mann verlangt das volle Programm: Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege. Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: „Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug. In drei Minuten bin ich zurück.“ Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, aber als er fertig ist, ist der Mann immer noch nicht zurück. Sagt der Friseur: „Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen .“ „Das war nicht mein Vater“, meint der Junge, „der Typ kam an, hat mich an die Hand genommen und gesagt: „… und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden …!‘“

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Trump

Anonym

George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott. Gott fragt Bush: "Woran glaubst Du?" Bush antwortet: "Ich glaube an den freien Handel, ein starkes Amerika, die Nation." Gott ist beeindruckt und sagt: "Komm zu meiner Rechten!" Gott wendet sich an Obama und fragt: "An was glaubst Du?" Obama antwortet: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen, an den Weltfrieden." Gott ist sehr beeindruckt und sagt: "Setz Dich zu meiner Linken!" Dann fragt er Trump: "Was glaubst Du?" Trump antwortet: „Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl.“

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Kellner

Blaubärle

Herr Ober, unser Tisch hat ja gar keine Stühle. Sagt der Ober: Sie hatten ja nur einen Tisch bestellt.

1

Elektriker

Anonym

Unterhalten sich zwei Männer:

„Ich baue für meine Frau einen Stuhl.“

„Und?“

„Bis auf die Elektrik bin ich fertig!“

8

Chuck Norris

Anonym

Chuck Norris kann den Stuhl, auf dem er sitzt, hochheben.

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Name

Die Stuhlgang Gang

Als Wolfgang geboren wurde, wussten die Eltern keinen Namen. Da sahen sie, im Kreißsaal, auf dem Gang, einen Wolf auf einem Bild. . . . Also „Wolfgang“… Was hatte der ein Glück, das da kein Stuhl im Gang stand.

Doktor

E. v. H.

Der Bauer kommt vom Arzt nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Und, was sagt der Doktor?" Bauer: "Er braucht Stuhl-, Blut- und Urinproben von mir." Sie: „Dann bring ihm einfach deine Latzhose, da hat er alles.“

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Chuck Norris

Anonym

Wenn Chuck Norris in einen Raum kommt, stehen die Stühle auf

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Schule

Alva

„Mutti, Mutti, in der Schule sagen alle, ich wäre zu dick!“ - „Hör nicht auf die! Und jetzt nimm dir zwei Stühle und setz dich an den Tisch.“

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Harry Potter

Emma Weasley

weinst du? nee hinter mir steht Harry Potter im Tarnunmhang und schneidet Zwiebeln…

Was ist Weiß und klettert den Berg hoch? eine Lawine die heimweh hat.

was ist orange und wandert? eine Wanderine

Ich habe ein Ozean aber kein Wasser wer bin ich? eine Weltkarte

Was wird beim trocknen nass? Das Handtuch

Welche Sprache wirst du niemals zu hören bekommen? die Zeichensprache

Worauf sitzt man, schläft man und putzt sich die Zähne mit? Ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste.

was antwortet in allen Sprachen? Was spricht ohne Mund? Was hört ohne Ohren? Das Echo

Wie nennt man die Steigerung von Buchstabensuppe? Wörtersuppe

Wie viele male kann man die 1 von der 20 abziehen? einmal… dannach ist es 19

so das wars ich hoffe/wünsche ihr lasst ein like/daumen nach oben da, denn es hat mir ziemlich viel mühe gekostet das alles zu schreiben bzw wieder in meinen Kopf zu hohlen,(war das so richtig geschrieben?)

alos naja gut, ich wünsche euch noch nen schönen Tag… 😀

Trump

Obama

Nach einer langanhaltenden diplomatischen Krise zwischen den USA und Nordkorea, und dem noch immer fortlaufenden Streit über die Größe derer Atomknöpfe, beschließt sich Kim Yong Un, Trump für ein Vier-Augen-Gespräch nach Pjöngjang einzuladen. Trump geht dieser Einladung kurzerhand nach und Fliegt nach Nordkorea.

Freundlich begrüßt Kim den Präsidenten und bietet ihn an, sich zu setzen.

Trump beginnt das Gespräch. Kim kann sich kaum das Lachen verkneifen als er auf einen großen roten Knopf drückt, der an seinem Stuhl angebracht ist. Es schnellt ein Boxhandschuh aus dem Stuhl und schlägt Trump mitten ins Gesicht.

Nachdem sich Trump tierisch aufgeregt hat, beruhigt er sich schnell, und spricht weiter. Kim fängt wieder an zu grinsen und drückt nochmals auf den Knopf. Wieder schnellt ein Boxhandschuh aus Trumps Stuhl und schlägt ihm direkt in die Magengrube. Trump krümmt sich vor Schmerzen und regt sich erneut extrem auf, beruhigt sich aber schnell wieder.

Der Präsident setzt das Gespräch fort. Kim grinst, drückt auf seinen Knopf, und wieder schnellt ein Boxhandschuh aus dem Stuhl, der Trump direkt in die Kronjuwelen trifft.

