Zwei Männer unterhalten sich. „Du hast mit meiner Frau geschlafen, dafür wirst du bezahlen“ darauf der andere „ich bin doch nicht blöd und zahl doch nicht zwei mal…“

Zähle die drei dünnsten Bücher der Weltliteratur auf: Englisches Kochbuch Französische Heldengeschichten Amerikanische Kulturgeschichte

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Telefonzelle?

In der Telefonzelle muss man erst zahlen und dann wählen.

Ein Mann kehrt von der Jagd zurück und sieht im Schlafzimmer seiner Frau Ei Licht brennen. Mit der Flinte im Arm rennt er die Treppe hinauf und sieht, dass der Hausarzt auf seiner Frau liegt. Der Arzt sagt : ich messe nur ihre Temperatur ! Knurrt der Mann :Dann zieh das Thermometer ganz langsam raus und wenn da keine Zahlen darauf stehen, bist du tot !

Rosen sind rot ich zahle mit Papier Moin Leute Trymacs hier

Als es noch die gute alte DDR gab: Eine Lehrerin für Politik kommt in ihre Klasse: „Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker. Wer kann denn zu seiner Begrüssung ein Gedicht aufsagen?“ Der kleine Paul meldet sich: „Unsere Katze, die hat Junge, 6 an der Zahl, 5 sind Kommunisten, eins ist neoliberal.“ „Fein“, sagt die Lehrerin, „das darfst du nächste Woche vortragen.“ Als der Genosse Honecker kommt, tritt Paul vor: „Unsere Katze, die hat Junge, 6 an der Zahl, 5 sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal!“ Die Lehrerin läuft rot an. „Paul, das ging doch letzte Woche noch ganz anders!“ „Ja, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind."

Eine Blondine sitzt im Zug neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie davon ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Die Blondine ignoriert ihn. „Wir machen es ein bisschen interessanter. Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Euro. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Euro.“ Die Blondine ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“ Die Blondine überlegt kurz und gibt dem Rechtsanwalt fünf Euro. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch, ist grün und kommt blau auf vier Beinen wieder herunter?“ Der Rechtsanwalt weiß es nicht. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem den er kennt eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er die Blondine, gibt ihr 50 Euro und fragt: „Also, was ist es?“ Ohne ein Wort zu sagen, gibt ihm die Blondine fünf Euro, dreht sich um und schläft weiter.

„Fritzchen, zähl doch mal alle Tiere auf, die du kennst!“ - „OK. Hündchen, Häschen, Kätzchen…“ - „Jetzt lass doch mal das „chen“ weg!“ - „Eichhörn, Rotkehl, Meerschwein…“

Chuck Norris kann bis Unendlich zählen - rückwärts!

Eine atemberaubende Blondine betritt das Casino. Sie kauft sich Jetons und geht zum Roulette-Tisch.

Dort angekommen fragt sie die Croupiers: „Darf ich mich ausziehen? Wenn ich nackt spiele, gewinne ich immer.“

Die Croupiers sind etwas erstaunt, entscheiden sich aber, dem Wunsch nachzugeben.

Die Blondine legt alle Jetons auf den Tisch und entkleidet sich.

Die Kugel rollt.

Die Kugel fällt auf eine Nummer.

Die Blondine ist außer sich: „Hurra! Ich habe gewonnen! Ich habe gewonnen! Ich habe …“

Sie nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.

Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind fragt einer den anderen: „Auf welche Zahl hat sie überhaupt gesetzt?“

„Ich dachte du…“

„Nein, ich dachte du…!“

Und was lernen wir daraus?

Blondinen sind nicht doof. Aber alle Männer sind Männer!

Fritzchen soll bis 10 zählen. " 1,2,3,4,5,7,8,9,10" „Aber wo ist den die 6“ fragte die Lehrerin. Fritzchen: Na in meinem Zeugnis

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: „Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest.“

„Mit Gott“, sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: „Bist du nicht der Erfinder der Frau?“

Gott antwortet: „Ja, sicher!“

„Also gut,“ sagt Arthur, „mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch.“

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: „Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!“

Wenn der politisch korrekte Corona Virus heldenhaft besiegt ist durch die vielen Tests, kann niemand mehr die Klima Toten zählen

Die EU legt strengere CO2-Grenzwerte für Autos fest. Bei Neuwagen soll der Ausstoß von Kohlendioxid (CO2) bis 2030 um 37,5 Prozent sinken. Aber warum zahlen SUV-Besitzer mit Hund nicht wenigstens zweimal KFZ-Steuer?

Was ist der Unterschied zwischen den Grünen und einer Telefonzelle? Bei der Telefonzelle muss man erst zahlen dann wählen.

Wie kann man eine Blondine Stundenlang beschäftigen? Entweder man stellt sie in einen runden Raum und sagt sie soll die Ecken zählen oder man gibt ihr einen Zettel wo auf beiden Seiten , Bitte wenden" steht.

16.08.20: Heute schreibt ntv im Internet mal wieder über Corona: „Die Tests dürften allgemein ein Erfolgsrezept gewesen sein, das Deutschland bisher vergleichsweise glimpflich davonkommen ließ“. Keine weitere Erläuterung zu dieser Aussage, außer dass Herr Drosten als Erster schon im Januar einen Nachweistest für Covid bereitstellte. Ja, das ist doch völlig logisch, dass in Deutschand die Infizierten bei Herrn Drosten schon allein durch den Nachweis der Krankheit gesund werden und nicht sterben. Komisch ist dagegen folgendes: Wenn ich erkenne, dass mein Konto in der Mitte des Monats leer ist, dann verschwinden die roten Zahlen keineswegs durch diese Erkenntnis. Mein Konto weigert sich renitent, die neue Corona-Logik zu beherzigen, naja, wahrscheinlich mangelt es ihm an seriösen Informationen

Noch zu DDR-Zeiten : die Lehrerin kommt in die Klasse und erklärt, der Genosse Honecker würde sich nächste Woche die Schule angucken und zu dieser Ehre sollten sich die Schüler ein Gedicht ausdenken. Gesagt, getan. Fritzchen trägt sein Gedicht vor „Unsere Katze hat Junge, 5 an der Zahl, 4 sind Kommunisten, eins ist liberal.“ „Fein“ sagt die Lehrerin „das darfst du nächste Woche vortragen“ Der Genosse Honecker kommt und Fritzchen tritt vor „Unsere Katze hat Junge, 5 an der Zahl, 4 sind nach dem Westen, eins ist nicht normal!“ Die Lehrerin läuft rot an „Fritzchen, das ging doch letzte Woche noch ganz anders!“ „Ja, da hatten die Kätzchen ja noch die Augen zu, jetzt haben sie sie geöffnet!“

Deine Mutter ist so Fett, wenn man um sie rum geht,steht am kilometer zähler: Error

Es hieß, wir sollten mindestens eineinhalb Meter Abstand voneinander halten. Ich habe sogar 5 Meter Abstand gehalten und muss trotzdem eine hohe Strafe zahlen…

Sebastian, 38, Autobahnraser