Stuhl-Witze

Was hat 4 Buchstaben, fängt mit "Po" an, und man kann darauf sitzen?

Pony!

"Der Angeklagte hat gestanden."

"Zu viele Beweise?"

"Nein, zu wenig Stühle!"

"Dieser Stuhl", sagt Tork Poettschke zu Bob Dylan, "wird erst verrückt und dann besessen!"

Ein Franzose, ein Deutscher und ein Engländer machen eine Wette, wer es am längsten aushalten kann, ohne aufs Klo zu gehen.

Der Brite schafft eine Stunde, der Franzose 2 Tage, aber der Deutsche ist nach einem Jahr auf den Beinen. Als die anderen ihn fragen, wie er es schafft, antwortet er: Pampers!

"Bist du denn verrückt, da darfst du dich doch nicht draufsetzen!", fährt ein Museumswärter den kleinen Peter an. "Das ist der Stuhl von Kaiser Wilhelm dem Zweiten!"

"Machen Sie sich keine Sorgen", sagt der Junge, "wenn er kommt, steh ich natürlich sofort auf."

Was passiert, wenn sich einer eine Glatze beim Friseur machen lässt? Sie wird flachgelegt!

Hab mich letztens mit einem Stuhl unterhalten.

Er hatte heftigen Stuhlgang!

Drei Männer gehen in ein Flugzeug: Der erste mit einem Stuhl, der zweite mit einem Tisch und der dritte mit einer Bombe. Nach ein paar Minuten wird das Flugzeug zu schwer, da schmeißen alle ihre Sachen raus. Dann landen sie und laufen los. Nach einer Weile finden sie einen weinenden Jungen. Da fragt der erste: "Warum weinst du?" Da sagt der Junge: "Ich habe einen Stuhl auf den Kopf gekriegt!"

Dann sehen sie noch einen weinenden Jungen. Da fragt der zweite: "Warum weinst du denn?" Da sagt der Junge: "Ich habe einen Tisch auf das Bein gekriegt!"

Dann sehen sie einen lachenden Jungen. Da fragt der dritte: "Warum lachst du denn?" Da sagte der Junge: "Wo ich gesessen habe, ist die Schule explodiert!"

Er: "Brudi, bist du besoffen?"

Sein bester Freund: "Pssst, Diggah, der Stuhl erklärt mir gerade den Weg zum Weihnachtsmann!"

Wolfgang ist 58 Jahre alt, hat aber beschlossen, seinem verkackten Leben frühzeitig ein Ende zu bereiten.

Zuhause macht er einen festen Haken in die Decke, legt einen Galgen darum und steigt auf einen Stuhl, um sich zu erhängen.

Doch die Aktion geht schief: Als Wolfgang den Stuhl wegstößt, löst sich der Haken mitsamt Galgen von der Decke und er fällt mit seinem Hintern auf den Teppichboden.

In diesem Augenblick betritt seine Frau den Raum, überblickt die Situation, schüttelt verständnislos ihren Kopf und sagt: "Dzz...sogar dafür bist du noch zu blöd!"

Sagt der Lehrer zu Leonie: "Leonie, nenne mir das Ergebnis." Leonie sagt: "Aber ich muss nur auf Toilette." Der Lehrer sagt: "Nenne mir das Ergebnis!" Leonie sagt: "Okay, was war die Frage?" Lehrer sagt: "Wo fließt die Elbe?" Leonie sagt: "Unter meinen Stuhl!" 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Worauf sitzt man, schläft man und putzt sich die Zähne mit?

Antwort: Ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste.

*Im Restaurant*: "Darf ich Ihnen den Stuhl ranschieben?" - Peter (47), Gentleman, fragt höflich nach Analverkehr.

Wie heißt es, wenn Langweiler auf den Stühlen herumsitzen? Schaukel.

Gewinnt ein Ehepaar eine Reise für eine Person in die Karibik. Sagt der Ehemann zur Ehefrau: "Mach dir keine Sorgen, ich werde dort hinfliegen und alles für dich vorbereiten!"

Dort angekommen erledigt er alles für sie und schreibt ihr eine E-Mail. Nur irrtümlicher weise schreibt er einen falschen Buchstaben hin, sodass die E-Mail eine frisch gewordene Witwe bekommt.

Als sie diese E-Mail öffnet und liest, fliegt sie vom Stuhl. Folgende Botschaft bekam sie zum Lesen:

Meine Liebste! Ich bin gut angekommen. Für deine Ankunft ist alles vorbereitet. Du brauchst dir also keine Sorgen zu machen.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Ich habe einen Stuhl angerufen, er war besetzt.

Ich habe ein Brötchen angerufen, es war belegt.

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern Bohnen aß. Leider hatten sie immer so eine unangenehme Wirkung bei ihm. Als er dann später heiraten wollte, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also gab er die Liebe zu den Bohnen auf...

An seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme. Er kam an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben durfte. Er ging hinein und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!", und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen! Er nutzte die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er nahm sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffrrrrrtttttttttt! Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde, legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. Sie entschuldigte sich, da es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem sie sich versichert hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten...

Die Lehrerin betritt am Morgen die Klasse, will sich auf ihren Stuhl setzen, muss jedoch mit Entsetzen feststellen, dass dieser völlig nass ist. Eine Geruchsprobe bestätigt ihr, dass ein Schüler sein Geschäft auf ihren Stuhl erledigt hat.

"Wer war das?"

Niemand meldet sich.

"Ich will wissen wer das war!"

Wieder meldet sich niemand.

"Gut! Jetzt stellen wir uns alle mit dem Gesicht zur Wand und zwar so dicht, dass keiner seinen Nachbar sehen kann. Derjenige, der das hier verbrochen hat, geht leise an die Tafel und schreibt seinen Namen hin und stellt sich zurück. Ich drehe mich um, lese den Namen und wische ihn weg. Dann weiß es niemand außer dem Betreffenden und mir." Gesagt, getan. Alles stellt sich mit dem Gesicht zur Wand. Unheimliche Ruhe. Plötzlich ein leises Trapptrapp, Trapptrapp, Trapptrapp, dann ein ungeheueres Rauschen, dann wieder ein Trapptrapp, Trapptrapp, Trapptrapp, dann wieder völlige Ruhe. Die Lehrerin dreht sich um und geht zur Tafel. Davor eine große Pfütze. Und als sie den Blick hebt, steht an der Tafel: "Der geheimnisvolle Pinkler hat wieder zugeschlagen."

Was sagt Trump zu Gott? "Ich glaube, du sitzt auf meinem Stuhl!"

Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer von ihnen der faulste sei.

Sagt der erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundert-Euro-Schein vor mir, und ich war zu faul, ihn aufzuheben."

Sagt der zweite: "Das ist ja nichts. Ich habe letzte Woche einen 7er BMW gewonnen und war zu faul, ihn abzuholen!"

Lacht der dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien!"

Die anderen: "Was ist denn da dran faul?"

Der dritte wieder: "Ich habe mir gestern die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"