Klasse-Witze

Der Oberschulrat ist überraschend in der 4. Klasse beim Deutschunterricht hergekommen.

Ein Schüler kommt nach vorne und beginnt: „Ich ist...“

Sagt der Schulrat: „Ich bin.“

Wiederholt der Schüler: „Ich ist...“

Der Schulrat wird böse und donnert: „Ich bin!“

Der Schüler zuckt mit den Schultern und sagt: „Ich bin ein Personalpronomen!“

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht.

Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:

"Je mehr Sie daran reiben, umso größer wird er!"

In der Klasse ist es unglaublich laut, alle Kinder reden durcheinander.

Da ruft der Lehrer: „Ruhe! Der Nächste, der in diesem Klassenzimmer rumschreit, wird sofort nach Hause geschickt!"

Da brüllt die ganze Klasse: „Juhuuuuuu!"

Der Lehrer fragt die Klasse: „Kann mir jemand erklären, warum Blähungen immer so schlecht riechen?"

Meldet sich Ferdinand: „Damit die Schwerhörigen auch etwas davon haben!"

Deine Mutter ist so fett, dass das Grundschulfoto aus der 1. Klasse immer noch gedruckt wird.

Umbridge: Mr. Potter, haben Sie schon ihre Hausaufgaben gemacht?

Harry: Haben Sie schon unseren Test kontrolliert?

Umbridge: Ich musste den Test von einer anderen Klasse kontrollieren.

Harry: Und ich musste die Hausaufgaben von einem anderen Lehrer machen!

Lehrer: "Fritzchen, wenn du eine Million Euro hast und ich dir 500.000 Euro wegnehme, was ist das?"

Fritzchen: "Hey Lehrer, du klaust mein Geld, ich wollte schon immer eine PS5 kaufen. Das ist richtig gemein!"

Die Lehrerin fragt die Klasse: „Wenn auf einem Baum zehn Vögel sitzen, und ich schieße einen ab, wie viele Vögel sitzen dann noch auf dem Baum?“

„Keiner“, meldet sich Klein-Oskar, „denn selbst wenn Sie den einen Vogel abschießen, fliegen die anderen davon.“

„Gut, das war wohl nicht das rechte Beispiel“, entgegnet die Lehrerin, „aber deinen Denkansatz, den finde ich ganz aufschlussreich.“

„Wenn ich Ihnen auch mal eine Frage stellen darf, Frau Lehrerin“, sagt Klein-Oskar hierauf, „zwei Damen essen jede eine Banane. Die eine Dame beißt von der Banane ab, während die andere ganz langsam an ihrer Banane lutscht. Welche der beiden Damen ist verheiratet?“

„Vielleicht die Dame, die an der Banane lutscht?“ antwortet die Lehrerin etwas verlegen.

„Nein“, entgegnet Klein-Oskar, „die verheiratete Dame trägt einen Ehering. Aber Ihren Denkansatz, Frau Lehrerin, den finde ich ganz aufschlussreich!“

Fragt die Lehrerin: "Was ist 5-5?"

Meldet sich Bob: "Eine Rechenaufgabe!"

Die Sachkundelehrerin in der 2b: "Wie ihr alle wisst, riecht der Mensch mit der Nase und läuft mit den Füßen."

Zwischenruf: "Aber bei meinem Opa nicht, bei dem läuft die Nase und die Füße riechen!"

"Wieso hast du eine 6 in Deutsch? Ich habe doch mit dir geübt!"

Der Lehrer sagt zu Peter: "Jetzt sing bitte eine C-Note!"

Peter singt eine C-Note.

Der Lehrer sagt: "Sehr schön, und jetzt G!"

Peter geht.

Die Lehrerin fragt Fritzchen: „Fritzchen, nenne mir 5 Tiere, die in Afrika leben.“

Fritzchen darauf: „3 Giraffen und 2 Löwen.“

Lehrer zur Klasse: "Wer mir die nächste Frage richtig beantwortet, darf heimgehen!"

Fritzchen schmeißt ein Radiergummi gegen den Lehrer.

Lehrer: "Wer war das?"

Fritzchen: "Ich und tschüss!"

Am Anfang der Stunde sagt der Lehrer zu Fritzchen und der ganzen Klasse: "Bis zum Ende der Stunde habt ihr Zeit, um ein Bild mit einer Kuh und Gras zu malen."

Am Ende der Stunde geht der Lehrer zu Fritzchen. Der Lehrer fragt: "Fritzchen, warum ist dein Blatt weiß?"

Fritzchen sagt: "Weil die Kuh das Gras aufgegessen hat!"

"Und wo ist die Kuh?", fragt der Lehrer.

Fritzchen sagt: "Wo kein Gras ist, ist auch keine Kuh!"

Ich jedesmal, wenn ich vor der Klasse ein Referat halten muss:

**Meine zitternde Stimme:** 🎢↘️🎢↘️

**Meine zitternden Beine:** Beine fest auf dem Boden drücken, sonst hast du keine Chance, du kippst um.

**Meine zitternden Hände:** Halt gefälligst das Blatt fest, stell dich nicht so an.

**Mein Herz:** 🫀☄⚡🌪🌩

**Mein Körper:** 🌡

**Meine Seele:** löst sich gefühlt von meinem Körper ab.

Man das ist für mich die Hölle xD

**Ich nachdem Referat:**

So schlimm war das ja eigentlich doch nicht. Wenn wir wieder mal irgendwann ein Referat halten sollen, schaffe ich das ohne Angst.

Aber nein, jedesmal habe ich Angst, aber dann denke ich mir wieder, dass es nicht so schlimm war und das wiederholt sich dann immer.

Ps: muss morgen ein Referat halten, zum Glück nicht alleine. Motivierende Sprüche? bitte :)

Schule

Der Lehrer fragt: "Wie heißt es richtig: Der Monitor oder der Molitor?" Da antwortet Fritzchen: "Also, wenn Moni ein Tor schießt, ist es auf jeden Fall ,Monitor'!"

**Klassengruppe be like:**

Wenn jemand in der Klassengruppe nach Hausaufgaben fragt, antwortet niemand. Wenn aber jemand beleidigt schreibt, auf einmal jeder.

Wo wart ihr vor 3 Stunden?

**Wie ist eure Klasse so?**

Meine Klasse:

Manchmal wie in einem Zoo 😂

"💫einzigartig 💫"

🤦‍♀️

🤡

Die Jungs, die die ganze Klasse zum Lachen bringen.

Lehrerin: „Könnt ihr mich in der letzten Reihe auch hören?“

Antwort: „Ja, stört aber nicht!“

BOTOX -------------

Man kann den Corona-Virus auch mit BOTOX bekämpfen.

Die Dosis muss nur hoch genug sein und

auf dem Sterbebett sieht man einfach klasse aus.

Dicke Lippen, keine Falten und keine Tränensäcke!

*) Schick mich in den Himmel, ich bin ein Star.