Die 400 besten Klasse-Witze

Chuck Norris hat die 10te Klasse beendet da war er gerade mal im Kindergarten.

Kaum macht man sich mal an das hübscheste Mädchen der Klasse ran, und schon weiß die ganze Stadt es. Heinz, 57, Grundschullehrer xD

Lehrer zu seiner Klasse: "Okay, ich schätze mal, 80% von euch werden ihren Abschluss nicht schaffen!" Kevin: "Ey Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"

Kommt ein neuer Lehrer in die Klasse und stellt eine Frage. Meldet sich ein Junge. Sagt der Lehrer, um den Namen zu lernen: "Ähm... Anfangsbuchstabe bitte!"

Darauf der Junge: "Kevin!"

Die letzten Worte eines Klassenlehrers:

"Ich warte so lange, bis Ruhe ist."

An der Tafel steht: "Ich habe eben doch den Längsten!"

Die Lehrerin erkennt Peters Schrift und sagt empört: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht zu mir!"

Da dreht sich Peter zu seinen Freunden um und meint grinsend: "Seht ihr, Jungs, Werbung ist alles!"

Ein Kind kommt ganz glücklich von der Schule heim und ruft: „Mama Mama! Ich war heute der einzige in der Klasse dereinst frage richtig beantworten konnte!“ „Toll mein Schatz was war es denn für eine Frage?“ Kind:“ Wer hat das Fenster kapput geschossen.“ 🤣

Die Englischlehrerin Frau Geburt betritt morgens den Unterricht. Die Schüler stehen auf und begrüßen Sie mit "Good morning, Miss Geburt." 😅

Susi zu ihrer Lehrerin: "Haben alle Frauen Busen?" Darauf die Lehrerin: "Ja." Susi: "Haben Sie auch Busen." Lehrerin: "Ja." Susi: "Können Sie den mal mitbringen!?"

Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir sagen, warum das Schwein so ein nützliches Tier ist?"

Fritzchen meldet sich: "Weil man alles von ihm verwenden kann - das Fleisch als Lebensmittel, die Haut als Leder, die Knochen als Gelatine und den Namen als Schimpfwort!"

Lehrer: Wir haben gesehen, dass es in der Quantenphysik überlagerte Zustände gibt. Habt ihr das verstanden?

Schüler: Irgendwie ja, aber irgendwie auch nein.

Lehrer: Klasse, das freut mich. Dann können wir weitermachen.

Die Schüler der 12. Klasse bereiten sich auf ihre Abiprüfungen vor. Der Lehrer empfiehlt ein bestimmtes Lehrbuch: „Damit spart ihr euch beim Lernen die Hälfte der Zeit!“ Da meldet sich Tobi: „Cool! Kann ich zwei davon haben?“

Fragt der Chemie Lehrer in der 10 Klasse die Schüler, aus was besteht Wasser?Meldet sich Peter und antwortet: Aus Regen

Meine Mutter, wenn ich sage, dass alle bis auf mich ein neues Handy haben: "Die anderen interessieren mich nicht."

Meine Mutter, wenn ich eine schlechte Note habe: "Und was haben die anderen aus deiner Klasse?"

Lehrer fragt Malon in der Klasse: "Wenn du 10 Kekse hast und dich Tim nach 2 fragt, wie viele hast du dann noch?" Malon: "10." Lehrer: "Ok, wenn Tim dir 2 wegnimmt." Malon: "10, und einen toten Tim."

Lehrer: "85% der Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung." Schüler: "Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"

Großvater: "In unserer Zeit hatten wir in der Klasse eine große schwarze Tafel."

Enkel: "Das war wohl in der Kreidezeit?"

In einer Klasse in Bayern sind 3 neue Schüler. Sagt der erste: "Ich bin der Hans", sagt die Lehrerin: "Das heißt Johannis." Sagt der zweite: "Ich bin der Sepp", sagt die Lehrerin: "Das heißt Joseph." Sagt der letzte: "Ja, dann bin ich wohl der Jokurt."