Lehrer: „Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?“ Schüler: „Der Elch hält sein Geweih nachts fest.“

Der Lehrer fragt Fritzchen: „Welches ist dein Lieblingstier?“

Sagt Fritzchen: „Schwein – tot, zerhackt, gebraten mit Pommes und Ketschup plus eine Cola.“

In der Schule werden die Kinder gefragt, welchen Rang ihr Vater bei der Bundeswehr hatte. Ein Schüler sagt: „Mein Vater war Major.“ Ein anderer: „Mein Vater war sogar General.“ Auch Fritzchen meldet sich: „Mein Vater war Ritter-König von Nazareth.“ Der Lehrer erwiedert erstaunt: „Aber Fritzchen, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr. Frage deinen Vater doch noch einmal.“ Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt: „Herr Lehrer, Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritter-König von Nazareth. Mein Vater war der Tripper-König im Lazarett.“

Der Lehrer fragt: „Wer kann mir fünf Tiere nennen, die nur in Australien leben?“ Meldet sich Fritzchen: „Ein Koala und vier Kängurus!“

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Deine mudda is so rattig und schwannzgail. Wenn Elternabend war haben die schueler voll viel freistunden, weil die ganzen lehrer dann die sackratten haben

Was steht auf dem Grabstein eines Mathe Lehrers?

  • Damit hat er nicht gerechnet.

Deine Mudda ist die Zuhaelterin deiner schwester. Neben dir sind eure lehrer, dein fadda und der stinkende penner, der mit dem penny-einkaufswagen auf pfandflaschenjagd geht Stammkunden.

Lehrer:"Was ist den der kleinste Bauernhof der Welt?" Billi:"Ein Polizei Auto vorne sitzen die Bullen hinten die armen Schweine😂

Der Lehrer zu seinen Schülern: „Hälften sind immer gleich groß, aber das versteht die größere Hälfte von euch sowieso nicht.“

Deine mudda fickt mit jedem fuer fuffi die halbe stunde. Fuer 20 mehr auch blanko. In deinem Bett waehrend du in der schule bist du hurensohn. Und deine schwester hat auch schon durchgebumst. Mitschueler, lehrer, die stecher deiner Mudda, dein Vater, dein grosser bruder, die rumaenischen strassenpenner…

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionstest nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.

Lehrer: „Sehen Sie mal, Herr Hansen, Ihr Sohn wusste nicht einmal, dass Jesus gestorben ist.“

Vater: „Mann, wir wohnen hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!“

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Der Lehrer zu den Schülern: „Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuvs wächst?“ Peter meldet sich: „Das müsste der Glühwein sein!“

Der Lehrer fragt einen Schüler, wann die Dinosaurier ausgestorben sind. Der Schüler antwortet: „Vor 65 Millionen und 13 Jahren!“ „Woher weißt du das so genau?“ fragt der Lehrer. „Ich habe es in einem Buch gelesen“, sagt der Schüler, „aber das Buch ist schon 13 Jahre alt!“

Fragt der Lehrer Fritz was gibt drei Eier plus ein Ei. Da sagte Fritzchen Entschuldigung aber ich kann keine Eier legen.

Der Schüler gibt die falsche Antwort. Der Lehrer sagt werd Bauer du dummkopf. Schüler auch nichts anderes als Wurzeln ziehen

Was sagt ein Mathelehrer zu einer Nutte?

Blas mir ein und danach löse ein paar quadratische Gleichungen!

Nutte: Wie geht das 2te ?

Lehrer: Egal dann noch ein Arsch fick Okay ?

Nutte: Okay, Hose runter Beine breit ich bin für den Arschfick bereit

Was sagt die Frau eines dicken Mathe Lehrers

Nimm ab du fetter spast oder ich kacke dir in die Fresse

Minecraft. Steve sitzt in der Schule. Der Lehrer sagt:„Wir wollen heute in den Nether.“ Steve stand sofort auf und ging zur. Er blieb stehen. Der Lehrer sagte:„Jetzt drück doch endlich!“ Dann drehte sich Steve um und schiss vor die Tür.

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