Zahl-Witze
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in einen Schönheitskurs geht, muss sie Schmerzensgeld zahlen.
Lehrer: Fritzchen, dein Englisch ist wirklich grausam. Weißt du zumindest, was die Zahl „Neun“ auf Englisch heißt?
Fritzchen: Nein.
Lehrer: Na, wenigstens das!
Akram ist sehs.
Neun Disses, um Mobbern zu zeigen, wo der Hammer hängt!
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Man möchte so lange reinschlagen, bis es klingelt.
Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was?
Komm, bitte geh mit Zügen spielen.
Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: “Schnell, n’ Hammer, sonst wird es eine Gießkanne!”
Zähl mal bitte kurz bis 10, ich brauch ne Stunde meine Ruhe!
Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.
Du bist ein guter Duden. Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder Nachschlagen.
Du hast einen IQ so hoch wie eine Teppichkante.
Tiefkühlung
Wir haben Opa zuhause mit seiner Corona-Infektion behandelt.
Auf Anraten meiner Schwester haben wir ihn in den Tiefkühlschrank gelegt.
Seine Rente läuft bis auf Weiteres weiter und wir leihen uns das Geld nur aus.
Wenn er wieder aufwacht, zahlen wir das Darlehen zurück, die Zinsen sind ja 0%.
Wenn 3 + 7 = 10 ist, warum ist dann 33 + 77 nicht 100?
Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und der rot-grünen Bundesregierung?
Bei der Telefonzelle muss man zuerst zahlen und dann wählen!
Gott erwischt Eva, als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: “Dafür sollst du bluten.”
Daraufhin Eva: “Kann ich in monatlichen Raten zahlen?”
Er: Schatz, wie viel wiegst du eigentlich?
Sie: Das sag ich dir nicht.
Er: Komm, nur die ersten drei Zahlen.
Fragt die Lehrerin Fritz: "Was ist 5 und 5?"
Da sagte Fritz: "55, Frau Lehrerin!"
Dank meiner außerordentlichen Mathematikkenntnisse weiß ich alle 8 Zahlen von 0 bis 14...
Warum können Seeräuber keinen Kreis berechnen?
Weil sie Pi raten.
Klein Rüdi sagt zu seiner Mutter: "Mama, ich kann ja schon bis 20 zählen, die anderen Kinder in meiner Klasse nur bis 10, liegt das daran, dass ich ein Schalker Jung bin?"
"Ja", antwortet die Mutter, "daran liegt das."
Rüdi sagt: "Ich kann ja auch schon das ABC aufsagen, die anderen Kinder alle bloß bis L...! Kommt das, weil ich ein Schalker Jung bin?"
"Na klar", sagt die Mutter, "das kommt, weil du ein Schalker Jung bist!"
"Du, Mama, in der Sporthalle nach dem Duschen haben wir Jungs unsere Pullermänner verglichen, ich hatte den Größten, sicher weil ich ein Schalker Jung bin!"
"Nein", sagt die Mama, "das kommt, weil du schon 14 bist und die anderen Kinder 8!"
Warum kann ein Dummhausener keine 77 schreiben? Weil er nicht weiß, welche Sieben zuerst drankommt!
Fünfundzwanzig.
Lehrer: Fritzchen, zähle bis 10!
Fritzchen: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.
Lehrer: Wo ist die Sechs denn hin?
Fritzchen: Auf meinem Zeugnis!
Warum können Ostfriesen keine 22 schreiben?
Weil sie nicht wissen, welche 2 man zuerst schreibt.
So schlecht, dass die Zahl 300 keinen Sims keinen Sinn ergibt.
Kommt Tom zum Arzt. 90.000 Tote?
Wenn du auf die Waage steigst, zeigt die Waage meine Telefonnummer und die beginnt mit einer 9. 😎