Gewicht

Gewicht-Witze

Bauch

Frau: "Wenn du nach unten schaust, kannst du dann noch deine Füße sehen?"

Mann: "Nein!"

Frau: "Wusste ich's doch, dein Bauch ist zu dick!"

Mann: "Kannst du denn deine Füße sehen, wenn du nach unten schaust?"

Frau: "Ja, natürlich!"

Mann: "Wusste ich's doch, dein Busen ist zu klein!"

Bemerkung

**Sie:** "Ich habe es satt. Ich kann deine fiesen Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehr ertragen! Ich verlasse dich!"

**Er:** "Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?"

**Sie:** "Was für ein Kind?"

**Er:** "Oh, dass heißt, du bist also gar nicht schwanger!?"

Selbsttäuschung

Was ist Selbsttäuschung?

Wenn man auf der Waage steht und den Bauch einzieht. (Das ist nicht Selbsttäuschung, sondern die einzige Möglichkeit, das Gewicht abzulesen.)

Kino

Wieso gibt es in Afrika keine Kinos?

Weil die Stühle bei unter 20 Kilogramm wieder hochklappen.

Magen

Magen: "Da passt nix mehr."

Hüfte: "Der Gummibund spannt."

Kopf: "Wir brauchen ne Diät."

Oma: "Alsoo.... Ich hätte noch Streuselkuchen."

Systemabsturz.

Diät

Deine Mudda macht drei Diäten gleichzeitig, weil sie von einer nicht satt wird.

  • 5
  • Blind Date

    Zwei Chatter verabreden sich zum Blind Date.

    Er: "Wie erkenne ich dich?"

    Sie: "Ich bin 1,63 m groß und wiege 66 kg. Und wie erkenne ich dich?"

    Er: "Ich habe eine Waage und einen Meterstab dabei."

    Spiegel

    Deine Mutter schaut sich im Spiegel an und schreit zu ihrem Mann: "Bring den fetten Penner hier raus!"

  • 6
  • Waage

    Wenn deine Mutter sich auf die Waage stellt, steht auf dem Display "Keine Tanklaster bitte!"

  • 7
  • Hüpfburg

    Deine Mutter ist so fett, sie wird auf einem Kindergeburtstag als Hüpfburg gemietet.

  • 5
  • Loch

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie in ein schwarzes Loch hineingezogen wird, bleibt sie stecken.

    Kilo

    Wenn deine Mutter 50 Kilo abnimmt, dann ist es so, wie wenn von einem Panzer das Nummernschild abfällt.

  • 6
  • Freundschaft

    So beendet man seine Freundschaft:

    "Wie viel wiegst du?"

    Keine Antwort.

    "Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen..."