Sitzt ein Mann neben seiner etwas fülligen Frau. Diese isst gerade eine Portion Pommes mit viel Mayo. Sagt der Mann: "Was isst du denn da, Fettes ?" Sie: "Ist doch ganz wenig Mayo drauf." Er: "Naja ich meinte eigentlich nicht die Pommes." Sie: "Findest du mich etwa dick?" Er: "Nein Schatz, nimm dir 2-3 Stühle und wir können gemeinsam drüber reden."
Kommt ein Mann zum Doktor. Sagt der Arzt: Also, ich bräuchte von Ihnen eine Urin-Probe, eine Stuhl-Probe und eine Sperma-Probe. Daraufhin der Mann: "Kein Problem, Herr Doktor. Ich lasse einfach meine Unterhose hier." :D
Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“ - Er: „Warum den das?!“ - Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“ - Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“ 😯😂
Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer von ihnen voll der faulste sei. Sagt der erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt glaufen, da lag ein Hundert Euro Schein vor mir, und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der zweite: "Das ist ja nichts. Ich habe letzte Woche einen 7er BMW gewonnen, und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien!" Die anderen: "was ist denn da dran faul?" Der dritte wieder: "Ich habe mir gestern die Eier im Klappstuhl eingeklemmt, und war zu faul aufzustehen!"
Ein blinder Zauberer geht in eine Bar, sucht sich einen Stuhl und setzt sich hin. Er fragt den Barkeeper ziemlich laut: „Hey, möchtest du einen Hufflepuff-Witz hören?“ Der Barkeeper antwortet: „Sir, ich möchte Sie nicht anlügen. Sie sprechen mit einem Hufflepuff, der Mann hinter ihnen ist Auror und ein Hufflepuff, die Frau rechts von Ihnen ist ein Duell-Champion von Hufflepuff und wir alle haben unsere Zauberstäbe gezogen. Möchten Sie wirklich weitersprechen?“ Der blinde Zauberer wird für einen Moment still, bevor er antwortet: „Nein, möchte ich nicht. Nicht, wenn ich den Witz dreimal erklären muss.“ 😂
Hallo, bin ich hier richtig im Seminar für unterschwellige Beleidigungen? Ja, nehmen sie sich zwei Stühle und setzten sie sich
Holzkenntnisse
Ein Holzspezialist behauptet, dass er fast alle Holzarten mit verbundenen Augen, nur durch Riechen erkennen kann. Sein Freund bezweifelt das sehr. Sie schließen eine Wette ab über 100 €. Er muss dafür fünf beliebige Hölzer richtig durch Riechen erkennen.
1. Teak = richtig 2. Nussbaum = richtig 3. Buche = richtig 4. Eiche = richtig
Da der Freund seine 100 € schon verloren glaubt, winkt er seine Frau zu sich und zeigt ihr an, auf den Stuhl zu steigen, den Rock zu heben und den Slip herunter zu ziehen.
Der Holzspezialist hat offensichtlich Probleme, das 5. Holz durch Riechen zu bestimmen. Nach einiger Zeit sagt er, ich bin mir jetzt ziemlich sicher, dass es sich um eine Kiste handelt, und zwar aus Fichtenholz, in die jemand geschissen hat.
Manche Menschen haben echt ein High-Five verdient.
Ins Gesicht. Mit einem Stuhl. Aus Stahl. Zweimal. Von Hulk.
Max,Moritz und Peter sind im Flugzeug mit 397 anderen Passagieren. Der Pilot sagt: Wir sind zu schwer! Die Fluggäste schmeissen alle Stühle raus. Pilot sagt: Wir sind immer noch zu schwer. Die Fluggäste schrauben den Boden ab, und halten sich an der Gepäckablage. Der Pilot sagt: Drei Personen müssen raus springen! Max,Moritz und Peter melden sich freiwillig.😱 Alle andern Passagiere klatschen 😅😂🤣🥲🥹😀😃😄😁😆
Nach einer langanhaltenden diplomatischen Krise zwischen den USA und Nordkorea, und dem noch immer fortlaufenden Streit über die Größe ihrer Atomknöpfe, beschließt Kim Jong Un, Trump für ein Vier-Augen-Gespräch nach Pjöngjang einzuladen. Trump geht dieser Einladung kurzerhand nach und fliegt nach Nordkorea.
