Ergebnis

Ergebnis-Witze

Corona

    • Wenn man als Indikator Moralinsäure wählt, bekommt man das eindeutige Ergebnis: Corona ist wieder eine Schweinegrippe.

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    • Sex

    • Kennwort-PIN ---------------

    So merkt man sich die Kennworte:

    7Exminus1Ex.

    Hauptsache, das Ergebnis ist immer SEX.

    LG Pietro

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    • Ergebnis-Memes

    Challenge

    • 1. You have been challenged. 2. Write your Nickname here. Ok, Go! 3. You're in. 4. Question 1 of 22 answer streak correct Question 2 of 22 multiple choice correct Question 3 of 22 You lost. We believe in you! Question 4 of 22 Write the answer here correct Question 5 of 22 answer streak You lost We believe in you! .... .... .... You have completed this challenge! See podium Drum roll... The results of this challenge are in See Podium.

    1. ... 2... 3...You

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    • Tor

    • In der 1. Halbzeit fiel das erste Tor. Warum ist das Spiel 0:0 ausgegangen?

    Das Tor ist umgefallen!

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    • Spiel

    • Jemand vs. Jemand vs. Jemand vs. Jemand.

    Ergebnis: ........................................................................................................................................................................................................................................................................................................ Jemand gewinnt!

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    • Arbeit

    • Nehmen wir an, Sie haben in Ihrer Arbeit einen wirklich saudummen Fehler gemacht.

    Wie Ihre Vorgesetzten darauf reagieren, hängt allerdings nicht, wie Sie glauben, von der Art und Schwere Ihres Fehlers ab, nein, sondern von der Höhe Ihres Nettoeinkommens.

    Diese Erkenntnis wurde wissenschaftlich untersucht und das Ergebnis nachfolgend dargestellt:

    Nettoeinkommen: Reaktion:

    1: bis 8.000,- ÖS Sie blödes Arschloch sind fristlos gefeuert!

    2: bis 10.000,- ÖS Furchtbarer Anschiss, Eintragung in die Personalakte.

    3: bis 12.000,- ÖS Furchtbarer Anschiss.

    4: bis 15.000,- ÖS Anschiss.

    5: bis 20.000,- ÖS Aufforderung es doch beim nächsten Mal etwas besser zu machen.

    6: bis 30.000,- ÖS Bitte um Stellungnahme zu der neuartigen Arbeitsweise.

    7: bis 50.000,- ÖS Keine Reaktion, den Fehler müssen Ihre Kollegen nach Punkt 1-4 ausbaden.

    8: bis 70.000,- ÖS Anerkennung wegen unkonventioneller Arbeitsweise und dem Erkennen neuartiger Perspektiven.

    9: bis 150.000,- ÖS Ihre Fehler bezeichnet man als strategische Entscheidungen.

    10: ab 150.000,- ÖS Ihre Arbeitsweise wird zum neuen Unternehmensleitbild erklärt, Sie werden in den Vorstand berufen und am Hof wird ein lebensgroßes Standbild von Ihnen errichtet. Selbstverständlich erhöhen sich Ihre Bezüge um 30 %.

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    • Subtraktion

    • Tork Poettschke & Lehrer: "Hier ist die Subtraktion, welche icke machte. Habe sie 20 Mal nachgerechnet!"

    "Das ist aber fleißig!"

    "Tja, hier sind die 20 Ergebnisse!"

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    • Eigentor

    • Ich und mein Vater spielen gerade Fußball-Monopoly. Sein Lieblingsverein ist Union, und er zieht eine Karte. Darauf steht: "Ihr Lieblingsclub hat am Spieltag die meisten Tore geschossen." Er jubelt, doch ich frag ihn, warum er 7 Eigentore so cool findet.

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    • Penis

    • Zwei Freunde stehen beisammen. Meint der eine: "Hör mal, angenommen, dir würde ein Penis aus der Stirn wachsen, wie lange denkst du, müsste der sein, bis du ihn siehst?" Der Freund rät und sinniert und kommt zu keinem Ergebnis. Am Ende meint er: "30 cm". Darauf sein Kumpel: "Falsch! Den siehst du gar nicht, weil dir die Eier vor den Augen hängen!"

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    • Sparschwein

    • Unterhalten sich zwei Freunde.

    Sagt der eine: "Mein Vater hat einen Regenwurm mit Stacheldraht gekreuzt. Das Ergebnis war Stacheldraht."

    Sagt der zweite: "Das ist noch gar nichts, mein Vater hat Geld mit einem Schwein gekreuzt. Das Ergebnis war ein Sparschwein."

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    • Deutschland

    • Ich denke, Deutschland gewinnt locker 3:1 oder 3:2 für Deutschland.

    Was denkt ihr, wer gewinnt? Schreibt eure Meinungen jetzt schon mal in die Kommis, bevor noch das Spiel beginnt ;))

    Moment

    • Dieser Moment, wenn ...

    • der Lehrer dich nach deinen Hausaufgaben fragt, du in deinem Rucksack rumsuchst, obwohl du genau weißt, dass du keine Hausaufgaben gemacht hast.

    • man einen Witz zu Ende erzählen möchte, aber nicht aufhören kann zu lachen. Und wenn du endlich mit dem Lachen fertig bist, hat keiner deiner Freunde den Witz kapiert.

    • dein/e Freund/in dir sagt, sie/er sei nicht hungrig, du nur für dich bestellst und sie/er dir dann die Hälfte deiner Pommes weggrabscht.

    • die ganze Matheklasse sich darüber uneins ist, ob das Ergebnis 15 oder 16 ist und du -1053 raus hast.

    • die Person, der du zurückwinkst, dich gar nicht meinte.

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