Stuhl-Witze

Dieser Moment, wenn du deinen Lehrer so lange nervst, bis er dich endlich mit einer Person tauschen lässt, sodass der Sitzplan einigermaßen akzeptabel ist.

Hallo, bin ich hier richtig im Seminar für unterschwellige Beleidigungen?

Ja, nehmen Sie sich zwei Stühle und setzen Sie sich.

Schule be like: Bett = Tisch.

Kissen = Stiftetasche.

Mercedes Benz = Mattenwagen.

Basketballkorb = Papierkorb.

WhatsApp = kleine Zettelchen.

Schaukel = Stuhl.

George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott.

Gott fragt Bush: "Woran glaubst Du?" Bush antwortet: "Ich glaube an den freien Handel, ein starkes Amerika, die Nation." Gott ist beeindruckt und sagt: "Komm zu meiner Rechten!"

Gott wendet sich an Obama und fragt: "An was glaubst Du?" Obama antwortet: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen, an den Weltfrieden." Gott ist sehr beeindruckt und sagt: "Setz Dich zu meiner Linken!"

Dann fragt er Trump: "Was glaubst Du?" Trump antwortet: "Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl."

Was steht auf dem Schild eines Friseurs?

"Kommt Hair!"

Sitzt einer im Steh-Café.

Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.

Geht ein Mann in ein Haus und fragt, ob er hier richtig ist im Institut für unterschwellige Beleidigungen.

Antwortet der andere: „Ja, nehmen Sie sich zwei Stühle und setzen Sie sich hin!“

Manche Menschen haben echt ein High-Five verdient.

Ins Gesicht. Mit einem Stuhl. Aus Stahl. Zweimal. Von Hulk.

Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne abzuschrauben?

Fünf. Einer steht auf dem Stuhl und hebt die Glühbirne fest, und vier heben den Stuhl hoch und drehen ihn im Kreis.

Deine Mutter ist so fett, sie passt nicht mal auf den Stuhl von XXX Lutz.

Die letzten Worte eines Stuhls: "Oh, ich habe nur noch zwei Beine!"

"Mama, gestern bin ich vom Stuhl gefallen. Hab mir das Bein gebrochen. Liege jetzt im Krankenhaus."

"Ist dem Stuhl was passiert?!"

Was hat vier Beine, kann aber nicht laufen?

Ein Tisch! 😝

Er: "Brudi, bist du besoffen?"

Sein bester Freund: "Pssst, Diggah, der Stuhl erklärt mir gerade den Weg zum Weihnachtsmann!"

Erna wird zum Friseur geschickt und bekommt von Ihrer Mutter Geld mit. Unterwegs kommt sie an einer Bäckerei vorbei und kauft sich eine Mohnschnecke. Beim Friseur angekommen, setzt sie sich auf den Stuhl und fängt an, ihre Schnecke zu essen.

Immer wieder fallen Haare vor ihr herunter und sie bläst sie weg.

Da fragt der Friseur: "Na, Erna, hast du Haare auf der Schnecke?"

Darauf Erna zornig: "Spinnst du? Ich bin erst acht!"

Die Lehrerin betritt am Morgen die Klasse, will sich auf ihren Stuhl setzen, muss jedoch mit Entsetzen feststellen, dass dieser völlig nass ist. Eine Geruchsprobe bestätigt ihr, dass ein Schüler sein Geschäft auf ihren Stuhl erledigt hat.

"Wer war das?"

Niemand meldet sich.

"Ich will wissen wer das war!"

Wieder meldet sich niemand.

"Gut! Jetzt stellen wir uns alle mit dem Gesicht zur Wand und zwar so dicht, dass keiner seinen Nachbar sehen kann. Derjenige, der das hier verbrochen hat, geht leise an die Tafel und schreibt seinen Namen hin und stellt sich zurück. Ich drehe mich um, lese den Namen und wische ihn weg. Dann weiß es niemand außer dem Betreffenden und mir." Gesagt, getan. Alles stellt sich mit dem Gesicht zur Wand. Unheimliche Ruhe. Plötzlich ein leises Trapptrapp, Trapptrapp, Trapptrapp, dann ein ungeheueres Rauschen, dann wieder ein Trapptrapp, Trapptrapp, Trapptrapp, dann wieder völlige Ruhe. Die Lehrerin dreht sich um und geht zur Tafel. Davor eine große Pfütze. Und als sie den Blick hebt, steht an der Tafel: "Der geheimnisvolle Pinkler hat wieder zugeschlagen."

Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana. In der Bar läuft ein Fernseher. Da kommt George W. Bush ins Bild. Der Mann sagt laut: "Dieser Kerl sieht aus wie ein Pferdehintern!"

Ein Cowboy steht auf und schlägt den Mann mit einem gezielten Faustschlag vom Stuhl. Der Mann steht auf und setzt sich wieder auf seinen Stuhl.

Nun kommt Laura Bush ins Bild. "Also. Die sieht nun aber wirklich wie ein Pferdehintern aus!", ruft der Mann. Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann setzt sich wieder auf seinen Stuhl und fragt den Barkeeper: "Entschuldige, ich dachte, ich sei hier in einem demokratischen Staat. Wo bin ich hier eigentlich? In Bush-Land?"

"Nein, du bist in Pferdeland."

Aufnahmeprüfung beim Geheimdienst CIA. Zwei Männer und eine Frau haben die Prüfungen soweit alle bestanden. Der Prüfer: "Bei der letzten Prüfung wollen wir Ihre Loyalität zum CIA testen." Er nimmt den ersten Mann mit in einen Raum: "Hier haben Sie eine Pistole mit 5 Kugeln (was der Prüfling nicht weiß: es sind nur Platzpatronen), hinter dieser Tür sitzt Ihre Frau. Erschießen Sie sie." Der Mann nimmt die Pistole, geht in den Raum, kommt nach einer Weile tränenüberströmt wieder heraus und sagt, dass er das nicht kann. "Tut mir leid, dann können wir Sie hier nicht gebrauchen." Dann der zweite Mann. Wieder die Pistole (mit Platzpatronen) und auch der zweite Mann kommt tränenüberströmt wieder heraus und muss ebenfalls gehen.

Dann kommt die Frau dran: "Hier haben Sie eine Pistole mit 5 Schuss (wieder Platzpatronen), hinter dieser Tür sitzt Ihr Mann, erschießen Sie ihn!" Die Frau nimmt die Pistole, geht in den Raum: 5 Schüsse, dann Geschepper, zerberstendes Holz, laute Schreie ... Dann kommt die Frau mit zerzauster Frisur wieder raus und sagt: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich musste den Stuhl nehmen und ihn erschlagen!"

"Sind wir hier beim Club für unterschwellige Beleidigungen?"

"Ja genau, nimm dir doch zwei Stühle und setz dich zu uns!"