Kevin-Witze
Warum sitzt Kevin in einer Badewanne voll FANTA?
Weil er auch unbedingt mal in na Limo sitzen wollte...
Als Gott die Intelligenz verteilt hat, war Kevin gerade auf der Toilette.
"Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert?"
Kevin: "Ja, geht. Nein. Doch, jetzt wieder. Jetzt wieder nicht."
Das S in Kevin steht für schlau.
Kevin ist kein Name. Kevin ist eine Diagnose.
Kommt ein neuer Lehrer in die Klasse und stellt eine Frage. Meldet sich ein Junge. Sagt der Lehrer, um den Namen zu lernen: "Ähm... Anfangsbuchstabe bitte!" Darauf der Junge: "Kevin!"
Fragt die Lehrerin Kevin: Was ist die Hälfte von 6?
Kevin: Halb 6.
"Mit diesem Minirock werde ich dich nicht auf die Straße lassen!"
"Ach Mama..., warum denn nicht? Guck mal, ich hab doch so schöne Beine."
"Kevin, dein Sack guckt unten raus!"
OMG!
Was?
Der Wald schimmelt!
Das ist Schnee, Kevin!
Sagt einer zum anderen: "Wie heißt du?" Sagt der andere: "Kevin!" Daraufhin der erste: "Oh, das tut mir leid!"
Sagt Peter zu Kevin: „Was ist eigentlich der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?“
Sagt Kevin: „Weiß nicht, was denn?“
Sagt Peter: „Na, meine Schule war kostenlos und deine umsonst.“
Kevin fühlt sich krass, weil er geile Weiber aufreißt mit einem fetten Mercedes.
Kevin, 58, Busfahrer.
Peter: "Super Kevin!"
Kevin: "Danke :)"
Peter: "Kevin SUPER!!!"
Kevin: "Ja, danke :)"
Peter: "Das ist Diesel verdammt, du sollst Super nehmen!!"
Jede Sekunde wächst die Weltbevölkerung im Schnitt um 2,7 Menschen. Also zwei normale Menschen und einen Kevin.
Lehrer: "Wusstet ihr, dass Schwimmen schlank macht?"
Kevin: "Aber wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?"
"Der Apfel schmeckt nach Eistee."
Kevin isst einen Pfirsich.
Der Kevin war ein Chemiker, doch heute nicht mehr hier!
Denn was er hielt für H2O, war H2SO4.
Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin.“
Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“
Kevin: „Ich habe ein Problem.“
Arzt: „Das sagten Sie bereits am Anfang.“
Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?
Die Grundschule.
Deutschlehrer: Perfekt!
Kevin: Danke!
Deutschlehrer: Perfekt!
Kevin: Danke!
Deutschlehrer völlig entnervt: Perfekt und nicht Präteritum!