Nervt euch das auch immer, wenn die Hälfte eurer Lufttüte aus Chips besteht?!
„Seit Robert sein ganzes Vermögen verzockt hat, will die Hälfte seiner Freunde nichts mehr von ihm wissen.“ „Und was ist mit der anderen Hälfte?“ „Die weiß es noch nicht!“
Die Schüler der 12. Klasse bereiten sich auf ihre Abiprüfungen vor. Der Lehrer empfiehlt ein bestimmtes Lehrbuch: „Damit spart ihr euch beim Lernen die Hälfte der Zeit!“ Da meldet sich Tobi: „Cool! Kann ich zwei davon haben?“
Fragt die Leherin Kevin: Was ist die Hälfte von 6? Kevin: Halb 6
Wieso kann die Hälfte der verheirateten Männer nach dem Sex nicht einschlafen? Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
Der Ehemann zu seiner Frau : "Wir haben im Lotto gewonnen! Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?"
Die Frau : "Um ganz ehrlich zu sein Peter, würde ich gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen."
Der Mann : "Oh... OK! Wir haben 30€ gewonnen. Hier hast du deine 15€."
die kassiererin zur oma: Wollen sie eine tüte Oma zur kassiererin:wenn ich jetzt kiffe vergesse ich die hälfte
Instagram. Der Ort, wo die Hälfte der Mädels mit 5 kg Make-up, Wimpernextensions, aufgespritzter Oberlippe und gebleachten Zähnen dir erzählen, dass du dich so lieben sollst, wie du willst.
Ein Mann betritt eine Tierhandlung.
Er fragt: "Wieviel kostet der Hund dort?"
"100 Euro", lautet die Antwort.
Wie wäre es mit der Hälfte?", meint der Mann.
Verkäuferin: "Das tut mir Leid, wir verkaufen nur ganze Hunde."
Der Lehrer zu seinen Schülern: "Hälften sind immer gleich groß, aber das versteht die größere Hälfte von euch sowieso nicht."
Vier Stiere stehen auf einem Hügel. Einer von ihnen ist 20 Jahre alt, einer 30, einer 40 und der älteste ist 50 Jahre alt. Da sehen sie, wie im Tal eine Herde von 20 Kühen vorbeiläuft. Meint der 20jährige Stier: „Los, runter im Galopp, die schnappen wir uns! Die Hälfte gehört mir, die anderen könnt ihr euch teilen!“ Darauf der 30jährige Stier: „Nana, wir sind doch zu viert... also fünf für jeden!“ Meint der 40jährige Stier: „Also, ich wäre mit einer zufrieden!“ Darauf der 50jährige Stier: „Psst, seid leise – wenn wir Glück haben, dann haben die uns gar nicht bemerkt!“
Wenn mich Corona erwischt, gehe ich in jedes Finanzamt in der Umgebung. Die wollen nämlich sonst auch immer die Hälfte abhaben.
Nach dem endlosen Plädoyer fragt der Anwalt seinen Klienten:"Na, war ich gut?" Darauf antwortet er:"Das schon, aber in der Zwischenzeit hätte ich die Hälfte meiner Strafe absitzen können."
Drei Bauern wetteifern, wer den dümmsten Knecht hat. Sagt der erste: „Mein Knecht hat mal die Kuh mit Schokolade gefüttert, weil er geglaubt hat, dass sie dann Kakao gibt.“ Sagt der zweite: „Mein Knecht hat mal nen Euro auf dem Acker vergraben, weil er geglaubt hat, dass das Geld wächst und sich vermehrt.“ Seufzt der dritte: „Habt ihr's gut... mein Knecht hat mir mal die ganze Ernte ruiniert, weil ich ihm gesagt hatte, er soll die Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen, und die andere Hälfte in den Keller.“ „Ja, und?“ „Er hat sie alle durchgeschnitten!“
"Du Schatz" ruft der Ehemann "was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?"
"Ich würde mir die Hälfte nehmen und ausziehen!" antwortet die Frau.
"Ich habe 12 € gewonnen. Hier sind deine 6 €. Und tschüss!"
Wollte mich mit meinem französischen Freund auf der Hälfte der Strecke treffen, aber Waterloo hat ihm nicht gefallen.
Am letzten Schultag verkündet der Lehrer mit düsterer Miene: "Leider hat die Hälfte von euch das Klassenziel nicht erreicht, wird also nur auf Probe versetzt. Was sollen wir da bloß machen?"
Fritzchen meldet sich: "Beim Fußball bekommt bei sowas immer der Trainer die Schuld!"
Ein Mann mit Potenzproblemen kommt zum Heilpraktiker. Nach einer eingehenden Untersuchung erhält er den Rat, reichlich Brot gegen seine Potenzprobleme zu essen. Der Mann geht daraufhin sofort in die nächste Bäckerei und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne 6 Brote." Die Verkäuferin meint etwas überrascht: "Davon wird doch die Hälfte hart." Darauf er: "Wenn das so ist, dann nehme ich 12."
Kunde:,, Was kostet dieser Hund?“ Verkäufer:,, 100 Euro.“ Kunde:,, Wie wäre es mit der Hälfte?“ Verkäufer:,, Tut mir leid , nur ganze Hunde werden hier verkauft!“
Der Lehrer fragt Fritzchen wenn ich dir 6 Tafeln Schokolade gebe und du deinem Bruder die hälfte abgeben sollst wie viele kriegt er dann ? Antwortet der Schüler 2. Falsch sagt der Lehrer kannst du nicht rechnen? Ich schon sagt der Schüler aber mein Bruder nicht.
