Kevin-Witze
Kevin ist kein Name. Kevin ist eine Diagnose.
"Der Apfel schmeckt nach Eistee."
Kevin isst einen Pfirsich.
Fragt die Lehrerin Kevin: Was ist die Hälfte von 6?
Kevin: Halb 6.
"Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert?"
Kevin: "Ja, geht. Nein. Doch, jetzt wieder. Jetzt wieder nicht."
OMG!
Was?
Der Wald schimmelt!
Das ist Schnee, Kevin!
Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?
Die Grundschule.
Peter: "Super Kevin!"
Kevin: "Danke :)"
Peter: "Kevin SUPER!!!"
Kevin: "Ja, danke :)"
Peter: "Das ist Diesel verdammt, du sollst Super nehmen!!"
Mutter an der Kasse: "Sorry, ich hab meinen Sohn verloren, darf ich eine Durchsage machen?" Der Verkäufer: "Aber sicher." Die Mutter: "Tschüss Kevin, du Lappen!"
Wie nennt man einen Kevin in der Universität?
Hausmeister.
Das S in Kevin steht für schlau.
Lehrer: "Wusstet ihr, dass Schwimmen schlank macht?"
Kevin: "Aber wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?"
"Mit diesem Minirock werde ich dich nicht auf die Straße lassen!"
"Ach Mama..., warum denn nicht? Guck mal, ich hab doch so schöne Beine."
"Kevin, dein Sack guckt unten raus!"
Jede Sekunde wächst die Weltbevölkerung im Schnitt um 2,7 Menschen. Also zwei normale Menschen und einen Kevin.
Sagt einer zum anderen: "Wie heißt du?" Sagt der andere: "Kevin!" Daraufhin der erste: "Oh, das tut mir leid!"
Als Gott die Intelligenz verteilt hat, war Kevin gerade auf der Toilette.
Kevin fühlt sich krass, weil er geile Weiber aufreißt mit einem fetten Mercedes.
Kevin, 58, Busfahrer.
Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin.“
Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“
Kevin: „Ich habe ein Problem.“
Arzt: „Das sagten Sie bereits am Anfang.“
Kevin hat den Busfahrer verarscht.
Er hat sich ein Ticket gekauft und ist nicht eingestiegen.
Wie macht Kevin Marmelade? Er schält einen Berliner.
Sagt Peter zu Kevin: „Was ist eigentlich der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?“
Sagt Kevin: „Weiß nicht, was denn?“
Sagt Peter: „Na, meine Schule war kostenlos und deine umsonst.“