Zahl-Witze

Trump: „Balogun muss nächstes Spiel spielen, er ist unser Topstürmer, daher muss die rote Karte aufgehoben werden.“

Einen Tag später: USA verliert gegen Belgien mit 1:4.

Trump: „Dieses Ergebnis darf nicht zählen, da Balogun auf dem Platz stand, der eigentlich hätte gesperrt sein müssen!“

In der letzten Bundestagswahl hatte die Linke 8,8 % der Stimmen bekommen.

Wenn man das Komma herausnimmt, ergibt sich die Zahl 88, was ein Nazi-Code für "Heil Hitler" ist. Das heißt, die Linke ist also in Wirklichkeit eine Nazipartei.

Lola und Sina reden übers Einschlafen. Da fragt Lola ihre Freundin: "Hast du keine Einschlafprobleme?"

Da antwortet Sina: "Ne, ich zähle bis 3, dann bin ich schon eingeschlafen."

Lola ist erstaunt: "Oh, wie toll."

Daraufhin sagt Sina: "Na ja, es gibt auch Nächte, da zähle ich bis halb 4."

Franz und Hans unterhalten sich über ihren Schlaf. Franz sagt, dass er bis drei zählt, um einschlafen zu können, worauf Hans ganz beeindruckt reagiert.

Dann gibt Franz allerdings zu: "Naja, manchmal zähle ich auch bis halb vier."

Wie oft kann man 1 von 2,97 abziehen?

1 Mal. Nachdem man es einmal abgezogen hat, ist es 1,97.

Zwei Frauen unterhalten sich:

„Ich hatte mein erstes Mal mit sechzehn!“

„Respekt! Ich nur mit einem.“

„3, 2, 1!“, zählt der Mann. Sagt die Frau: „Zählst du die Zentimeter deines 'Schwarzen'?“ Sagt der Mann: „Nein, nur mein Geld.“

Faulheit ist eine Bank auszurauben und dann zu warten, bis in den Nachrichten die gestohlene Summe genannt wird, sodass man das Geld nicht selber zählen muss.

Was ergibt „sex“ plus „sieben“ plus „wegradiert“? „Six seven“.

Drei mal einundzwanzig ist gleich dreiundsechzig. Und dreiundsechzig plus vier ist gleich siebenundsechzig. Siebenundsechzig minus sieben ist gleich sechzig. Sechzig geteilt durch sechs ist gleich zehn. Zehn minus zwei ist gleich acht, gute Nacht. Und acht minus eins ist gleich sieben, darf ich deine Eier in meinem Mund schieben? Sieben minus vier ist gleich drei, leck mein Ei.

In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt. Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen.

Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004..." Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!"

Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1..." Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber.

Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c..." Auch ihn will der Personalchef nicht.

Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!" "Warten Sie, es geht noch weiter: Bube, Dame, König..."

Wie viele Fische gibt es an der Nordsee?

Keine Ahnung, ich bin zu faul zum Zählen.

Eine Gruppe pubertierender Jungs starrt auf ihre Bildschirme. Seit einer Stunde zeigt der Live-Stream zur „Mausefallen-Challenge“ nur eine massive, gespannte Rattenfalle in einer Halterung und einen Countdown-Timer, der jetzt bei 0:13 angekommen ist. Die Kamera wackelt, der Autofokus zuckt nervös hin und her, um scharf zu stellen. Dann erscheint aus dem Bildhintergrund ein haarloser Hodensack, der über der Falle positioniert wird.

Der Timer springt auf 0:00 und der Streamer sagt: „Wenn ich in den nächsten fünf Minuten 1.111 Likes von euch kriege, zieh ich‘s durch.“ Eine Weile tut sich nichts, aber dann trudeln die ersten Likes ein.

„Das is‘ doch ‘n Fake“, murmelt einer der Jungs. „Der hängt seine Klicker da niemals rein.“

„Von mir kriegt er ‘nen Like. Will sehen, wie das Großmaul sich blamiert, den Schwanz einzieht und ‘nen Rückzieher macht.“

Die Zahl der Likes steigt immer schneller, und nach knapp drei Minuten ist die 1.111-Marke geknackt.

Man hört ein leises „Mist!“. Dann sagt der Streamer: „Ich will ja nicht als Weichei dastehen...“, und beginnt langsam zu zählen: „Drei... zwei... eins...“.

Nach kurzem Zögern hört man gepresste Atemzüge und sieht, wie er seine Teile langsam Richtung Auslöser senkt. Dann hört man dieses hässliche, metallische Klacken. Das Bild wackelt heftig, die Kamera kippt um, und der Bildschirm meldet nur noch: „connection lost“.

Einen Moment lang herrscht Stille, dann fangen die Jungs an zu reden.

„Respekt! Das hätt’ ich dem nich’ zugetraut – aber der hatte echt die Eier, die Challenge durchzuziehen.“

„Schon. Aber vielleicht hätt‘ er mal besser mit ‘ner Mausefalle angefangen. ... So groß waren seine Klicker ja auch nicht.“

„Deine sind ja auch nich‘ größer.“

„Nee, nich‘ größer, aber runder.“

„Geil, Mann! Hätt‘ nich‘ gedacht, dass das Ding so zuhaut! Dem hat‘s ja die Nüsse richtig zerbröselt.“

„Dachte der Typ vermutlich auch nich‘.“

„Glaubt ihr, dass der das nochmal macht?“

„Ey, du Idiot. Hast‘e nich‘ zugeguckt? Der Typ hat sich grad‘ für ‘n paar dämliche Likes in ‘nem Internet-Livestream selbst kastriert!“

„Leute! Hört doch auf, euch gegenseitig zu dissen. Lasst uns lieber gucken, was der für Kommentare kriegt.“

"76" ... Oh, Mist; falsch erzählt.

Fragt der Informatiker seinen Freund: „Ist dein Passwort immer noch eins, zwei, drei, vier?“

Freund: „Nein, ich habe es geändert. Jetzt ist es zwölf, vierunddreißig.“

Ich bin die schlimmste Zahl: 67!

Nein, ich: 666!

Nein, sicher ich: 47544785338853!

Sagt: 67 ist scheiße, es ist unbeliebt. 👎🏻

Ein fast kahlköpfiger Mann geht zum Friseur, um sich seine Resthaare schneiden zu lassen. Der Friseur ist schon nach drei Minuten damit fertig, verlangt aber trotzdem den vollen Preis. Als sich der Mann deswegen beschwert, meint der Friseur: "Sie zahlen ja auch nicht fürs Schneiden, sondern fürs Suchen!"

67 oder 61? Wer checkt, der checkt!!!

Pot Hotspot macht 6m und Kakerlakurkur macht 7m. Was ist das zusammen? 67, 67, 67, 67!