Kevin-Witze

Wolle

Mutter an der Kasse:Sorry ich hab meinen Sohn verloren,darf ich eine Durchsage machen?Der Verkäufer:Aber sicher.Die Mutter:Tschüss Kevin du Lappen!

Luca

Kevin ist kein Name Kevin ist eine Diagnose

6

B.Nosek

in Zitat

„Der Apfel schmeckt nach Eistee.“ Kevin, isst einen Pfirsich

5

kevin rehwagen insta

in Auto

Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert? Kevin: Ja geht, nein, doch jetzt wieder, jetzt wieder nicht.

7

Härte

Anonym

Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?

Die Grundschule

Liunicorn

OMG!

Was?

Der Wald Schimmelt!

Das ist Schnee Kevin!

Schwimmbad

Anonym

Lehrer:,, wusstet ihr, dass Schwimmen schlank Macht?" Kevin:,, aber wenn Schwimmen schlank Macht, was machen blauwale dann falsch?"

4

Diesel

Anonym

Peter: "Super Kevin!" Kevin: "Danke :)" Peter: "Kevin SUPER!!!" Kevin: "Ja, danke :)" Peter: "Das ist Diesel verdammt, du sollst Super nehmen!!"

5

Lumberjack

in Junge

"Mit diesem Minirock werde ich dich nicht auf die Straße lassen!" "Ach Mama..., warum denn nicht? Guck mal, ich hab doch so schöne Beine." "Kevin, dein Sack guckt unten raus!"

5

Busfahrer

Anonym

kevin fühlt sich krass weil er geile weiber aufreißt mit nem fetten mercedes

kevin 58 Busfahrer

Hausmeister

Anonym

Wie nennt man einen Kevin in der Universität?

Hausmeister

1

Harald Günther

in Verschiedenes

sagt einer zum anderen: Wie heisst du? Sagt der andere: Kevin! Daraufhin der erste: OH DAS TUT MIR LEID

Schläue

Anonym

Das S in Kevin steht für schlau

8

kevin rehwagen insta

Jede Sekunde wächst die Weltbevölkerung im Schnitt um 2,7 Menschen. Also zwei normale Menschen und einen Kevin.

7

Lehrer

Anonym

Kevin sagt: ich bin schlau! Lehrer:RAUSSSS!!!

Verschiedenes

Anonym

Guten Tag wir sind von dem Waisenhaus wir sammeln Spenden

Einen Moment bitte Kevin komm mal bitte

Kevin

Warum sitzt Kevin in einer Badewanne voll FANTA.

Weil er auch unbedingt mal in na Limo sitzen wollte...

Jan

Wie macht Kevin Marmelade? Er schält einen Berliner.