Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen die sind Lehrer.

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Was steht auf dem Grabstein eines Mathe Lehrers?

  • Damit hat er nicht gerechnet.
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Der Lehrer zu seinen Schülern: „Hälften sind immer gleich groß, aber das versteht die größere Hälfte von euch sowieso nicht.“

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Der Lehrer fragt: „Wer kann mir fünf Tiere nennen, die nur in Australien leben?“ Meldet sich Fritzchen: „Ein Koala und vier Kängurus!“

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Lehrer: „Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?“ Schüler: „Der Elch hält sein Geweih nachts fest.“

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Der Lehrer fragt Fritzchen: „Welches ist dein Lieblingstier?“

Sagt Fritzchen: „Schwein – tot, zerhackt, gebraten mit Pommes und Ketschup plus eine Cola.“

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In der Schule werden die Kinder gefragt, welchen Rang ihr Vater bei der Bundeswehr hatte. Ein Schüler sagt: „Mein Vater war Major.“ Ein anderer: „Mein Vater war sogar General.“ Auch Fritzchen meldet sich: „Mein Vater war Ritter-König von Nazareth.“ Der Lehrer erwiedert erstaunt: „Aber Fritzchen, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr. Frage deinen Vater doch noch einmal.“ Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt: „Herr Lehrer, Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritter-König von Nazareth. Mein Vater war der Tripper-König im Lazarett.“

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Lehrer:"Was ist den der kleinste Bauernhof der Welt?" Billi:"Ein Polizei Auto vorne sitzen die Bullen hinten die armen Schweine😂

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Deine mudda is so rattig und schwannzgail. Wenn Elternabend war haben die schueler voll viel freistunden, weil die ganzen lehrer dann die sackratten haben

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Hallo meine lieben Witzeschreiber und Witzeleser, ich habe wie jeden Sonntag einen neuen Witz im Gepäck. Hir ist der Witz: Die Mutter weckt am Morgen ihren Sohn. Spricht die Mutter: „Paulchen, du musst aufstehen.“ Paul antwortet: „Ich will noch schlafen!“ Daraufhin sagt die Mutter: „Das geht nicht, du musst zur Schule!!!“ „Ich will aber nicht, die Kinder ärgern mich, und die Lehrer auch!“, sagt Paul. „Schluss damit, steh endlich auf!“, ruft die Mutter laut! „Nenn mir zwei Gründe, wie so ich in die doofe Schule muss!?!“, reagiert Paul darauf. „Weil du 45 Jahre alt und der Schuldirektor bist!!!“, erinnert in die Mutter.

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Der Lehrer zu seinen Schülern:, Was ist 4 - 1?" Jack antwortete:, Es ist 5!" ,Wieso 5 Jack?", fragte der Lehrer. ,Ein Blatt hat 4 Ecken schneidest du eine ab hast du 5 Ecken."

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Der Lehrer fragt einen Schüler, wann die Dinosaurier ausgestorben sind. Der Schüler antwortet: „Vor 65 Millionen und 13 Jahren!“ „Woher weißt du das so genau?“ fragt der Lehrer. „Ich habe es in einem Buch gelesen“, sagt der Schüler, „aber das Buch ist schon 13 Jahre alt!“

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Deine Mudda ist die Zuhaelterin deiner schwester. Neben dir sind eure lehrer, dein fadda und der stinkende penner, der mit dem penny-einkaufswagen auf pfandflaschenjagd geht Stammkunden.

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Der Lehrer dreht sich um zur Tafel und die Klasse wir sofort laut. Sagt der Lehrer: „Warum höre ich was?“ Darauf eine Schülerin: „Weil sie zwei Ohren haben!“

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Als Chuck Norris in der Schule war, mussten sich die Lehrer melden, wenn sie mit ihm sprechen wollten.

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Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionstest nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.

Lehrer: „Sehen Sie mal, Herr Hansen, Ihr Sohn wusste nicht einmal, dass Jesus gestorben ist.“

Vater: „Mann, wir wohnen hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!“

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Was steht auf dem Grabstein eines Lehrers? Antwort: Das war die letzte Stunde! Schule aus!

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Der Lehrer zu den Schülern: „Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuvs wächst?“ Peter meldet sich: „Das müsste der Glühwein sein!“

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Wie nennt man einen behinderten Lehrer? Hurensohn

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Fragt der Lehrer Fritz was gibt drei Eier plus ein Ei. Da sagte Fritzchen Entschuldigung aber ich kann keine Eier legen.

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