Beweis-Witze

Warum wurde Obama als Präsident gewählt? - Damit sie beweisen, dass sie keine Rassisten sind!

Plädoyer eines Rechtsanwalts vor Gericht: "Hohes Gericht, nur 2 Zeugen haben gesehen, wie mein Mandant das Fahrrad gestohlen hat. Wie viele, frage ich Sie, waren es, die es nicht gesehen haben?"

Eine Nachricht an die Entführer meiner Schwiegermutter:

„Der kleine Finger reicht mir nicht als Beweis!"

Studien konnten noch nicht beweisen, ob deine Mudda auf der Erde lebt oder die Erde auf ihr.

Jesus am Kreuz genagelt. Frisch.

Kommt einer und sagt: "Wenn du Jesus bist, beweise es und klatsch in die Hände!"

Sagt Jesus: "Oh shit..."

An die Mobber:

Wer andere schlecht machen muss, um selbst besser dazustehen, beweist damit anschaulich, dass in seinem eigenen Leben einiges verkehrt läuft...

"Kacke an der Sackbehaarung ist Beweis für Männerpaarung!"

Deine Mutter ist der Beweis, dass der Mensch vom Affen abstammt!

Der Lehrer fragt Max: "Können wir Gott sehen?"

Max: "Nein."

Der Lehrer: "Können wir Gott anfassen?"

Max: "Auch nein."

Der Lehrer: "Also gibt es keinen Gott."

Max: "Ach ja? Können Sie Ihren IQ sehen?"

Der Lehrer: "Nein."

Max: "Können Sie Ihren IQ anfassen?"

Der Lehrer: "Auch nein."

Max: "Also haben Sie keinen IQ."

Adolf Hitler war der lebende Beweis dafür, dass das komplette Versagen des Gehirns nicht zwangsläufig zum Tod führt.

Chuck Norris kann den Wasserhahn exen. Er hat dies schon 3 Mal bewiesen.

Ein Patient ist überzeugt, dass er bereits tot sei. Alle Überzeugungsversuche des Arztes schlagen fehl. Dabei hatte er auf die Körpertemperatur, auf die Atemfunktionen und vieles andere hingewiesen.

Schließlich sagt er zum Patienten: "Sagen Sie mal, bluten Leichen eigentlich?" Der Patient sagt: "Natürlich nicht."

Der Arzt nimmt eine Nadel und sticht den Patienten in die Hand. Dieser beginnt zu bluten. Der Arzt: "Was sagen Sie jetzt?"

Der Patient antwortet: "Ich habe mich getäuscht. Leichen bluten doch."

Ich habe den Beweis, warum Lehrer dumm sind!

Im Unterricht fragen sie uns ständig!

Eine Geschichte: Ein Vater hatte eines Tages sein Kind verloren. Er war darüber sehr traurig, denn er hätte es verhindern können. Er musste doch eigentlich nur auf seinen Sohn hören! Denn der Sohn sagte vor dem Ereignis einen wichtigen Satz: "Lass uns nie wieder in den Wald gehen..." Genau das sagte der Sohn. Der alleinerziehende Vater war natürlich erst mal etwas skeptisch. Er wusste nicht, was das zu bedeuten hatte. "Wieso nicht?", fragte der Vater. Daraufhin antwortete der Sohn: "Dort lebt ein Wesen! Ein gefährliches Wesen!" Der Vater fragte: "Wie sieht es aus?" Der Sohn meinte: "Es ist groß! Es hat einen schwarzen Anzug an! Zudem hat es kein Gesicht! Keine Augen, Nase, Ohren und Mund! Man kann nur seine Wangenknochen sehen!" Der Vater sagte: "Mein Sohn, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Doch, ich habe es gesehen!" "Ach ja? Du hast doch gar keine Beweise!" Der Sohn fing an zu weinen und rannte in sein Zimmer. Am nächsten Morgen wollte der Vater mit seinem Sohn in den Wald gehen. Sie brauchten nämlich Holz. Als sie ganz tief im Wald waren, musste der Sohn pinkeln. Der Vater sagte: "Ok. Geh schon." "Was, wenn da der große Mann ist?" "Gibt es nicht!!!" So ging der Sohn pinkeln.

Aber... Er kam nicht zurück...

Es ist schon 3 Jahre her... Die Polizisten haben aufgegeben... Irgendwann ging der Vater wieder in den Wald... Dort sah er ihn... Den großen Mann. Von diesem Tag an war der Vater verstört und extrem traurig...

Danke für das Lesen! Geschichten für andere zu schreiben macht mir echt viel Spaß. Und wenn ich dafür sogar noch Likes kriege, macht es mir noch viel viel mehr Spaß. Was ich auf jeden Fall sagen kann: Danke für das Lesen! Das war es auch. Ich hoffe, ihr lest irgendwann mal wieder eine meiner Storys! Es kommen noch welche!

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Also dann! Tschüss!

Meine Schwester hält sich für so schlau. Sie sagte: „Zwiebeln sind das einzige Essen, das einen zum Weinen bringt.“ Also warf ich eine Kokosnuss nach ihr.

Deine Mudda toastet ihren Frühstückstoast auf dem Bügeleisen, um es Chuck Norris zu beweisen!

Du Hurensohn!

Ein Physiker, ein Bauingenieur und ein Mathematiker bekommen den Auftrag, eine Brücke über eine tiefe Schlucht zu bauen. Der Physiker verzichtet auf alle Stützen und Verstrebungen, weil das die eleganteste Lösung ist. Der Bauingenieur macht die Fahrbahn genau einen Meter breit, weil das am meisten Material spart. Der Mathematiker entwirft eine wunderschöne Hängebrücke, definiert dann das Gegenteil davon und bildet beide aufeinander ab. Sie heben sich zu Null auf und er hat damit bewiesen: Die Schlucht existiert nicht.

Ein Einbrecher bricht in das Haus eines Waffeningenieurs ein, in der Hoffnung, dessen High-Tech-Arsenal zu plündern. Plötzlich brüllt der Ingenieur von oben herab: "Hey! Bleib sofort stehen!"

Der Einbrecher, der den harten Kerl markieren will, schreit zurück: "Hände hoch! Ich weiß, dass du die Ware hast! Öffne die Waffenkammer, sonst schieße ich!"

Der Ingenieur ruft zitternd: "Okay, okay! Nicht schießen! Ich gebe dir alles – sogar meinen neuesten Prototyp!"

Der Einbrecher, dessen Augen vor Gier funkeln, fordert: "Beweis es! Lass mich zuerst diese schicke neue Waffe sehen!"

Der Ingenieur deutet auf einen Schießstand. "Das ist ein Plasmablaster", behauptet er. "Nur zu, probier ihn aus!"

Der Einbrecher zielt auf die Zielscheibe, drückt ab – und BUMM! – die Waffe feuert direkt in seine eigene Brust.

Während der Dieb zusammenbricht, kichert der Ingenieur: "Überraschung! Das ist kein Plasma – das ist mein neues 'Rückstoß-Umkehr-Spezial', eigens entwickelt für ungebetene Gäste!"

Deine Mutter ist so fett, sogar Wissenschaftler konnten bis heute nicht beweisen, ob sie auf unserem Planeten lebt oder er auf ihr.

Unser Lehrer hat behauptet, dass man nicht durch Null teilen kann.

Dem hab ich's aber gezeigt!

100 °C / 0 °C = 373,15 K / 273,15 K = 1,366...