Zeuge-Witze

Nichts versaut eine gute Geschichte so sehr, wie die Ankunft eines Augenzeugen.

– Mark Twain

Entschuldigung, dass ich so gemeines, blödes Zeug geschrieben hab. Ich hab nur wenig Hirn und bin behindert. Tschuldigung nochmal!

Unterhalten sich 3 Mäuse. Sagt die eine: "Die Menschen sind ja sowas von blöd! Stellen eine Mausefalle auf und denken, ich tappe da rein. Ich hab' neulich mit einem Stecken den Bügel an einer Falle gelöst und mir den Käse schmecken lassen."

Meint die zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Meine Menschen haben Rattengift ausgelegt. Ich hab' aus dem Zeug ne Linie gemacht, hab' sie mir reingezogen und war stundenlang high."

Sagt die dritte: "Ich geh' jetzt rauf und vernasch' die Katze!"

Was erhält man, wenn man einen Atheisten mit einem Zeugen Jehovas kreuzt?

Klingelmännchen!

Was ist man, wenn man fliegt und Zeug dabei hat?

Ein Flugzeug!

Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an. "Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!"

Darauf er: "Vielen Dank, Herr Vorsitzender, Sie sind der Erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt!"

Was sind die vier Wunder der Frau? Sie geben Milch ohne Gras zu fressen. Sie bluten, ohne sich zu schneiden. Sie werden feucht, ohne dass es regnet. Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.

Glück

Denkst Du etwa, in der Corona-Krise klopft das Glück an Deine Tür?

Ne, ne, ne... es sind die Zeugen Jehovas.

Die wissen, dass ihr alle zu Hause seid.

Herr Huber bei seinem Hausarzt: "Ich bitte darum, dass Sie mir nochmal ein Fläschchen von dem guten alten Rheumamittel verschreiben." Darauf antwortet der Arzt genervt: "Ach Herr Huber, Sie reiben sich jetzt schon monatelang mit diesem Zeug ein und geholfen hat es noch immer nicht." Herr Huber wird rot und senkt den Kopf: "Ach wissen Sie", meint er verlegen, "zum Einreiben nehm ich's lang nicht mehr, aber es schmeckt so gut!"

Kommt ein Mann zum Urologen. Der Urologe sagt: "Mit diesen Eiern können sie doch keine Kinder zeugen... Eins aus Holz und Eins aus Stahl!" Antwortet der Mann: "Na klar! Pinocchio ist zwölf und Terminator acht Jahre alt!"

Wie heißt ein Flugzeug ohne Flügel? Zeug! Hahaha!

Plädoyer eines Rechtsanwalts vor Gericht: "Hohes Gericht, nur 2 Zeugen haben gesehen, wie mein Mandant das Fahrrad gestohlen hat. Wie viele, frage ich Sie, waren es, die es nicht gesehen haben?"

Ich sage zu meinem Freund, als ich aus Spaß ein After Eight zerbreche: "Oooooaaaa, da ist ja WEIẞES ZEUG drin!"

Mein Freund: "Das war ich! Nein, Spaß."

Wir lachen beide künstlich. Er: "HAHA DOCH, ICH WAR'S!!"

Im Bier sind weibliche Hormone!

Woher weißt du das?

Wenn ich mehrere trinke, kann ich nicht mehr Autofahren und rede dummes Zeug!

Wieso begeht ein Leprakranker einen Mord vor 100 Zeugen?

Weil er nichts mehr zu verlieren hat.

"Ist deine Schwester durch die Schlammpackung wirklich schöner geworden?"

"Zuerst schon. Aber jetzt bröckelt das Zeug langsam wieder ab."

"Ist der Zeuge Ihr rechtmäßiger Ehemann?", fragt der strenge Richter und wiederholt: "Beantworten Sie meine Frage, Angeklagte! Ist der Zeuge Ihr rechtmäßiger Ehemann?" "Sehr wohl, Herr Richter, mein recht mäßiger Ehemann!"

SIEST DU DAS O

WEN DU DAS LIEST, BIST DU DOOF! HAST RICHTIG GEHÖRT!

POV: Dagobert Duck

Er verkauft teures Zeug: "Was, sie bieten nur 999999999999999999999999999€ für den Diamanten? RAUS!"

Er kauft Zeug: "Was, sie wollen 2 € für den Diamanten? ÜBERTEUERT!!!"

"Sind Sie schuldig?"

"– Nein, natürlich nicht!"

"Haben Sie ein Alibi?"

"– Was ist ein Alibi?"

"Hat Sie jemand während des Überfalls gesehen?"

"– Ach so. Nein, zum Glück hat mich dabei niemand gesehen!"