Kevin-Witze

Einfach abschalten und die Ruhe genießen.

Kevin, 36, Pfleger auf der Intensivstation.

"Ich muss laden."

- Klaus (56), LKW-Fahrer

- Chantal (13), hat kaum noch Akku

- Simon (34), Scharfschütze

- Kevin (18), geht einkaufen

Peter: "Super Kevin!" Kevin: "Danke :)" Peter: "Kevin SUPER!!!" Kevin: "Ja, danke :)" Peter: "Das ist Diesel verdammt, du sollst Super nehmen!!"

Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?

Die Grundschule.

OMG!

Was?

Der Wald Schimmelt!

Das ist Schnee Kevin!

„Der Apfel schmeckt nach Eistee.“ Kevin, isst einen Pfirsich

"Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert?"

Kevin: "Ja, geht. Nein. Doch, jetzt wieder. Jetzt wieder nicht."

Kevin geht zum Arzt: „Hallo, Ich heiße Kevin.“ Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“ Kevin: „Ich habe ein Problem.“ Arzt: „Das sagten Sie bereits am Anfang.“

Jede Sekunde wächst die Weltbevölkerung im Schnitt um 2,7 Menschen. Also zwei normale Menschen und einen Kevin.

Das S in Kevin steht für schlau

"Ich ziehe meine Hose nur aus, wenn Sie sie auch ausziehen."

Kevin (4) macht die Ärztin klar

Fragt die Leherin Kevin: Was ist die Hälfte von 6? Kevin: Halb 6

Wie nennt man einen Kevin in der Universität?

Hausmeister.

Der Kevin war ein Chemiker, doch heute nicht mehr hier! Denn was er hielt für H2O, war H2S04.

Mutter an der Kasse: "Sorry, ich hab meinen Sohn verloren, darf ich eine Durchsage machen?" Der Verkäufer: "Aber sicher." Die Mutter: "Tschüss Kevin, du Lappen!"

"Mit diesem Minirock werde ich dich nicht auf die Straße lassen!" "Ach Mama..., warum denn nicht? Guck mal, ich hab doch so schöne Beine." "Kevin, dein Sack guckt unten raus!"

Kevin sagt stolz zu seinen Freunden: „Guckt mal, meine neue Digitaluhr!“ „Ah, cool“, meint Alex, „dann kannst du mir ja gleich mal sagen, wie spät es ist?“ Kevin schaut auf seine Uhr und antwortet: „13 geteilt durch 11 – aber ausrechnen musst du es selber!“