Die Bibel sagt, dass wir alle von Adam und Eva abstammen, die drei Söhne hatten, aber keine Tochter.
Fällt dir was auf? Lass dir ruhig so viel Zeit, wie du brauchst...
Er zu ihr nach dem sex: "darf ich dich Eva nennen?" Sie: "warum? Er: "weil du die erste warst!" Sie: "Dann nenne ich dich aber Peugeot!" Er: "warum?" Sie: "weil du der 206 warst!"
Warum hat Gott als Erstes den Mann erschaffen?
Weil er keine Ratschläge fürs Erschaffen wollte.
Eva zu Adam: "Liebst du mich?"
Adam zuckt mit den Schultern und sagt: "Wen sonst?"
Sitzt Hitler mit Eva am Frühstückstisch. Eva: ”Du isst ja gar nichts. Was ist den los mit dir?” Hitler: “Ich habe eine SS-Störung.”
Eva kommt nach Hause. Ihre Mutter fragt: ''Na worüber habt ihr heute in Religion geredet''. Eva: ''Ach, bloß über Adam und mich''
Sherlock Holmes stirbt und kommt in den Himmel. Als erstes begrüßt er Adam und Eva namentlich. Wundert sich Eva: „Woran haben sie uns nur erkannt, Mr. Holmes?“ „Ganz logisch“, antwortet er und zieht an seiner Pfeife: „Sie sind die einzigen ohne Bauchnabel.“
„Mein Vater und ich haben uns im Urwald verirrt. Wir marschierten Stunden um Stunden. Erst spät am Abend haben wir dann die ersten Menschen getroffen!“
„Wirklich, Adam und Eva?“
Nach dem 3. Weltkrieg ist die Erde wüst und leer. Nur 2 Menschen streifen einsam durch das zerstörte Cleveland (ehemals Ohio). Plötzlich entdecken sie einander und laufen aufeinander zu. Sagt die Frau: "Hi, ich heiße Eva, und sag' du jetzt bitte nicht, dass du Adam heißt".
Alle Kinder gehen über die Straße außer Eva die leckt nen Käfer 🐞
Als Adam zum ersten Mal Eva sieht, sagt er: "Halt lieber Abstand, ich weiß nicht, wie lang er wird."
Vater und Sohn in Bayern unterhalten sich: "Papa, i hob mi verliebt!" "Jo, mei Sohn, in wen denn?" "I mogs nit soge ..." "Jo sog schon! In die Marie?" "Neee ..." "Jo mei! In die Eva vielleicht?" "Neee, Papa..." "Etwa in die Zensi, die olle Hur?" "Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!" "In den Sepp? Oba...der ist doch evangelisch!"
Gott erwischt Eva, als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: “Dafür sollst du bluten.” Daraufhin Eva: “Kann ich in monatlichen Raten zahlen?”
Die kleine Paula fragt ihren Vater: „Papa, wie sind wir entstanden?” Der Vater erzählt seiner Tochter Paula die Geschichte von Adam und Eva. Dann geht die kleine Paula zu Ihrer Mutter: „Mama, wie sind wir entstanden.” Sagt die Mutter: „Weißt du, wir waren erst Affen und einige von uns wurden Menschen.” Geht die kleine Paula zurück zu ihrem Vater und sagt: „Papa, dass mit Adam und Eva stimmt nicht. Wir waren erst Affen und einige wenige von uns wurden Menschen.” Sagt der Vater: „Ja, aber nur im Stammbaum deiner Mutter.
Ein Religionslehrer erklärt den Schülern die Entstehung des Menschen... und deshalb sind Adam und Eva unsere Vorfahren!
Trotzdem: Aber meine Eltern sagen, wir stammen von Affen ab.
Daraufhin der Religionslehrer: "Wir reden hier auch nicht von deiner Familie!"
Der Religionslehrer fragt Fritzchen: "Wer war der erste Mann der Welt?"
"Das war Adam", antwortet Fritzchen.
Der Lehrer möchte überprüfen, ob Fritzchen wirklich so gut Bescheid weiß, und stellt ihm eine Fangfrage: "Und wie hieß Adams Schwiegermutter?"
"Er hatte keine", erwidert Fritzchen, "er lebte doch im Paradies!"
Die Katze klettert auf den schoss der kleiner Eva. Eva krault sie und das Tier beginnt zu schnurren. Erschrocken ruft Eva: Mama, weisst du,wie man den Motor wieder abstellt?
Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
Florian und Hannah sitzen eines Tages in der Schule. Hannah schläft, als die Lehrerin ihr eine Frage stellt: „Hannah, wer hat Himmel und Erde erschaffen?" Florian sieht, dass Hannah schläft und stößt sie schnell mit einem spitzen Bleistift an. "Hannah!", ruft Hannah. „Richtig", sagt die Lehrerin.
Am nächsten Tag fragt die Lehrerin: „Hannah, wer hat Himmel und Erde erschaffen?" Hannah schläft wieder und wird von Florians Bleistift gestochen. "Wieder richtig", sagt die Lehrerin.
Am nächsten Tag schläft Hannah zum dritten Mal. Diesmal fragt die Lehrerin sie: "Was hat Eva zu Adam gesagt, als sie so viele Kinder hatte?" Florian piekst Hannah wieder mit dem Bleistift an, und dieses Mal schreit Hannah: „Wenn du das Ding noch einmal in mich steckst, werde ich es in zwei Hälften brechen!“
Der Lehrer fragt: „Zwei Männer sprangen aus einem Flugzeug, einer mit einem Fallschirm und einer mit einem Regenschirm. Wer war zuerst auf der Erde?“ Da meldet sich Fritzchen: „Also laut Bibel waren es Adam und Eva!“
