Eva-Witze

Warum haben sich Adam und Eva keine Höle gebaut? Weil Chuck Norris die Miete zu hoch gesezt hat.

Die Eva die Eva die lud ihre Kollegen in den Käfer einer davon bedankte sich da sagte Eva kein Problem wenn ich doch

Ehe fahr

Frank (5) sagt zu seiner Freundin Eva (7) : "Weißt du, meine Oma tut Mist drauf damit die Erdbeeren gut wachsen." Daraufhin erwidert Eva verwundert: "Komisch. Meine Oma tut immer nur Sahne auf die Erdbeeren."

Chuck Norris schuf die Erde und knallte Eva und lies Adam zuschauen

Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.

Was haben Eva und Jesus gemeinsam? Sie schreien beide, wenn sie genagelt werden.

Im Paradies.

Der Herr hat gerade dem Adam seine Gefährtin Eva erschaffen. Adam: "Was soll ich mit der anfangen"? Der Herr: "Erst solltest du sie mal küssen". Adam: "Herr, was ist küssen"? Gott erklärt es ihm. Adam verschwindet im Gebüsch. "Nun, wie war's"?, fragt ihn der Herr. "Ach, ganz schön. Und was soll ich jetzt machen"? "Du musst sie überall streicheln und liebkosen", empfiehlt ihm der Herr. "Herr, wie geht das"? Gott erklärt es ihm und Adam verschwindet wieder im Gebüsch. Als er zurück ist, meint Gott: "So, jetzt darfst du Sex mit ihr haben". "Was ist Sex, Herr"? Gott erklärt es ihm geduldig und Adam sucht Eva auf. Keine Minute später ist Adam zurück. "Herr, was sind Kopfschmerzen"?

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Die erste Predigt

Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt sehr großes Lampenfieber. Er fragte deshalb den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser riet ihm vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekäme.

Nachdem der Pfarrer siebzehn Mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pfarrer unter anhaltendem Beifall die Kanzel und befragte den Apotheker, was er von seiner ersten Predigt gehalten habe. Dieser lobte ihn, erklärte aber, dass er zehn Fehler begangen habe.

1. Adam und Eva seien nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt worden. 2. Kain hat Abel nicht mit der M.P. erschossen, sondern ihn erschlagen. 3. Dann heißt es nicht „Berghotel“, sondern „Bergpredigt“. 4. Auch ist Jesus nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern man hat ihn ans Kreuz geschlagen. 5. Ferner opferte Gott nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn. 6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter. 7. Es heißt auch nicht „Suche mich nicht in der Unterführung“, sondern „führe mich nicht in Versuchung“. 8. Weiter heißt es nicht dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank. 9. Es heißt auch nicht „Jesus, meine Kuh frisst nicht“, sondern „Jesus meine Zuversicht“. 10. Und dann am Schluss heißt es nicht Prost, sondern Amen.

Gottvater hat dem Adam seine Gefährtin erschaffen. Nach 14 Tagen ruft er Adam zu sich, um sich zu erkundigen, ob Adam glücklich mit ihr ist und ob er zufrieden mit seinem Leben an Evas Seite ist.

"An sich schon", gibt Adam zu, "sie ist ja auch sehr schön. Warum hast du sie so schön gemacht, lieber Gott"? "Damit du sie liebst, Adam".

"Leider ist sie aber auch ein bisschen dumm. Warum hast du sie so dumm gemacht, lieber Gott"? "Damit sie dich liebt!".

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.

Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch. Jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist, stehend pinkeln zu können..."

Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!".

Dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sie sagte:

"Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."

Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:

"Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest...?"

"Das Hirn, Eva, das Hirn..."

Nimmt es mit Humor an

*Wasser wird in eine Schüssel gefüllt* Chemie Lehrer: Was passiert in diesem Experiment? Linda: Ein stinkendes Gas steigt auf! Jöhny: Ich habe eine Explosion gehört! Chemie Lehrer: Was? Nein! Konzentriert euch auf das Experiment! *Ganze Klasse*: BAHHH ES MÜFFELT SCHRECKLICH!!!!!! UND IRGENDWAS EXPLODIERT!! Lyon: Nein, das ist nur Eva, sie ist eklig am furzen! *Eva krank Zuhause*: Sorry, ich habe explosiven Durchfall.

Obersalzberg, Frühjahr 1943. Hitler und Eva Braun schauen auf Blondine, wie erwartungsvoll hochblickt und mit dem Schwanz wedelt.

"Adolf, magst du nicht doch vor dem Mittagessen noch schnell mit ihr Gassigehen?"

"Äwa! Ein DEUTSCHER Schäferrhond gäht necht Gassä! Ein DEUTSCHER Schäferrhond rrückt auss!

Hallo, ich heiße Eva und bin 11 Jahre alt. Früher habe ich immer 3 Uhr Challenges geschaut (tue ich noch immer). Ich hatte immer sehr Angst, dass mir mordlustige Geister begegnen! Dann habe ich mir Berichte über Menschen gelesen, die nach den Tod Jesus und Gott gesehen haben und wieder zurückgekehrt sind. Leute! Glaubt daran das jeder Mensch eine große Chance auf das Paradis nach den Tod hat! Solange ihr niemanden getötet habt... Gott wird euch beschützen, bitte glaubt daran! Ich selber bin NICHT religiös und gehe auch nicht in die Kirche. Aber es ist sehr schön, dass es gute Lebewesen gibt. Denkt dran!

Lg, Eva

Dein Vater ist wie die Eva von Eva und Adam: lässt sich von jeder Schlange bequatschen.

Als Adam Eva bat zur Seite zu gehen, da er nicht wusste wie groß dieses Ding noch wird xD

Wie heißt die Freundin von Adam Riese Eva Zwerg

Geschichte ... ...was war am 20. Oktober 1940.

Da hat der Führer Eva Braun das erste Mal durchgenudelt.

Wenn Adam und Eva wieder auf die Erde auferstehen: Oh mein Gott ist es hier grässlich!, sagt Eva. Ein Arbeiter des Ladens sagt: Sie finden also unser Puff/Bordell hässlich? sollten wir noch mehr Sperma an die Wand schmieren?