Fritzchen

Anonym

In der Schule. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel. Darauf Fritzchen: „Frau Lehrerin sie sind ja unter der Achsel rasiert“ Darauf die Lehrerin: „Fritzchen geh nach Hause und denk mal darüber nach was du gesagt hast und komm erst morgen wieder.“ Am nächsten Tag wieder das Gleiche. Fritzchen muss bis Ende der Woch Zuhause bleiben. Das nächste mal: Die Lehrerin hat einen weiten Pulli und ein kurzes Röckchen an. Sie schreibt was an die Tafel, der Stift bricht ab, sie bückt sich um ihn aufzuheben. Darauf Fritzchen dreht sich zu der Klasse um und sagt: „Jungs wir seh‘n uns nächstes Jahr wieder.🤣🤣

Alter

Anonym

Fred und Klaus treffen sich, wie üblich, am Dienstag Abend um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.

Prahlt Fred : „Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war Klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!“

Daraufhin Klaus : „Du hast ne Meise, ein goldenes Klo…“

Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt getan. Sie maschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.

Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an : „Kann ich Ihnen helfen?“

Fred : „Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben.“

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft : „Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune geschissen hat!“

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Kleine

Hilde

Als es noch die gute alte DDR gab: Eine Lehrerin für Politik kommt in ihre Klasse: „Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker. Wer kann denn zu seiner Begrüssung ein Gedicht aufsagen?“ Der kleine Paul meldet sich: „Unsere Katze, die hat Junge, 6 an der Zahl, 5 sind Kommunisten, eins ist neoliberal.“ „Fein“, sagt die Lehrerin, „das darfst du nächste Woche vortragen.“ Als der Genosse Honecker kommt, tritt Paul vor: „Unsere Katze, die hat Junge, 6 an der Zahl, 5 sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal!“ Die Lehrerin läuft rot an. „Paul, das ging doch letzte Woche noch ganz anders!“ „Ja, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind."

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Chuck Norris

Anonym

Chuck Norris hat die 10te Klasse beendet da war er gerade mal im Kindergarten.

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Grabsteine

MVG/Br 420-Fan

Fritzchen verliert im Unterricht seinen Radiergummi und sucht ihn. In diesem Moment fragt der Lehrer: ,Was würdet ihr auf mein Grabstein schreiben?" Fritzchen findet seinen Radiergummi und sagt:, Da liegt er ja der Dreckssack" Die ganze Klasse lacht

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Blondinen

Dofnholew

Eine schöne Blondine fliegt nach L.A. Sie setzt sich auf einen Sitzplatz in der 1. Klasse, obgleich sie Touristenklasse gebucht hat. Die Stewardess bittet sie, den Platz zu wechseln. Sie lehnt ab und sagt:“ Ich bin schön und eine Blondine, ich fliege nur First Class.“ Der Chefsteward versucht es, jedoch hat auch er keinen Erfolg. Dann kommt der Flugkapitän und flüstert der Blondinen etwas ins Ohr. Sie steht sofort auf und wechselt in die Touristenklasse. Die Stewards wollen wissen, was der Kapitän ihr ins Ohr geflüstert hat. Er sagt:“ Ich habe ihr gesagt, dass die First Class nicht nach L.A. fliegt.“

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Schule

Lewdie

„Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder s?“ „Mit x!“ „Papa, wie schreibt man Sperma - mit p oder b?“ „Mit p!“ "Papa wie schreibt man Vorhaut?" Papa: "Jo sappalot, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2.Klasse?" Kind: "Unsere Lehrerin hat gesagt, wir müssen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "Ja, jetzt lies mal vor!" Sohn: „Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn ma mit ihm fortfahren, sperma ihn immer hinten ein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!“

Harry Potter

royal123

Einer der mutigsten Zauberschüler hat sich in die Höhle des Löwen gewagt und den -diesmal nicht nur psychisch-kranken Zaubertranklehrer besucht. drausen wartet seine klasse und wil wissen ,wie es dem alten Professor geht .,es gibt keine Hoffnung mehr",erklärt der Schüler betrübt, ,er kommt morgen wieder zum Unterricht

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Physiker

ST

Lehrer: Wir haben gesehen, dass es in der Quantenphysik überlagerte Zustände gibt. Habt ihr das verstanden?

