Eva-Witze

Die erste Predigt

Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt sehr großes Lampenfieber. Er fragte deshalb den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser riet ihm vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekäme.

Nachdem der Pfarrer siebzehn Mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pfarrer unter anhaltendem Beifall die Kanzel und befragte den Apotheker, was er von seiner ersten Predigt gehalten habe. Dieser lobte ihn, erklärte aber, dass er zehn Fehler begangen habe.

1. Adam und Eva seien nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt worden. 2. Kain hat Abel nicht mit der M.P. erschossen, sondern ihn erschlagen. 3. Dann heißt es nicht „Berghotel“, sondern „Bergpredigt“. 4. Auch ist Jesus nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern man hat ihn ans Kreuz geschlagen. 5. Ferner opferte Gott nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn. 6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter. 7. Es heißt auch nicht „Suche mich nicht in der Unterführung“, sondern „führe mich nicht in Versuchung“. 8. Weiter heißt es nicht dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank. 9. Es heißt auch nicht „Jesus, meine Kuh frisst nicht“, sondern „Jesus meine Zuversicht“. 10. Und dann am Schluss heißt es nicht Prost, sondern Amen.

Dein Vater ist wie die Eva von Eva und Adam: lässt sich von jeder Schlange bequatschen.

Als Adam Eva bat zur Seite zu gehen, da er nicht wusste wie groß dieses Ding noch wird xD

Wie heißt die Freundin von Adam Riese Eva Zwerg

Chuck Norris schuf die Erde und knallte Eva und lies Adam zuschauen

Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.

Die Eva die Eva die lud ihre Kollegen in den Käfer einer davon bedankte sich da sagte Eva kein Problem wenn ich doch

Ehe fahr

Warum haben sich Adam und Eva keine Höle gebaut? Weil Chuck Norris die Miete zu hoch gesezt hat.

Frank (5) sagt zu seiner Freundin Eva (7) : "Weißt du, meine Oma tut Mist drauf damit die Erdbeeren gut wachsen." Daraufhin erwidert Eva verwundert: "Komisch. Meine Oma tut immer nur Sahne auf die Erdbeeren."

Eines Tages im Paradies sprach Eva zu Gott: „Gott, ich habe ein Problem!“

Und Gott sprach: „Was ist dein Problem, Eva?“

„Also, ich weiß ja, dass du mich erschaffen hast, und dass ich in deinem schönen Garten sein darf, mit den ganzen Tieren – besonders diese Schlange finde ich echt witzig! Ich hoffe, ich klinge nicht undankbar, aber mir ist langweilig, so als einziger Mensch. Kannst du mir nicht etwas Gesellschaft erschaffen?“

Und Gott sprach: „Wenn du es möchtest, kann ich dir einen Mann erschaffen.“

„Was ist ein Mann, Gott?“

„Ein Mann ist ein bösartiges Wesen mit vielen Fehlern und schlechtem Charakter. Er wird lügen und betrügen, und vor allem wird er sich für etwas Besseres halten, weil er größer und stärker ist als du. So etwas wie die Schlange wird er auch haben, aber er wird sich unglaublich peinlich verhalten, wenn er es benutzen will. Er wird insgesamt ziemlich albern sein, und solche kindischen Dinge wie zu raufen oder Bälle zu kicken lustig finden. Er wird auch insgesamt nicht viel Verstand haben, sodass er dich ständig um Rat fragen muss.“

„Na, das klingt ja... toll“, meinte Eva und zog ironisch eine Augenbraue hoch.

„Du bekommst ihn aber nur unter einer Bedingung“, sprach Gott.

„Und die wäre?“

„Also, wie gesagt, er wird sehr stolz und arrogant sein, und sich selbst am meisten bewundern. Deshalb musst du ihn in dem Glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen hätte. Denk dran, das ist unser kleines Geheimnis... so von Frau zu Frau.“

Geschichte ... ...was war am 20. Oktober 1940.

Da hat der Führer Eva Braun das erste Mal durchgenudelt.

Hallo, ich heiße Eva und bin 11 Jahre alt. Früher habe ich immer 3 Uhr Challenges geschaut (tue ich noch immer). Ich hatte immer sehr Angst, dass mir mordlustige Geister begegnen! Dann habe ich mir Berichte über Menschen gelesen, die nach den Tod Jesus und Gott gesehen haben und wieder zurückgekehrt sind. Leute! Glaubt daran das jeder Mensch eine große Chance auf das Paradis nach den Tod hat! Solange ihr niemanden getötet habt... Gott wird euch beschützen, bitte glaubt daran! Ich selber bin NICHT religiös und gehe auch nicht in die Kirche. Aber es ist sehr schön, dass es gute Lebewesen gibt. Denkt dran!

Lg, Eva

Wenn Adam und Eva wieder auf die Erde auferstehen: Oh mein Gott ist es hier grässlich!, sagt Eva. Ein Arbeiter des Ladens sagt: Sie finden also unser Puff/Bordell hässlich? sollten wir noch mehr Sperma an die Wand schmieren?

Alle Kinder haben Angst vor Anschlägen. Außer Eva, die ist ein Schläfer.

Eva und Soso sind richtig geil

Auch Adolf Hitler brauchte Liebe, doch meist vergaß er seine Triebe. Doch als Eva Braun er sah, war, schwuppdiwupp, die Liebe da Doch Adolfs Glied war schwach und klein, und trotzdem hört ́man Eva schrein. Der Führer kannte eine List, die keine Frau so schnell vergisst Der Eva ging ́s durch Mark und Bein, denn Adolfs spitzes Züngelein verwöhnte ihren Schambereich. Es lebe hoch, das Dritte Reich!