Zeuge-Witze

Wie Männer zuhören:

Wenn eine Frau sagt: „Hör mal zu! Hier ist ein einziges Durcheinander, du und ich, wir machen jetzt hier sauber! Dein ganzes verdammtes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du ohne Klamotten herum! Du hilfst mir jetzt und zwar sofort!"

Dann versteht ihr Mann:

„Hör mal zu! Rhabarber, Rhabarber, du und ich,

Rhabarber, Rhabarber, auf dem Fußboden,

Rhabarber, Rhabarber, ohne Klamotten,

Rhabarber, Rhabarber, und zwar sofort!"

Sagt der Richter zum Angeklagten: "Sie sind also das Opfer, richtig?"

Zeuge: "Selbst der Richter nennt dich Opfer!"

Wenn Jesus einen guten Anwalt gehabt hätte, bräuchte er nicht so viele Zeugen!

Ein Mann mit Glasauge besucht einen Arzt und fragt, ob denn nicht die Möglichkeit bestünde, das Glasauge loszuwerden und stattdessen ein gesundes Auge eingepflanzt zu bekommen.

„So weit, wie unsere Medizin inzwischen entwickelt ist“, antwortet der Arzt, „sind solche Operationen durchaus möglich. Sie müssen nur einen gesunden Augapfel besorgen, den wir Ihnen implantieren können!“

Traurig geht der Mann nach Hause, denn er weiß beim besten Willen nicht, woher er einen gesunden Augapfel bekommen soll. Doch das Glück ist ihm hold, denn er wird Zeuge eines Motorradunfalles, bei welchem der Fahrer getötet wird. Der Mann reißt dem Fahrer den Helm vom Kopf und schaut dem Toten in die Augen. Die Augenfarbe passt, also reißt der Mann dem Toten einen Augapfel heraus und begibt sich schnell ins Krankenhaus, um sich das Auge implantieren zu lassen. Die Operation verläuft ohne große Komplikationen, doch schon am folgenden Tag liest er in der Zeitung folgenden Artikel: „Polizei steht vor einem Rätsel: Motorradfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt!“

Drei Männer stehen vor dem Richter. “Was haben Sie gemacht?”, fragt der Richter den ersten Mann. “Ich hab den Stock in den Fluss geworfen.”

“Das ist nicht verboten”, urteilt der Richter. Also Freispruch.

“Und warum sind Sie hier?”, fragt er den zweiten. “Weil ich dem da geholfen hab, den Stock in den Fluss zu werfen.”

“Das ist erst recht nicht verboten”, sagt der Richter. Wieder Freispruch.

“Und Sie?”, fragt er den dritten. “Ich bin Emil Stock!”

War letztens vor Gericht und musste aussagen, weil ich wegen Mordes angeklagt wurde. Als Beweismittel und Waffe diente mein Handy. Leider haben sie daran gedacht, Discord vorher auf Darkmode zu stellen.

Aber sie haben nichts darauf gefunden. Meinte dann, dass sie den Browser öffnen sollen (darauf war noch schlechtewitze.com offen, aber auf Lightmode). Das tat der Richter dann. Auch er ist erblindet und fast gestorben. Dann wurde ich für schuldig erklärt und ins Gefängnis gebracht!

Colt schießt auf Piper, die nackt im Bett liegt, und trifft sie mit weißem Zeug.

Was kann Colt dafür, dass seine Munition weiß gefärbt wurde?

Plädoyer eines Rechtsanwalts vor Gericht: "Hohes Gericht, nur 2 Zeugen haben gesehen, wie mein Mandant das Fahrrad gestohlen hat. Wie viele, frage ich Sie, waren es, die es nicht gesehen haben?"

Wer kann bestätigen, dass ein Bier korrekt hergestellt wurde? Der Brauzeuge.

Ich wurde gefragt, ob ich Zeuge Jehovas werden wolle.

Ich sagte: „Nein, ich habe den Unfall ja nicht gesehen.“

Was erhält man, wenn man einen Atheisten mit einem Zeugen Jehovas kreuzt?

Klingelmännchen!

Corona(r)erkrankungen gibt es schon lange. Aber erst jetzt erfahren wir, dass das Zeug auf die Lunge geht...

Ein Anzeichen dafür, dass Du zu viel Kaffee trinkst: Du wartest gar nicht mehr, bis er durchgelaufen ist, sondern löffelst das Zeug pur!

Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an. "Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!"

Darauf er: "Vielen Dank, Herr Vorsitzender, Sie sind der Erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt!"

Fragt der Richter den Angeklagten: "Was stand in dem Brief, den Sie bekommen haben?"

Sagt der Angeklagte: "Sag ich nich', Briefgeheimnis!"

Richter: "Und wie viel Geld haben Sie danach bekommen?"

Angeklagter: "Sag ich nich', Bankgeheimnis!"

Richter: "Ich verurteile Sie zu 2 Jahren Haft."

Angeklagter: "Wieso?"

Richter: "Sag ich nich', STAATSGEHEIMNIS!"

Wahrsagerei!

Ich werde euch die Zukunft vorhersagen oder eure Probleme lösen oder anderes magisches Zeug!

Eine Frau hat schon zwei Töchter und will aber einen Sohn. Sie liest in einer Broschüre, dass Männer mit grossen Füssen Jungen machen.

Ihr Mann ist nicht zu Hause und es klingelt an der Tür: Der Postbote steht vor der Tür und trägt an den Füssen riesige Schuhe. Die Frau sagt: "Ich gebe dir 100 €, wenn du mir ein Kind zeugst." Der Postbote willigt ein und sie tun es. Danach gibt die Frau ihm das Geld und der Postbote sagt: „Danke. Jetzt kann ich mir endlich richtige Schuhe kaufen. Die anderen waren mir viel zu gross."

Chuck Norris braucht keine Eier, um Kinder zu zeugen, aber er hat sie trotzdem!

",Das war ich nicht. Das war dieser Bewohner hier. Ich hab's ganz genau gesehen!"

Kevin, 9, hat gerade jemanden verprügelt.

Übrigens ... ich spreche fließend dummes Zeug!