Neue Lehrer-Witze - Seite 4

Ich habe jeden Tag 2 Promille.

Biergit, Lehrer, ist aus ihrer Sicht sehr selbstbewusst.

Was würde passieren, wenn der Lehrer Hausaufgaben für ein obdachloses Kind gibt?

Neulich in Berlin-Neuköln: Der neue Schüler der Brennpunktschule spricht auf dem Pausenhof seinen Lehrer an: "Ey, Digga: Soll ich dich duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?"

Können Lehrer schwimmen? Ja den Sie sind ja Hohl

Hat Fritz in der Schule Sachkunde. Meldet sich Fritz und sagt ich muss mal.Sagt die Lehrerin:,, Nein es war gerade Pause.Dann fragt sie wo fließt der längste Fluss der Welt lang? Meldete sich Fritz und sagte unter meinem Tisch.

Was ist flüssiger als Wasser? Hausaufgaben! Die sind nämlich sogar überflüssig 😉

Der kleine Felix kommt von der Schule: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“ „Erst die schlechte“, antwortet die Mama. „Ich habe eine Sechs in Mathe geschrieben“ „Und was ist die gute?“, fragt die Mama. „Der Lehrer hat noch vier Fehler übersehen.“

Lehrer: "Wenn du acht Euro hast und Torben fünf gibst, wie viel hast du dann?" Klein Jonny: "Bin ich bescheuert? Ich gebe dem Arschloch doch kein Geld!"

Ginny wurde in der Toilette entführt. Die maulende Myrte wurde in der Toilette umgebracht. Hermine wurde in der Toilette von einem Troll angegriffen. Katie wurde in der Toilette angegriffen. Und die Moral von der Geschicht': Geh NIE allein auf die Toilette!

Hagrid: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt!" Harrys 1. Schuljahr: Ein Troll dringt ein Harrys 2. Schuljahr: Ein Basilisk versucht alle Muggelstämmigen und Harry umzubringen Harrys 3. Schuljahr: Sirius Black bricht ein Harrys 4. Schuljahr: Ein Todesser ist die ganze Zeit in Hogwarts, der Harry entweder umbringen oder Voldemort ausliefern will Harrys 5. Schuljahr: Eine Lehrerin schlitzt ihm die Hand auf Harrys 6. Schuljahr: Dumbledore wird von einem Lehrer ermordet Harrys 7. Schuljahr: Hogwarts wird Ort des zweiten Zaubererkrieges und unglaublich viele Menschen werden ermordet Harry: "Merkt man, Hagrid!"

"Papa, jemand hat mir heute in der Schule gesagt, dass ich schwul bin. Was bedeutet das?"

"Ähh... das bedeutet, dass du glücklich bist, mein Sohn."

"Ah, achso. Bist du auch schwul, Papa?"

"Nein, ich habe eine Frau."

Sagt der Lehrer zu Fritzchens Mutter: "Ich muss Ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!"

"Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!"

Krieg ist Gottes Art, den Amerikanern Geographie beizubringen.

Der Lehrer fragt Fritz: "Wenn du 5 Euro hast und ich dir 2 Euro wegnehme, was gibt es dann?"

Fritz antwortet: "Eine Tracht Prügel!"

Lehrer: "Fritz, weißt du, was 9 auf Englisch heißt?"

Fritz: "Nein."

Lehrer: "Fritz, das ist richtig!"

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause. Da fragt die Mutter: „Fritzchen, was hattet ihr heute in der Schule dran?“ Sagt Fritzchen: „Wir hatten heute im Chemieunterricht Atomkraft dran.“ Sagt die Mutter: „Und was hast du morgen in der Schule?“ Sagt Fritzchen: „Welche Schule?“

Der Moment, wenn der Lehrer bei der Klausur hinter dir vorbeigeht, auf dein Blatt schaut und dann laut in die Klasse sagt, dass man sich die Fragen gut durchlesen soll.