Stuhl-Witze

"Sind wir hier beim Club für unterschwellige Beleidigungen?"

"Ja genau, nimm dir doch zwei Stühle und setz dich zu uns!"

IKEA hat jetzt auch Personalmangel. Man muss die Möbel nun sogar zu Hause selbst zusammenschrauben.

Das antike Rom ging nicht wegen Cäsar unter, sondern weil sich deine Mutter drauf gesetzt hat!

Ach komm, du bist nicht fett, nimm dir die drei Stühle und setz dich zu uns.

Im Fegefeuer: "Der Himmel ist maßlos überfüllt! Deswegen müssen alle, die in den Himmel wollen, eine Frage stellen, die ich nicht beantworten kann."

Der Mathelehrer: "Gib mir eine Formel, mit der man alle Lösungen zur Umwelt herausfinden kann." Im Fegefeuer schnippst man kurz mit den Fingern und schon hat der Lehrer ein Blatt Papier in den Händen.

Der Chemielehrer: "Schreibe mir alle Elemente und ihre Fundorte auf, die noch nicht entdeckt wurden!"

Wieder das Schnipsen, wieder die Lösung.

Da stand ein Mann, der verlangte: "Gib mir einen Stuhl mit sieben Löchern!"

Als der Stuhl dort ist, setzt er sich drauf und furzt. Dann fragt er: "Aus welchem Loch ist der Furz gekommen?"

Auf dem Zettel steht: Das zweite von links.

Der Mann antwortet: "Nee, aus meinem A****loch!"

Als Putin und Selenskyj einen Waffenstillstandsvertrag unterschreiben, fällt Putin aus Versehen vom Stuhl.

Selenskyj hilft ihm wieder auf.

Putin bedankt sich: "Sehr freundlich von Ihnen!"

Dieser antwortet: "Ich warte nur, bis du unterschrieben hast, dann werfe ich dich samt dem Stuhl zum Fenster hinaus!"

George Washington, Barack Obama und Donald Trump stehen vor dem Himmelstor.

Gott: "An was glauben Sie, Herr Washington?" Washington: "Ich glaube an Sie, oh Vater." Gott: "So ist es recht, ich nehme Sie zu meiner Rechten."

Gott: "An was glauben Sie, Herr Obama?" Obama: "Ich glaube an den Weltfrieden." Gott: "So ist es recht, ich nehme dich zu meiner Linken."

Gott: "An was glauben Sie, Herr Trump?" Trump: "Ich glaube, sie sitzen auf meinem Stuhl!"

Ich habe gestern neue Stühle gekauft, aber kein Arsch wollte sich hinsetzen.

Neulich im Theater:

Mein bester Freund: Gleich kommt der große Monolog.

Ich: Hoffentlich setzt der sich nicht vor mich!

Was heißt "bei IKEA einkaufen" auf Schwedisch?

Stühle Wühle!

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Apptuhl, der klemmt in seinem Klappstuhl.

Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er wütend ist?

Am Rad drehen!

Wenn Chuck Norris einen Raum betritt, stehen sogar die Stühle auf.

Der Vater fragt Maximilian: "Wie war dein erster Tag in der Schule?"

Maximilian antwortet: "Der totale Reinfall! Erste Klasse und nur Holzstühle! So was gab's mal in der dritten Klasse der Reichsbahn!"

Rüdiger sitzt in seiner Stammkneipe und sagt zum Wirt: "Glaub mir, erst schaffen sie das Bargeld ab und dann die Barhocker!"

Was sagt Captain Picard, wenn er auf dem elektrischen Stuhl sitzt?

"Energie!"

Was ist das Lieblingshobby von Jan Burdiek aus Damme?

Auf dem Klo sitzen und da scheißen und essen!

Was hat 4 Beine, aber kann nicht laufen? Ein Tisch.

Hört auf mit den Rollstuhl-Witzen.

Die gehen nicht.

Genau um Mitternacht ist im Schloss was los.

Als erstes knarrt die Treppe, der Vorhang wackelt, ein Stuhl fällt um, die Tür geht auf und eine leise Stimme redet: „Mama, ich muss mal aufs Klo!“