Tim-Witze

Alle Kinder stehen vor dem Löwengehege, außer Tim, der steht drin.

Was ist der Unterschied zwischen einer Mikrowelle und einem Terroristen?

Die Mikrowelle explodiert nicht, wenn der Timer abgelaufen ist.

Lehrer: So, Tim, dein Gelaber interessiert kein Schwein, also geh vor die Tür.

Tim: Dann können sie ja gleich mitkommen.

Alle Kinder trauern um Tim, außer Vanessa, die hält das Messer.

Tim trifft seinen Freund Noah und fragt: "Wie heißt eigentlich dein neuer Hund?"

Noah: "Er will es mir nicht sagen."

Alle sitzen um das Lagerfeuer, außer Tim, der sitzt drin.

Lehrer fragt Malon in der Klasse: "Wenn du 10 Kekse hast und dich Tim nach 2 fragt, wie viele hast du dann noch?" Malon: "10." Lehrer: "Ok, wenn Tim dir 2 wegnimmt." Malon: "10, und einen toten Tim."

Tim stinkt.

Fragt die Lehrerin: "Welchen Beruf wollt ihr später mal ausführen?"

Paul: "Ich will Polizist werden."

Tim: "Ich will Feuerwehrmann werden."

Mia: "Ich will Frisörin werden."

Lilly: "Ich will Verkäuferin werden."

Kevin: "Ich will Zuhälter werden."

Lehrerin: "KEVIN!!!"

Chantal: "Ich will die Nutte von Kevin werden!"

Tim geht zum Tennis spielen. Was fehlt?

Der Penis!

Wollte mir heute einen Schokoladenriegel kaufen, aber der blieb im Automaten hängen.

Tim, 17, marslos enttäuscht.

"Ich möchte mich bei allen bedanken, die in den Chats eigentlich immer nett zu mir sind. Ich habe hier viele neue Freunde gefunden."

- Tim

Corona-Hits, Ausgabe 5

1. Mario Rosenauer – Drei Tage kein Klopapier

2. Katja Ebstein – Viren gibt es immer wieder

3. Tim Bendzko – Nur noch kurz den Mund schützen

4. Cindy und Bert – Immer wieder testen

5. Ireen Sheer – Und heut Abend hab ich Covid

6. Roy Black und Anita – Schön ist es nicht daheim zu sein

7. Wencke Myhre – Lass mein Viren, Joe

8. Freddy Quinn – Lunge bekommt Viren

9. Wind – Lass das Sonnenbad im März

10. Gunter Gabriel – Hey Boss, ich brauch mehr Tests

Klaus zu Tim: "Guck mal, Papa hat seine Geldbörse da liegen gelassen. Soll ich uns paar Scheine rausnehmen?"

Tim: "Klaus!"

"Ich bin hungrig." "Hallo Hungrig, ich bin Tim."

Mein Vater. Immer.

Tim: Du bist voll hässlich, 😂.

Jonas: Sry, ich kann nichts dafür, dass ich der Spiegel von deinem Zimmer bin. 🙄

Das Feuer Röpke ist ein großer Erfolg für Timeline-Tim!

Tim spielt mit seinem Opa. Auf einmal hat Tim keine Lust mehr zu spielen. Ruft Tim: "Mama, ich möchte nicht mehr mit Opa spielen!" Antwortet die Mutter: "OK, lege einfach die Knochen in die Kiste."

Der Lehrer möchte von seinen Schülern einen Nebensatz hören, der mit DENN beginnt.

Es meldet sich der Schüler Sepp, Sohn des Bauern Hinterhuaber: „Meine Oma geht mit der TIMES unter dem Arm über den Hof.“

Lehrer: „Wo bleibt denn der Nebensatz mit DENN?“

Schüler: „Ich glaube, meine Oma geht zum Klo, denn sie kann kein Englisch.“

Sohn schreibt seiner Mutter: Mama, Mama, wir müssen Tim ein neues Handy kaufen.

Fragt die Mutter: Warum?

Sagt der Sohn: Ich hab es auf Flugmodus gestellt, aber es ist nicht geflogen.😬