Die 80 besten Zeuge-Witze

Richter zum Angeklagten: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 und 2 Uhr?"

Angeklagter: "Im Bett."

Richter: "Zeugen?"

Angeklagter: "Ich hab's versucht."

"Wie bist du eigentlich Dealer geworden?"

"Ich habe einfach das Zeug dazu."

Auf einer Firmenfeier fragt Frau Huber ihre Kollegin: „Wer ist denn der peinliche Typ da drüben, der ständig so dummes Zeug redet?“ Diese antwortet: „Das ist mein Mann.“ „Oh Verzeihung, das wusste ich nicht!“ „Ach, machen Sie sich keine Gedanken – war ja mein Fehler!“

Schüler: "Warum muss ich so viel unnützes Zeug lernen?"

Lehrer: "Damit du später deinen Kindern bei den Hausaufgaben helfen kannst."

Sagt die Oma zu Fritzchen: "Fritzchen, mach den Krimi aus. Du sollst dir nicht immer so brutales Zeug anschauen. Komm, ich erzähl dir das Märchen, wo Hänsel und Gretel die Hexe im Ofen verbrennen."

Richter zum Angeklagten: "Und Sie behaupten wirklich, Sie hätten Ihre Frau nur aus Versehen erschossen?" "So ist es, Herr Richter. Sie hat sich plötzlich vor meine Schwiegermutter gestellt"

Der Chef erzählt stolz seinem Lehrling: „Meine Frau bekommt bald ein Baby!“ Fragt der Lehrling: „Ist es eigentlich Arbeit oder Vergnügen, ein Baby zu zeugen?“ Der Chef antwortet lachend: „Na, das ist natürlich Vergnügen!“ „Hätte ich mir denken können“, meint der Lehrling, „denn wenn es Arbeit wäre, dann hätte wahrscheinlich ich es wieder machen müssen...“

Präsident Trump besucht einen Bauernhof im mittleren Westen und lädt die Presse dazu ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Daraufhin sagt er zu dem Fotografen: "Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Trump und die Schweine oder so!" "Nein nein, geht schon klar", antwortet der Fotograf.

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:

Präsident Trump (3.v.l.).

Polizist: Sie werden wegen Hypnose eines Passanten angeklagt...“ „Das ist gelogen nicht war?“ Passant: Ja meister, alles was mein Meister sagt ist wahr.“ „Sehen sie, ich bin unschuldig.“

Richter: sie sind schuldig! Man hat ihre Finger Abdrücke gefunden! Angeklagte: Umöglich ich habe Handschue getragen!

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genauso wie die Medizin, die mein seliger Mann 20 Jahre einnehmen musste."

Ich: "Er ist unter natürlichen Umständen gestorben." Zeuge: "Sie haben ihn vom Dach gestoßen!" Ich: "Schwerkraft ist doch natürlich, oder?"

In Kherson haben russische Verhörspezialisten ein Baby gefoltert, um Informationen über ukrainische Partisanen zu erhalten ... Am Ende mussten sie kapitulieren. Das Baby war mit NATO-Geheimmethoden darauf trainiert nur unverständliches Zeug zu brabbeln.

Wenn du es genau wissen willst, es handelt sich um das Ding da neben dem Teil, wo das Zeug drauf liegt.

Während der Corona-Krise kaufen die Deutschen Nudeln und Klopapier, die Franzosen kaufen Rotwein und Kondome. Ich bin kein Fachmann, aber ich glaube, bei den Franzosen macht der Lockdown mehr Spaß.

"Zeuge, das haben Sie ganz toll gemacht. Und wann genau merkten Sie, dass es sich um Diebe handelt?"

"Zuerst glaubte ich, die Leute wären von einer Umzugsfirma. Aber als ich dann sah, wie schnell die am frühen Montagmorgen arbeiteten, wurde ich stutzig."