„Der Apfel schmeckt nach Eistee.“ Kevin, isst einen Pfirsich

Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert? Kevin: Ja geht, nein, doch jetzt wieder, jetzt wieder nicht.

Kevin ist kein Name Kevin ist eine Diagnose

Das S in Kevin steht für schlau

Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?

Die Grundschule

Kevin geht zum Arzt: Hallo, Ich heiße Kevin. Sagt der Arzt: Hallo Kevin. Kevin: Ich habe ein Problem. Arzt: Das sagten Sie bereits am Anfang.

Peter: "Super Kevin!" Kevin: "Danke :)" Peter: "Kevin SUPER!!!" Kevin: "Ja, danke :)" Peter: „Das ist Diesel verdammt, du sollst Super nehmen!!“

Lehrer:, wusstet ihr, dass Schwimmen schlank Macht?„ Kevin:, aber wenn Schwimmen schlank Macht, was machen blauwale dann falsch?“

Jede Sekunde wächst die Weltbevölkerung im Schnitt um 2,7 Menschen. Also zwei normale Menschen und einen Kevin.

Fragt die Lehrerin : "Welchen Beruf wollt ihr später mal ausführen?" Paul : "Ich will Polizist werden." Tim : "Ich will Feuerwehrmann werden." Mia : "Ich will Frisörin werden."
Lilly : "Ich will Verkäuferin werden." Kevin : "Ich will Zuhälter werden." Lehrerin : "KEVIN!!!" Chantal : „Ich will die Nute von Kevin werden!“

Wie nennt man es wenn ein Kevin vorbei kommt.

~ dumm gelaufen ~

Fragt die Leherin Kevin: Was ist die Hälfte von 6? Kevin: Halb 6

Kevin hat den Busfahrer verarscht.

Er hat sich ein Ticket gekauft und ist nicht eingestiegen.

OMG!

Was?

Der Wald Schimmelt!

Das ist Schnee Kevin!

Hallo? Wie heißt du? -Kevin dein Nachname? -Sag ich nicht Wann bist du geboren? -Sag ich auch nicht Wie Lautet deine E-Mail? -KevinMüller1999@email.de

Wie nennt man einen Kevin in der Universität?

Hausmeister

„Mit diesem Minirock werde ich dich nicht auf die Straße lassen!“ „Ach Mama…, warum denn nicht? Guck mal, ich hab doch so schöne Beine.“ „Kevin, dein Sack guckt unten raus!“

Kommt Kevin nachhause.Er hört stöhnen aus dem Schlafzimmer.Er macht die Tür auf und sieht wie sein Vater seine Mutter f****.Am nächsten Tag kommt Kevins Vater nachhause und sieht wie Kevin mit seiner oma f****.Da sagt Kevin: Wenn dun mit meiner Mutter f***** dann f**** ich mit deiner.

Als Gott die Intelligenz verteilt hat, war Kevin gerade auf der Toilette.

Was ist die Mehrzahl von Kevin?

Hauptschule.😂

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