Freundlich begrüßt Kim den Präsidenten und bietet ihm an, sich zu setzen.
Trump beginnt das Gespräch. Kim kann sich kaum das Lachen verkneifen, als er auf einen großen roten Knopf drückt, der an seinem Stuhl angebracht ist. Ein Boxhandschuh schnellt aus dem Stuhl und schlägt Trump mitten ins Gesicht.
Nachdem sich Trump tierisch aufgeregt hat, beruhigt er sich schnell und spricht weiter. Kim fängt wieder an zu grinsen und drückt erneut auf den Knopf. Wieder schnellt ein Boxhandschuh aus Trumps Stuhl und schlägt ihm direkt in die Magengrube. Trump krümmt sich vor Schmerzen und regt sich erneut extrem auf, beruhigt sich aber schnell wieder.
Der Präsident setzt das Gespräch fort. Kim grinst, drückt auf seinen Knopf, und wieder schnellt ein Boxhandschuh aus dem Stuhl, der Trump direkt in die Kronjuwelen trifft.
Trump daraufhin: „Es reicht! Sie werden die schlimmsten Sanktionen auferlegt bekommen, die die Welt je gesehen hat. Ich beende das Gespräch und fliege nach Hause.“
Zwei Monate später klingelt Trumps Telefon. Kim Jong Un ist am Apparat und entschuldigt sich für sein schlechtes Verhalten. Trump antwortet: „Ist doch kein Problem. Komm doch mal zu mir nach Washington, dann können wir uns weiter über die Größe unserer Knöpfe unterhalten.“
Auch Kim kommt der Einladung nach und fliegt nach Washington. Trump begrüßt den nordkoreanischen Machthaber und bittet ihn, sich zu setzen.
Kim fängt an zu sprechen. Ein breites Lächeln zieht sich über Trumps Gesicht, als er seinen riesigen, verchromten Knopf, den er an seinem Stuhl angebracht hat, drückt. Kim duckt sich, um dem Boxhandschuh auszuweichen, doch nichts passiert.
Er wundert sich kurz und fährt mit seinem Gespräch fort. Trump fängt an zu lachen, als er nochmals seinen Knopf drückt. Kim springt zur Seite, doch wieder kommt kein Boxhandschuh zum Vorschein.
Kim starrt den Präsidenten kurz an und setzt das Gespräch rasch fort, bis Trump in Gelächter ausbricht und wieder seinen Knopf drückt. Kim springt auf, doch... wieder Fehlanzeige... Kein Boxhandschuh kommt zum Vorschein.
Kim schmunzelt und sagt dem Präsidenten: „Mir wird die Sache zu lächerlich, denn dein Knopf funktioniert ja gar nicht. Ich habe den besseren Knopf und die USA sind meinem Land weit unterlegen. Ich fliege jetzt zurück nach Nordkorea.“
Trump: „Welches Nordkorea?“
„Der Angeklagte hat gestanden.“
„Zu viele Beweise?“
„Nein, zu wenig Stühle.“
"Sind wir hier beim Club für unterschwellige Beleidigungen?" "Ja genau, nimm dir doch zwei Stühle und setz dich zu uns."
Deine Mutter ist so fett, sie passt nicht mal auf den Stuhl von XXX Lutz.
Geht ein man in ein Haus da fragt er einen man ob er hier richtig ist im Institut für Unterschwellige Beleidigungen?Antwortet der Mann:„Ja nehmen sie sich 2 Stühle und setzen sie sich hin.“
Ich habe gestern neue Stühle gekauft, kein arsch wollte sich hinsetzen.
Was sagt Captain Picard, wenn er auf dem elektrischen Stuhl sitzt?
Energie!
Was heißt "bei IKEA einkaufen" auf schwedisch?
Stühle Wühle
