Colt schießt auf Piper, die nackt im Bett liegt, und trifft sie mit weißem Zeug.
Was kann Colt dafür, dass seine Munition weiß gefärbt wurde?
Plädoyer eines Rechtsanwalts vor Gericht: "Hohes Gericht, nur 2 Zeugen haben gesehen, wie mein Mandant das Fahrrad gestohlen hat. Wie viele, frage ich Sie, waren es, die es nicht gesehen haben?"
Wer kann bestätigen, dass ein Bier korrekt hergestellt wurde? Der Brauzeuge.
Ich wurde gefragt, ob ich Zeuge Jehovas werden wolle.
Ich sagte: „Nein, ich habe den Unfall ja nicht gesehen.“
Corona(r)erkrankungen gibt es schon lange. Aber erst jetzt erfahren wir, dass das Zeug auf die Lunge geht...
Ein Anzeichen dafür, dass Du zu viel Kaffee trinkst: Du wartest gar nicht mehr, bis er durchgelaufen ist, sondern löffelst das Zeug pur!
Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an. "Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!"
Darauf er: "Vielen Dank, Herr Vorsitzender, Sie sind der Erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt!"
Fragt der Richter den Angeklagten: "Was stand in dem Brief, den Sie bekommen haben?"
Sagt der Angeklagte: "Sag ich nich', Briefgeheimnis!"
Richter: "Und wie viel Geld haben Sie danach bekommen?"
Angeklagter: "Sag ich nich', Bankgeheimnis!"
Richter: "Ich verurteile Sie zu 2 Jahren Haft."
Angeklagter: "Wieso?"
Richter: "Sag ich nich', STAATSGEHEIMNIS!"
Wahrsagerei!
Ich werde euch die Zukunft vorhersagen oder eure Probleme lösen oder anderes magisches Zeug!
Was erhält man, wenn man einen Atheisten mit einem Zeugen Jehovas kreuzt?
Klingelmännchen!
Eine Frau hat schon zwei Töchter und will aber einen Sohn. Sie liest in einer Broschüre, dass Männer mit grossen Füssen Jungen machen.
Ihr Mann ist nicht zu Hause und es klingelt an der Tür: Der Postbote steht vor der Tür und trägt an den Füssen riesige Schuhe. Die Frau sagt: "Ich gebe dir 100 €, wenn du mir ein Kind zeugst." Der Postbote willigt ein und sie tun es. Danach gibt die Frau ihm das Geld und der Postbote sagt: „Danke. Jetzt kann ich mir endlich richtige Schuhe kaufen. Die anderen waren mir viel zu gross."
Chuck Norris braucht keine Eier, um Kinder zu zeugen, aber er hat sie trotzdem!
",Das war ich nicht. Das war dieser Bewohner hier. Ich hab's ganz genau gesehen!"
Kevin, 9, hat gerade jemanden verprügelt.
Übrigens ... ich spreche fließend dummes Zeug!
Unterhalten sich 3 Mäuse. Sagt die eine: "Die Menschen sind ja sowas von blöd! Stellen eine Mausefalle auf und denken, ich tappe da rein. Ich hab' neulich mit einem Stecken den Bügel an einer Falle gelöst und mir den Käse schmecken lassen."
Meint die zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Meine Menschen haben Rattengift ausgelegt. Ich hab' aus dem Zeug ne Linie gemacht, hab' sie mir reingezogen und war stundenlang high."
Sagt die dritte: "Ich geh' jetzt rauf und vernasch' die Katze!"
Das Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beine hing. Weißes Zeug sich daraus ergoss und ihr über die Hände floss.
Es war die Magd, sie molk die Kuh, na du Ferkel, was dachtest du?
Was ist man, wenn man fliegt und Zeug dabei hat?
Ein Flugzeug!
Leute, macht keinen Selbstmord! Dieses Zeug bringt euch um.
Nichts versaut eine gute Geschichte so sehr, wie die Ankunft eines Augenzeugen.
– Mark Twain
Du steckst es dir in den Mund und lutschst es, dabei kommt weißes Zeug raus!!!
Eine Zahnbürste.
