Kevin-Witze

Mutter an der Kasse:Sorry ich hab meinen Sohn verloren,darf ich eine Durchsage machen?Der Verkäufer:Aber sicher.Die Mutter:Tschüss Kevin du Lappen!

Kevin ist kein Name Kevin ist eine Diagnose

„Der Apfel schmeckt nach Eistee.“ Kevin, isst einen Pfirsich

Fragt die Leherin Kevin: Was ist die Hälfte von 6? Kevin: Halb 6

Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert? Kevin: Ja geht, nein, doch jetzt wieder, jetzt wieder nicht.

Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?

Die Grundschule

OMG!

Was?

Der Wald Schimmelt!

Das ist Schnee Kevin!

Lehrer:,, wusstet ihr, dass Schwimmen schlank Macht?" Kevin:,, aber wenn Schwimmen schlank Macht, was machen blauwale dann falsch?"

Peter: "Super Kevin!" Kevin: "Danke :)" Peter: "Kevin SUPER!!!" Kevin: "Ja, danke :)" Peter: "Das ist Diesel verdammt, du sollst Super nehmen!!"

"Mit diesem Minirock werde ich dich nicht auf die Straße lassen!" "Ach Mama..., warum denn nicht? Guck mal, ich hab doch so schöne Beine." "Kevin, dein Sack guckt unten raus!"

kevin fühlt sich krass weil er geile weiber aufreißt mit nem fetten mercedes

kevin 58 Busfahrer

Wie nennt man einen Kevin in der Universität?

Hausmeister

sagt einer zum anderen: Wie heisst du? Sagt der andere: Kevin! Daraufhin der erste: OH DAS TUT MIR LEID

Das S in Kevin steht für schlau

Jede Sekunde wächst die Weltbevölkerung im Schnitt um 2,7 Menschen. Also zwei normale Menschen und einen Kevin.

Kevin sagt: ich bin schlau! Lehrer:RAUSSSS!!!

Guten Tag wir sind von dem Waisenhaus wir sammeln Spenden

Einen Moment bitte Kevin komm mal bitte

Warum sitzt Kevin in einer Badewanne voll FANTA.

Weil er auch unbedingt mal in na Limo sitzen wollte...

Als Gott die Intelligenz verteilt hat, war Kevin gerade auf der Toilette.

Wie macht Kevin Marmelade? Er schält einen Berliner.