Stuhl-Witze

Papa: "Zu meinem Computer fehlt mir aber noch eine Maus!"

Sohn: "Schluss jetzt, du hast doch schon einen Hamster!"

"Joël saß bei der Klassenarbeit neben jedem."

Holzkenntnisse

Ein Holzspezialist behauptet, dass er fast alle Holzarten mit verbundenen Augen, nur durch Riechen erkennen kann. Sein Freund bezweifelt das sehr. Sie schließen eine Wette ab über 100 €. Er muss dafür fünf beliebige Hölzer richtig durch Riechen erkennen.

1. Teak = richtig 2. Nussbaum = richtig 3. Buche = richtig 4. Eiche = richtig

Da der Freund seine 100 € schon verloren glaubt, winkt er seine Frau zu sich und zeigt ihr an, auf den Stuhl zu steigen, den Rock zu heben und den Slip herunterzuziehen.

Der Holzspezialist hat offensichtlich Probleme, das 5. Holz durch Riechen zu bestimmen. Nach einiger Zeit sagt er: "Ich bin mir jetzt ziemlich sicher, dass es sich um eine Kiste handelt, und zwar aus Fichtenholz, in die jemand geschissen hat."

Sitzen 2 im Stehcafé! (Kurz und knackig.)

Ein Franzose, ein Deutscher und ein Engländer machen eine Wette, wer es am längsten aushalten kann, ohne aufs Klo zu gehen.

Der Brite schafft eine Stunde, der Franzose 2 Tage, aber der Deutsche ist nach einem Jahr auf den Beinen. Als die anderen ihn fragen, wie er es schafft, antwortet er: Pampers!

Wo sitzt man drauf, wo schläft man drauf und wo geht man auf Toilette?

Antwort: Ein Stuhl, ein Bett und eine Toilette.

Was ist ein Bär, der schreiend auf einer Kugel sitzt?

Ein Kugelschreibär!

Ach komm, du bist nicht fett, nimm dir die drei Stühle und setz dich zu uns.

In der Schule fühle ich mich wie eine Kuh auf der Weide!

Von Pfosten umgeben!

Was passiert, wenn sich einer eine Glatze beim Friseur machen lässt? Sie wird flachgelegt!

Drei Zwerge treffen sich und prahlen von ihren Vätern. Sagt der erste: "Mein Vater kann aufrecht unter einem Tisch durchlaufen!" Sagt der zweite: "Mein Vater kann aufrecht unter einem Stuhl durchlaufen!" Sagt der dritte: "Also, so viel ich weiß, ist mein Vater beim Erdbeeren pflücken von der Leiter gefallen!"

Ich wünschte, ich wäre ein Stuhl. Immer schön ruhig bleiben, während man mit jedem Arsch zurechtkommt.

Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer von ihnen der faulste sei.

Sagt der erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundert-Euro-Schein vor mir, und ich war zu faul, ihn aufzuheben."

Sagt der zweite: "Das ist ja nichts. Ich habe letzte Woche einen 7er BMW gewonnen und war zu faul, ihn abzuholen!"

Lacht der dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien!"

Die anderen: "Was ist denn da dran faul?"

Der dritte wieder: "Ich habe mir gestern die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"

Alle Kinder sitzen auf den Stühlen, außer Lotta, die fällt vom Hocker! 😂

*Im Restaurant*: "Darf ich Ihnen den Stuhl ranschieben?" - Peter (47), Gentleman, fragt höflich nach Analverkehr.

George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott. Gott fragt Busch: "Woran glaubst du?" Busch sagt: "Ich glaube an den freien Handel, an ein starkes Amerika und an die Nation." Gott sagt: "Schön, komm komm zu meiner Rechten." Obama, an was glaubst du?" Obama sagt: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen und an den Weltfrieden." Gott sagt: "Wunderbar, du sitzt zu meiner Linken." Er fragt Trump: "An was glaubst du?" Trump sagt: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Stuhl!"

Ich in Mathe:

Lehrer: Meine Hände und Füße sind Eisklumpen und der Herd hat genau 4 Platten.

Ich: Sei mal kurz still, ich muss nachdenken!

Wie nennt man Kaka?

KAKA!

Wenn man beim Scheißen Red Bull trinkt, bekommt man dann einen Kotflügel oder sitzt man dann auf einem roten Stuhl?

Ich habe einen Stuhl angerufen, er war besetzt.

Ich habe ein Brötchen angerufen, es war belegt.