Herr Ober, unser Tisch hat ja gar keine Stühle. Sagt der Ober: Sie hatten ja nur einen Tisch bestellt.
Immer, wenn jemand "Eigene Dateien" anklickt, fällt irgendwo ein NSA-Mitarbeiter lachend vom Stuhl.
Alle spielen mit dem elektronischen Stuhl, außer Walter, der spielt mit dem Schalter.
Deine Mutter spielt gerne Rückreise nach Jerusalem. Sie allein und 10 Stühle. Aber sie verliert meistens!
Wie nennen Schwule einen umgedrehten Stuhl?
Einen Tisch für 4.
Eine Freundin half ihrem Freund bei der Einrichtung seines Computers.
Nach allen Einrichtungen war zuletzt ein neues Passwort gefragt.
Der Mann wollte eine Anspielung machen und gab „Penis“ als das neue Passwort ein.
Nach kurzer Zeit kippte die Freundin lachend vom Stuhl, als auf dem Bildschirm stand:
„Passwort zurückgewiesen. Nicht lang genug.“
Als Wolfgang geboren wurde, wussten die Eltern keinen Namen. Da sahen sie, im Kreißsaal, auf dem Gang, einen Wolf auf einem Bild. . . . Also "Wolfgang"... Was hatte der ein Glück, das da kein Stuhl im Gang stand.
Sagt der Polizist nach dem Verhör zu seinem Boss: "Ich habe den Räuber jetzt 3 Stunden lang verhört". Sein Boss: "Und hat er gestanden?" "Natürlich! Ich biete dem Kerl doch keinen Stuhl".
Max,Moritz und Peter sind im Flugzeug mit 397 anderen Passagieren. Der Pilot sagt: Wir sind zu schwer! Die Fluggäste schmeissen alle Stühle raus. Pilot sagt: Wir sind immer noch zu schwer. Die Fluggäste schrauben den Boden ab, und halten sich an der Gepäckablage. Der Pilot sagt: Drei Personen müssen raus springen! Max,Moritz und Peter melden sich freiwillig.😱 Alle andern Passagiere klatschen 😅😂🤣🥲🥹😀😃😄😁😆
Fritz: Alle sagen ich bin dick. Mutter: Das stimmt doch gar nicht.. Und jetzt nimm dir zwei Stühle und setzt dich zu mir.
Wieso gibt es in Afrika keine Kinos?
Weil die Stühle bei unter 20 Kilogramm wieder hochklappen.
Der Richter zum Angeklagten: „Im Namen des Volkes verurteile ich Sie zum Tod durch den elektrischen Stuhl. Haben Sie noch einen letzten Wunsch?“
„Ja“, erwidert der Angeklagte, „es würde mir viel bedeuten, wenn Sie und der Herr Staatsanwalt mir dabei jeweils die Hand halten würden...“
Schule ist, wenn die Wand extrem interessant ist, man zu Picasso wird und der Tisch zur Leinwand, 3*3+4=Toastbrot ist und die Fliege nur einen einzigen Gedanken hat: Dich zu nerven.
Das Aufsatzthema lautet "Wenn ich Chef einer großen Firma wäre". Alle Schüler schreiben wie wild, nur Fritzchen lehnt sich auf seinem Stuhl zurück, verschränkt die Arme hinter dem Kopf und legt die Füße auf den Tisch.
Der Lehrer fragt: "Fritzchen, willst du nicht langsam mal anfangen?"
Da antwortet Fritzchen: "Sehen Sie es denn nicht? Ich warte auf meine Sekretärin!"
Chuck Norris kann den Stuhl, auf dem er sitzt, hochheben.
Zu einem netten Stuhl gehört immer ein sympa Tisch.
Ein Mann ist beim Arzt:
Arzt: „Bitte bringen Sie nächstes Mal eine Stuhlprobe mit.“
Wieder zu Hause:
Mann: „Mist, ich habe leider keine schönen Stühle. Ich glaube, ich nehme einen von meinem Nachbarn.“
Der Mann bringt den Nachbarsstuhl zum Arzt und fährt wieder nach Hause. Dort angekommen erhält er eine Nachricht von seinem Arzt: „Ist das Ihr Ernst?!?“
„Verflixt“, denkt sich der Mann, „Er hat wohl gemerkt, dass es nicht mein Stuhl war...“
Zu dreckig für den Schrank. Zu sauber für den Wäschkorb. Herzlich Willkommen auf "dem Stuhl".
Warum gibt es in Afrika kein kinos?
Weil alle Stühle unter 20Kg wieder nach oben Klappen.
Dieser Moment, wenn du mit deinem Stuhl ausversehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen und du dann aber den Effekt mit dem Schuh nicht nachmachen kannst, um zu beweisen, dass du es nicht warst.