Trump daraufhin: „Es reicht! Sie werden die schlimmsten Sanktionen auferlegt bekommen, die die Welt je gesehen hat. Ich beende das Gespräch und fliege nach Hause.“

Zwei Monate später Klingelt Trumps Telefon. Kim Yong Un ist am Apparat und entschuldigt sich für sein schlechtes Verhalten. Trump darauf „Ist doch kein Problem. Komm doch mal zu mir nach Washington, dann können wir uns weiter über die Größe unseres Knopfes unterhalten.“

Auch Kim kommt der Einladung nach und fliegt nach Washington. Trump begrüßt den Nordkoreanischen Machthaber und bittet ihn, sich zu setzen.

Kim fängt an zu sprechen. Ein breites Lächeln zieht sich über Trumps Gesicht, als er seinen riesigen, verchromten Knopf, den er an seinem Stuhl angebracht hat, drückt. Kim duckt sich um dem Boxhandschuh auszuweichen, doch nichts passiert.

Er wundert sich kurz und fährt mit seinem Gespräch fort. Trump fängt an zu lachen, als er nochmals seinen Knopf drückt. Kim springt zur Seite, doch wieder kam kein Boxhandschuh zum Vorschein.

Kim starrt den Präsidenten kurz an, und setzt das Gespräch rasch fort, bis Trump in Gelächter ausbricht und wieder seinen Knopf drückt. Kim springt auf, doch… wieder Fehlanzeige… Kein Boxhandschuh kam zum Vorschein.

Kim schmunzelt und sagt dem Präsidenten: „Mir wird die Sache zu lächerlich, denn dein Knopf funktioniert ja gar nicht. Ich habe den besseren Knopf und die USA sind meinem Land weit unterlegen. Ich fliege jetzt zurück nach Nordkorea.“

Trump: „Welches Nordkorea?“

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Banane

Giwel

Frau kommt zum Arzt. Herr Doktor, ich habe immer Briefmarken im Stuhl. Er untersucht die Frau. Dann sagt er:“ Das sind keine Briefmarken, sondern die Aufkleber von Chiquita Bananen.“

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Männer

Bagalut

Aufnahmeprüfung beim Geheimdienst CIA. Zwei Männer und eine Frau haben die Prüfungen soweit alle bestanden. Der Prüfer: „Bei der letzten Prüfung wollen wir Ihre Loyalität zum CIA testen.“ Er nimmt den ersten Mann mit in einen Raum: „Hier haben Sie eine Pistole mit 5 Kugeln (was der Prüfling nicht weiß: es sind nur Platzpatronen), hinter dieser Tür sitzt Ihre Frau. Erschießen Sie sie“ Der Mann nimmt die Pistole, geht in den Raum, kommt nach einer Weile tränenüberströmt wieder heraus und sagt, dass er das nicht kann. „Tut mir leid, dann können wir Sie hier nicht gebrauchen.“ Dann der zweite Mann. Wieder die Pistole (mit Platzpatronen) und auch der zweite Mann kommt tränenüberströmt wieder heraus und muss ebenfalls gehen. Dann kommt die Frau dran: „Hier haben Sie eine Pistole mit 5 Schuss (wieder Platzpatronen), hinter dieser Tür sitzt Ihr Mann, erschießen Sie ihn!“ Die Frau nimmt die Pistole, geht in den Raum: 5 Schüsse, dann Geschepper, zerberstendes Holz, laute Schreie … Dann kommt die Frau mit zerzauster Frisur wieder raus und sagt „irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich musste den Stuhl nehmen und ihn erschlagen!“

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Elektriker

Anonym

Man setzt sich darauf, die meisten Menschen schreien oder stöhnen bei dieser Sache, bei dieser Sache schwitzt man, bei dieser Sache bekommen fast alle Männer einen hoch, diese Sache tut beim ersten Mal weh, manche Leute mögen es, bei dieser Sache zuzugucken, andere wiederum nicht, diese Sache haben mehr erwachsene als Kinder erlebt, bei dieser Sache, kann man sterben, bei dieser Sache wird einem warm, bei dieser Sache verkrampfen sich alle Muskeln, oft mehrmals, was ist das? Der Elektrische Stuhl 🪑

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Fritzchen

Kim

Das Aufsatzthema lautet „Wenn ich Chef einer großen Firma wäre“. Alle Schüler schreiben wie wild, nur Fritzchen lehnt sich auf seinem Stuhl zurück, verschränkt die Arme hinter dem Kopf und legt die Füße auf den Tisch.

Der Lehrer fragt: „Fritzchen, willst du nicht langsam mal anfangen?“

Da antwortet Fritzchen: „Sehen Sie es denn nicht? Ich warte auf meine Sekretärin!“

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Zahnarzt

Karius

Eine Patientin fragt den Zahnarzt, was schlimmer sei, ein Kind zu bekommen oder das bohren in den Zähnen?

Darauf antwortet der Zahnarzt:

Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann.