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Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?

Die Grundschule

Jede Sekunde wächst die Weltbevölkerung im Schnitt um 2,7 Menschen. Also zwei normale Menschen und einen Kevin.

Peter: "Super Kevin!" Kevin: "Danke :)" Peter: "Kevin SUPER!!!" Kevin: "Ja, danke :)" Peter: „Das ist Diesel verdammt, du sollst Super nehmen!!“

Kevin geht zum Arzt: Hallo, Ich heiße Kevin. Sagt der Arzt: Hallo Kevin. Kevin: Ich habe ein Problem. Arzt: Das sagten Sie bereits am Anfang.

Das S in Kevin steht für schlau

Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert? Kevin: Ja geht, nein, doch jetzt wieder, jetzt wieder nicht.

Wie nennt man es wenn ein Kevin vorbei kommt.

~ dumm gelaufen ~

Als Gott die Intelligenz verteilt hat, war Kevin gerade auf der Toilette.

Hallo? Wie heißt du? -Kevin dein Nachname? -Sag ich nicht Wann bist du geboren? -Sag ich auch nicht Wie Lautet deine E-Mail? -KevinMüller1999@email.de

Wie nennt man einen Kevin in der Universität?

Hausmeister

Fragt die Leherin Kevin: Was ist die Hälfte von 6? Kevin: Halb 6

Lehrer:, wusstet ihr, dass Schwimmen schlank Macht?„ Kevin:, aber wenn Schwimmen schlank Macht, was machen blauwale dann falsch?“

Freund von kevin:Kevin versteck dich!Kevin:Warum?Freund von Kevin:Weil die müllabfuhr kommt!

Fragt die Lehrerin : "Welchen Beruf wollt ihr später mal ausführen?" Paul : "Ich will Polizist werden." Tim : "Ich will Feuerwehrmann werden." Mia : "Ich will Frisörin werden."
Lilly : "Ich will Verkäuferin werden." Kevin : "Ich will Zuhälter werden." Lehrerin : "KEVIN!!!" Chantal : „Ich will die Nute von Kevin werden!“

„Mit diesem Minirock werde ich dich nicht auf die Straße lassen!“ „Ach Mama…, warum denn nicht? Guck mal, ich hab doch so schöne Beine.“ „Kevin, dein Sack guckt unten raus!“

Fragt ein Freund: Kevin, machst du Sport? Fragt Kevin: Zählt auch Sex? Freund: Ja. Kevin: Dann nicht.

Kevin hat den Busfahrer verarscht.

Er hat sich ein Ticket gekauft und ist nicht eingestiegen.

Kevin ist kein Name Kevin ist eine Diagnose

Der Kevin war ein Chemiker, doch heute nicht mehr hier! Denn was er hielt für H2O, war H2S04

Kevin: „Mama, Mama, darf ich die Schüssel auslecken?“

Mama: „Nein Kevin. Du benutzt die Spülung wie jeder andere!“