Was sagt eine Deutschlehrerin, wenn der Bus pünktlich ist? "Buskamperfekt!"
"Kann es sein, dass du die selben Noten gegeben hast wie letztes Jahr?"
"Ja klar, die waren ja noch gut."
Die Lehrerin Wagenknecht ist vom dieswöchigen Ordnungsplan von Direktor Kammerknecht sehr genervt. Jetzt muss sie die Klasse 7D in Englisch unterrichten. Sie geht genervt ins Klassenzimmer. Jayden sieht das und sagt: "Claudia is very Claudi today."
"Mama, mein Lehrer hat mich heute in der Schule angeschrien!"
"Warum?"
"Mein Lehrer hat mir gesagt: Nenne mir 4 Körperteile! Ich hab dann gesagt: Hals, Maul, Arsch, Gesicht!"
Wenn die Schule brennt: Lehrer: Macht eine Reihe von A bis Z.
- RIP Zoe
Was sagt ein Lehrer kurz vor dem Tod?
"Damit hab ich nicht gerechnet."
Wenn alle schlafen und einer spricht, so nennt man dies Unterricht.
In der Geschichtsstunde fragt Fritz: „Waren die Soldaten früher eigentlich immer nackt?“
„Natürlich nicht“, antwortet der Lehrer, „wie kommst du denn darauf?“
„Na, das steht doch hier im Buch: Die Soldaten waren ausgezogen, um das Vaterland zu verteidigen!“
Mein Lehrer ist schon ziemlich alt.
Ich: "Wann waren Sie das letzte Mal im Kino?" Lehrer: "Keine Ahnung." Ich: "Es gibt jetzt sogar schon Filme in Farbe."
Ok, ich habe eigentlich gar nicht so richtig darüber nachgedacht, aber lustig war er schon.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? Apfelsaft Und was steht auf dem Grabstein eines Apfelsafts? HOG RIDEEEER
99 Handgranaten fliegen über den Schulgarten. Alle Schüler ducken sich, nur die Lehrer checken's nicht. Dank der deutschen Bundeswehr gibt es keine Lehrer mehr.
„Eure Namen sind mir viel zu lang“, sagt die neue Lehrerin, „ihr habt hoffentlich nichts dagegen, wenn ich sie abkürze? Anneliese ist Ann, Benjamin ist Ben, Isabella ist Isa...“
Da steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und rennt weinend aus dem Zimmer.
„Was hat die denn?“, fragt die Lehrerin.
„Naja, sie heißt halt Klothilde...“
Auf welche Schule gehen Drogendealer? Auf die Highschool.
Lehrer zum kind wie hieß das alte Deutschland? Kind: Jemen der Lehrer: anders herum kind: Nemej
Sagt die Mutter zum Sohn: „Du studierst nun schon seit 16 Semestern Medizin. Wann wirst du denn endlich Arzt?“
Darauf der Sohn: „Ach Mama, ich lasse mir absichtlich Zeit. Unser Professor hat gesagt, die meisten Patienten haben mehr Vertrauen zu alten Ärzten als zu jungen!“
Tork Poettschke & Lehrer: "Hier ist die Subtraktion, welche icke machte. Habe sie 20 Mal nachgerechnet." - "Das ist aber fleißig." - "Tja, hier sind die 20 Ergebnisse."
Die Kinder werden am ersten Schultag nach ihren Namen gefragt Als Karlchen an der reihe ist brummt er mit tiefer Bassstimme Karl. Die Kinder und der Lehrer bekommen grosse Augen und der Lehrer fragt. Ja Karlchen, wieso hast du denn so eine tiefe Stimme. Darauf Karl: Wir waren Drillinge,meine Mutter hatte nur 2 Zapfstellen da musste ich immer die Bärenmarke trinken.
Der Lehrer sagt ihr Kind hat gelogen. Stimmt ich habe keins.
Alle gehen lernen, außer Kai, er isst den Brei.
Meister Yoda, könnt ihr mir erklären was eine Kurve ist?
Gerade nicht!
