Mädchen-Witze

Logger

Eine Blondine, eine brünette und ein rothaariges mädchen stranden auf einer einsamen insel. Plötzlich kommt eine fee und erfüllt jedes mädchen einen winch. Das rothaariges mädchen wünscht sich nachhause. Die brünette wünscht sich das gleiche. Die Blondine denkt sich: ich bin so alleine, ich wünsche mir alle wieder zurück.

Mr.Lustig
in Mama

“Was sind Sie von Beruf?” “Zauberkünstler.” “Zauberkünstler?” “Ja, ich zersäge Mädchen.” “Haben Sie auch Geschwister?” “Ja, zwei Halbschwestern.”

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Anonym

Fragt ein Junge ein Mädchen:,wollen wir zusammen sein?’‚
Das Mädchen antwortet Nein. Fragt der junge das Mädchen:,Was habe ich dich nochmal gefragt?‘' Sagt das Mädchen:,Wollen wir zusammen sein? Der Junge antwortet:,Ja

Lewdie
in Schule

Erster Schultag in Berlin.

Der Direktor ruft die Schüler auf: „Mustapha El Ekhzeri?“ - „Anwesend!“ „Achmed El Cabul?“ - „Anwesend!“ „Kadir Sel Ohlmi?“ - „Anwesend!“ „Mohammed Endahrha“ - „Anwesend!“ „Mel Ani El Sner?“ - Stille im Klassenzimmer. „Mel Ani El Sner?“ - Stille im Klassenzimmer. Ein letztes Mal: "Mel Ani El Sner?" Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: „Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen.“

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Mara
in Oma

„So freche Mädchen wie dich holt der böse Wolf“, sagt Paulines Oma, „denk nur daran, was mit Rotkäppchen passiert ist!“ - „Ja, ja“, grinst Pauline, „aber die Großmutter hat er zuerst gefressen!“

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Dieter Le
in Kinder

Besuch der Schwiegermutter

Die Schwiegermutter ist seit zwei Wochen zu Besuch. Sagt die kleine Mira zu ihr:“ Du, Oma, ich freue mich schon riesig: Die Mama hat versprochen, bald ihr Kunststück zu machen!“ Die Oma fragt neugierig: “Was denn für ein Kunststück?“ Darauf das Mädchen ganz aufgeregt: “Mama hat gesagt, wenn du noch drei Tage bleibst, geht sie die Wände hoch!“

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Goran
in Putin

Putin besucht eine Grundschule in Moskau, um den Kindern im direkten Gespräch alle Zweifel an der Intervention in der Ukraine zu erklären. Er erklärt ihnen, wie stark Russland als Staat und als Weltmacht ist. Am Ende der Präsentation war die Zeit für Fragen. Der kleine Sasha steht auf und fragt: „Ich habe zwei Fragen: Warum haben wir die Krim annektiert und warum schicken wir unsere Armee in die Ukraine?“ Putin antwortet: „Gut gemacht, tolle Fragen! Wir …“. Doch in diesem Moment unterbricht ihn die Schulglocke und die Schüler verlassen den Klassenraum für ein kurzes Mittagessen. Nach der Rückkehr gehen die Fragen weiter. Das Mädchen Mischa steht auf und fragt: „Ich habe vier Fragen: Warum hat Russland die Krim annektiert, warum ist unsere Armee in der Ukraine, warum hat die letzte Glocke 20 Minuten früher geläutet und wo ist Sascha?“

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Anonym

Ein hübsches Mädchen het eine Autopanne in der Prärie. Ein netter Indianer kommt jedoch auf seonem Pferd vorbei. Er sagt ihr, sie solle sich gut hinter ihm festhalten und sie reiten über Stock und Stein zum nächsten Dorf. Der Indianer stößt die ganze Zeit wilde Schreie aus und verabschiedet sich mit lautem Stöhnen. „Was war denn mit dem los?“, fragt sie jemand." Keine Ahnung. Ich habe mich die ganze Zeit nur an seinem Sattelhorn festgehalten." „Aber mein liebes Kind! Indianer haben doch gar keine Sättel.“

