Kevin ist kein Name. Kevin ist eine Diagnose.
„Der Apfel schmeckt nach Eistee.“ Kevin, isst einen Pfirsich
Fragt die Leherin Kevin: Was ist die Hälfte von 6? Kevin: Halb 6
Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?
Die Grundschule.
"Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert?"
Kevin: "Ja, geht. Nein. Doch, jetzt wieder. Jetzt wieder nicht."
Mutter an der Kasse: "Sorry, ich hab meinen Sohn verloren, darf ich eine Durchsage machen?" Der Verkäufer: "Aber sicher." Die Mutter: "Tschüss Kevin, du Lappen!"
Peter: "Super Kevin!" Kevin: "Danke :)" Peter: "Kevin SUPER!!!" Kevin: "Ja, danke :)" Peter: "Das ist Diesel verdammt, du sollst Super nehmen!!"
OMG!
Was?
Der Wald Schimmelt!
Das ist Schnee Kevin!
Das S in Kevin steht für schlau
Wie nennt man einen Kevin in der Universität?
Hausmeister.
Lehrer: "Wusstet ihr, dass Schwimmen schlank macht?" Kevin: "Aber wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?"
Jede Sekunde wächst die Weltbevölkerung im Schnitt um 2,7 Menschen. Also zwei normale Menschen und einen Kevin.
"Mit diesem Minirock werde ich dich nicht auf die Straße lassen!" "Ach Mama..., warum denn nicht? Guck mal, ich hab doch so schöne Beine." "Kevin, dein Sack guckt unten raus!"
Kevin geht zum Arzt: „Hallo, Ich heiße Kevin.“ Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“ Kevin: „Ich habe ein Problem.“ Arzt: „Das sagten Sie bereits am Anfang.“
Als Gott die Intelligenz verteilt hat, war Kevin gerade auf der Toilette.
sagt einer zum anderen: Wie heisst du? Sagt der andere: Kevin! Daraufhin der erste: OH DAS TUT MIR LEID
Kevin fühlt sich krass, weil er geile Weiber aufreißt mit einem fetten Mercedes.
Kevin, 58, Busfahrer.
Sagt Peter zu Kevin: „Was ist eigentlich der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?“ Sagt Kevin: „Weiß nicht, was denn?“ Sagt Peter: „Na, meine Schule war kostenlos und deine umsonst.“
Kevin hat den Busfahrer verarscht.
Er hat sich ein Ticket gekauft und ist nicht eingestiegen.
"Guten Tag, wir sind vom Waisenhaus und sammeln Spenden."
"Einen Moment bitte, Kevin, komm mal bitte."
