Hälfte

Hälfte-Witze

Schlüssel

    • Zwei Männer wohnen im 100. Stock.

    Als sie bei der Hälfte angekommen waren, fragte der eine: „Darf ich was sagen?" Der Andere: „Nein, erst wenn wir oben sind."

    Als sie oben waren, fragte er wieder: „Darf ich jetzt was sagen? " Der Andere: „Ja."

    Der erste sagt: „Wir haben den Schlüssel im Auto vergessen!!!"

    Hälfte-Memes

    Cola

    • Hier etwas zum Lachen:

    Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola-

    Ich weiß 4 Dinge über dich:

    ◾1) Du hast nicht mal die Hälfte der ganzen Cola gelesen.

    ◾2) Du hast nicht gemerkt, dass zwischen den Colas einmal Kino steht.

    ◾3) Du bist zurückgegangen und hast geguckt, ob zwischen den Colas einmal Kino steht, und hast gemerkt, dass ich dich verarscht habe 😑.

    ◾4) Du ziehst eine Fratze und lächelst ein wenig. 😅

    Aber mein/e Liebe/r, ich weiß weitere 11 Dinge über dich:

    ▪1) Du liest das grad.

    ▪2) Du bist eine menschliche Person.

    ▪3) Du kannst nicht das "P" lesen, ohne dabei deine Lippen zu bewegen...

    ▪4) Du hast es grad ausprobiert.

    ▪5) Du liest weiter.

    ▪6) Du liest und denkst dabei, wie blöd das hier ist?

    ▪7) Du warst so beschäftigt mit dem Lesen, dass du nicht bemerkt hast, dass die Nummer 5) fehlt.

    ▪8) Du hast grad kontrolliert, ob die nummer 5) da ist.

    ▪9) Du hast gemerkt, dass ich dich schon wieder verarscht habe.😂

    ▪10) Du lachst.😁

    ▪11) Du überlegst grad, wem du mit dieser Scheißnachricht auf den Sack gehen kannst.

    ☀ Schönen Tag noch und hab Spaß damit, das anderen zu schicken.😋

    😎 / -- " -- \ l_👊✊_l l /\ | / \\ __/ \ | |_

    Kunde

    • Geht ein Kunde in ein Hundeschere Geschäft. Er möchte einen Hund kaufen. Da fragt er, wie viel dieser Hund kostet. Der Verkäufer antwortet: "100 €".

    Der Kunde fragt: "Geht auch die Hälfte?" Da sagt der Verkäufer: "Nein, nur ganze Hunde werden hier verkauft!"

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    • Zug

    • Ein Zug fährt von München nach Berlin.

    Auf der Hälfte der Strecke steigen fünf Personen ein.

    Welche Farbe hat der Zug?

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    • Wasser

    • Fritzchen zu seiner Oma: "Was ist die Hälfte von Wasser?"

    Oma: "Was?"

    Fritzchen: "Ja, richtig!"

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    • Auto

    • Deine Mudda ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man auf der Hälfte nachtanken.

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    • Wurm

    • Was ist schlimmer als ein Wurm im Apfel?

    Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm drin!

    Verkäuferin

    • Eine Frau geht zu einer Tierpension und fragt die Verkäuferin: "Darf ich bitte einen Hund kaufen?"

    Die Verkäuferin sagt: "Ja, aber der Hund kostet 250 €."

    Die Kundin fragt: "Kriege ich ihn auch für die Hälfte?"

    Die Verkäuferin antwortet: "Nein, wir verkaufen nur ganze Hunde!"

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    • Krieg

    • Tag 1 des russischen Krieges: Putin hat beschlossen, Sanktionen gegen die Ukraine zu verhängen. Da er jedoch beim Verfassen der Sanktionen eingeschlafen ist, hat er beschlossen, gegen die Ukraine vorzugehen, weil "wenn die Welt nicht ihm gehorcht, gibt's Bumm Bumm", lautet das Zitat Zar Putins.

    Da kam der General der russischen Armee und sagte: "Das Equipment unserer Bomben ist mangelhaft! Die Hälfte unserer Bomben sind veraltet und es würde Ewigkeiten dauern, diese wieder zum Funktionieren zu bringen!"

    Daraufhin sagte Putin: "Kein Problem. Einfach random Bullshit abfeuern und alles, was über die Ukraine gesagt wird, in unserem Land so schlecht wie möglich darstellen. Das wäre zwar Propaganda, aber die Russen glauben uns ja schließlich jeden Scheiß. Ich bin schließlich der Einzige, der hier in unserem Land schlau ist." Und so begann der Krieg.

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