Schüler: Irgenwie ja, aber irgendwie auch nein.

Lehrer: Klasse, das freut mich. Dann können wir weitermachen

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Corona

Anonym

Mein Corona-Therapeut hat gesagt, wenn meine Frau zu Hause nervt, soll ich mir zum Ausgleich einen Wunsch erfüllen oder ein Hobby suchen. Und ja - der Tipp war Klasse ! Hab angefangen, eine Garage am Haus zu bauen. Das Betonfundament wurde gestern fertig, und seitdem nervt meine Frau nicht mehr

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Informatiker

Niklas

Warum mögen Frauen Objektorientiert-Programmierer? – Weil sie Klasse haben!

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Mädchen

Anonym

Kaum macht man sich mal an das hübscheste Mädchen der Klasse ran, und schon weiß die ganze Stadt es. Heinz, 57, Grundschullehrer xD

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Weltkrieg

Katermann

Treffen sich nach dem 2. Weltkrieg 3 Kriegsveteranen. Sagt der jüngste schneidig: „Gestatten, Oberst von Zitzewitz, lag vor Moskau, Ritterkreuz“. Der etwas Ältere sagt stolz: „Major von Blaskowitz, habe vor Verdun gekämpft, Eisernes Kreuz 1. Klasse“. Der uralte Dritte sagt mit zittriger Stimme bescheiden: „Gefreiter Müller, 1870/71, keine Auszeichnungen, aber gewonnen“.

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Kevin

F. R. E. D.

Lehrer zu seiner Klasse: "Okay, ich schätze mal, 80% von euch werden ihren Abschluss nicht schaffen!" Kevin: „Ey Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“

Kevin

Anonym

Kommt ein neuer Lehrer in die Klasse und stellt einr Frage. Meldet sich ein Junge. Sagt der Lehrer um die Name zu lernen:" Ähm…Anfangsbuchstabe bitte!!

Darauf der Junge:„Kevin!!“

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Lehrer

Alina

Ein Lehrer kommt in die Klasse und sagt: „Wow die Matheschularbeit ist echt schlecht ausgefallen über 75% sind negativ.“ Sagt eine Schülerin: Hahaha so viele Kinder sind wir garnicht

Schule

Anonym

Die Lehrerin möchte den Kindern im Religionsunterricht beibringen, daß sie vor dem Zubettgehen ein Gebet sprechen sollen. Also fragt sie das erste Kind: „Fritz, was machst Du vor dem Einschlafen?“ - „Ich lese noch ein bißchen in meinem Abenteuetbuch.“ - „Und du, Josefine?“ - „Ich schmuse noch eine Weile mit meiner Katze.“ Die Lehrerin merkt, daß sie so nicht weiterkommt. Also fragt sie das nächste Kind: „Mäxchen, was machen Deine Eltern abends vor dem Einschlafen?“ Da steht in der letzten Reihe ein Junge auf und sagt: „Sie wissen es, Frau Lehrerin, und ich weiß es auch. Aber mal ehrlich: ist das eine Frage für die erste Klasse?“

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Lehrer

schwichtel_985

Der Lehrer erklärt seinen Schülern: „Ein Anonymer ist jemand, der unerkannt bleiben möchte.“ Da kichert einer in der Klasse. „Wer war das?“, fragt der Lehrer. Eine Stimme antwortet: „ Ein Anonymer“

Deine Mutter

Hellsbells33

Deine Mutter ist so fett das das Klassenfoto aus der ersten Klasse immer noch gedruckt wird.

Deine Mutter

Deine mudda 07

Deine mudda ist so fett das sie in der Klasse neben jedem saß

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