Anonym

Fritzchen trifft ein Mädchen auf der Straße. Mädchen: Wenn du zu mir nach Hause kommst, kriegst du einen Keks. Fritzchen: OK Zu hause: Mädchen: Wenn du dich ausziehst kriegst du einen Keks. Fritzchen: OK Mädchen: Wenn du dich auf mich legst kriegst du einen Keks. Fritzchen: OK Im Bett: Mädchen: Wenn du mich küsst kriegst du einen Keks. Fritzchen: OK Lang Zeit Später … Mädchen: Wenn du nach Hause gehst, kriegst du einen Keks. Fritzchen: Habe keinen Hunger mehr!😁

Elli

Im Musikerheim. Alle Mädchen haben ihr Ständer schon bereitgestellt die Jungs aber noch nicht. Der Dirigent antwortet: Los Jungs holt mal eure Ständer! Sollen euch die Mädchen dabei helfen???

Scooby noob

Ein Mädchen wollte letztens was langes und hartes von mir sehen. Und ich habe der meine Hausaufgaben gegeben

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Debyho
in Frauenhaus

Leichtes Mädchen

Ein “leichtes” Mädchen beim Arzt. Der stellt fest, dass sie schwanger ist und erkundigt sich bei ihr, ob sie denn wisse, wer der Vater des Kindes sei. Darauf die werdende Mutter: “Also Herr Doktor, setzen sie sich einmal mit nacktem Hintern auf eine laufende Kreissäge und dann sagen sie mal, welcher Zahn sie geschnitten hat…”

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Eidwel
in Tod

Ein Reporter fragt ein Mädchen: "Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?" Darauf antwortet das Mädchen: „So wie mein Opa gestorben ist!“ „Wie ist der denn gestorben?“ „Er ist einfach eingeschlafen!“ „Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?“ „So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!“ „Und wie sind die gestorben?“ „Die saßen im Auto meines Opas als er eingeschlafen ist!“

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Anonym

Kaum macht man sich mal an das hübscheste Mädchen der Klasse ran, und schon weiß die ganze Stadt es. Heinz, 57, Grundschullehrer xD

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Anonym
in Feminismus

Mann zu Feministin: "Ich bin für Frauenquoten. Ich bin dafür, dass Frauen mehr Einkommen haben als Männer. Ich bin dafür, dass Mädchen und Frauen in der Schule und Wissenschaft bevorzugt werden. Ich finde es gut, dass die Justiz auch unschuldige Männer inhaftiert. Ich glaube, dass Männer minderwertige Menschen sind. Ich vergöttere Alice Schwarzer. Darf ich jetzt auch einmal die „Emma“ lesen? Feministin: „Immer dasselbe mit Euch Männern: Ich, ich, ich, …“

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Jürgen

Ein Mädchen kommt vom ersten Date mit ihrem Freund nach Hause. Fragt der Vater: "Und, was ist er denn von Beruf?" Meint das Mädchen: „Ich bin mir nicht ganz sicher, entweder Friseur oder Pfarrer.“ „Aber das ist doch ein himmelweiter Unterschied. Wie kommst Du denn da drauf?“ „Ja, als er ging sagte er: Heute bist Du noch ungeschoren davon gekommen, aber morgen musst Du dran glauben!“

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in Igel

Ein Mädchen findet ein Igel. Sie nahm ihn ins Bett der Igel sagt:„Wie soll ich morgen bloß aufstehen?“

Michelle

Ein Mädchen zog an einem Ding das zwischen Arsch und Beine hing , die weiße Soße sich ergoss und über beide Hände floss.

Sie molk die Kuh was dachtest du?

Mädchen, wenn man sagt, dass man dick ist: „Nein, du bist überhaupt nicht dick!“

Jungs, wenn man sagt, dass man dick ist: „Bro, ich kenne 5 Dicke und du bist 4 davon.“

Anonym

Sohn zum Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du. Vater: Ja, dass stimmt. Sohn: Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte „vorne“ in die Badehose stecken sollen.”

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