Fritzchen erzählt stolz in der Schule: „Meine große Schwester hat ein Baby bekommen!“
„Wie schön!“, meint der Lehrer, „ist es ein Junge oder ein Mädchen?“
Darauf Fritzchen: „Oh Mist, das hab ich ganz vergessen zu fragen! Jetzt weiß ich ja gar nicht, ob ich Onkel oder Tante geworden bin!“
Die Mutter fragt ihren Sohn: „Theo, wie war es heute in der Schule?" Theo verdreht die Augen und sagt: „Ach, ich habe das Gefühl, dass unser Lehrer selber nicht viel weiß. Er stellt uns nämlich dauernd Fragen!"
Lehrer: Heute nehmt ihr euren dritten Buchstaben vom Namen weg.
Gary: 😭😭
Lehrer: "Wörter, die mit un- anfangen, bedeuten immer etwas Schlechtes, wie z.B.: unzufrieden oder unangenehm. Fällt euch noch ein Beispiel ein?"
Schüler: "Unterricht."
Kommt der Pizzabäcker in die Schule und trifft einen Lehrer. Sagt er: "Sie kommen mir so bekannt vor." Lehrer: "Woher denn?" Pizzabäcker: "Ah, Sie erinnern mich an eine Margarita. Die hat auch nichts drauf."
Der Lehrer kommt nicht wieder in die Klasse.
Der Rektor kommt und sieht, dass die Kinder nur Blödsinn machen. Er fragt: "Wo ist denn euer Lehrer?"
Sagt ein Schüler: "Er ist gegangen und noch nicht zurückgekommen."
Fragt der Rektor: "Wie lange vermisst ihr ihn denn schon?"
Daraufhin als Antwort: "Als würden wir den vermissen..."
Warum können die meisten Lehrer nicht schwimmen?
Weil sie nicht ganz dicht sind!
Lehrer: Fritzchen, nenn mir fünf Tiere aus Afrika.
Fritzchen: 2 Löwen und 3 Elefanten.
Egal wie leer du im Kopf bist, es gibt immer jemand, der Lehrer ist.
Lehrer fragt: Was ist weiter weg, Amerika oder der Mond?
Anna antwortet: Amerika!
Lehrer: Warum nicht der Mond?
Anna: Den kann man sehen, Amerika nicht!
Im Stuhlkreis einer Mathestunde der 3a liegen eine Pyramide, ein Rechteck, eine quaderförmige Kekspackung und ein Würfel.
Der Lehrer fragt: „Was gehört nicht dazu?“
Fritzchen meldet sich und wird drangenommen.
Er sagt: „Die Kekspackung! Die Kekse kann man essen, die anderen nicht.“
Fritze wirft sein Brot aus dem Fenster.
Sagt der Lehrer: "War das mit Absicht?"
Sagt Fritze: "Nein, mit Käse!"
Wie nennt man einen Chemielehrer, der gute Stimmung verbreitet?
Ein Proton!
Was macht ein Mathelehrer, wenn er seine Arbeitsmaterialien zu Hause liegen lässt?
Er rechnet mit einer Subtraktion seines Gehaltes.
Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm, beim Lehrer ist es andersherum!
Früher verbrachten die Frauen ihre Abende mit Spinnen, sagt der Lehrer.
Wer kann mir sagen, warum?
Weil sie zu arm waren, um andere Haustiere halten zu können, meldet sich Max.
Lehrer: Wie viel macht vier mal vier?
Schülerin: Das macht zwölf.
Lehrer: Wie wäre es mit sechzehn?
Schülerin: Ja, sind wir hier auf der Schule oder bei einer Versteigerung?
Tork Poettschke empört sich beim Lehrer: "Wie kommen Sie dazu, meiner Tochter eine sechs zu geben? Das hat sie nicht verdient!"
"Stimmt, aber schlechtere Noten haben wir leider nicht."
Der Religionslehrer fragt Fritzchen:
"Wie hieß der erste Mensch der Welt?"
"Adam."
Der Lehrer möchte wissen, ob Fritzchen sich wirklich so gut auskennt:
"Und wie hieß Adams Schwiegermutter?"
"Er hatte keine, er lebte doch im Paradies!"
99 Handgranaten fliegen durch den Kindergarten. Alle Kinder sind verletzt, und die Lehrer hat's zerfetzt.
99 Krankenwagen fahren durch den Kindergarten. Hinterher die Feuerwehr und ein Baby mit 'nem Reptiergewehr.
