Monat-Witze

Horst Hrubesch, Trainer der Frauen Nationalmannschaft, zu einem Reporter: "Vor 3 Monaten habe ich aus Versehen Giulia Gwinn im Training abgeschossen."

Reporter: "Und ist die schwer verletzt?"

Hrubesch: "Ne, schwanger!"

Deine Mutter hat neun Monate darauf gewartet, den Müll rauszubringen! 😂

Trick des Monats: Wenn Sie sich einmal eingekokst haben, müssen Sie es nie wieder machen!

Sylt

In 6 Monaten ist Westerland von den Punks zugeschissen.

Warum ist eine Blondine stolz darauf, dass sie ein Puzzle in einem Monat geschafft hat?

Weil auf der Verpackung "Vier bis sechs Jahre" steht.

Was ist der kürzeste Monat?

Der Mai, er hat nur 3 Buchstaben!

Ich und mein Freund sind zusammengezogen. Sagt mein Freund: "Liebling, wollen wir ein Mädchen haben?" Sag ich: "Ja, können wir." 9 Monate später sind wir wieder zuhause angekommen. 2 Wochen später sag ich: "Liebling, könntest du bitte die Windel wechseln?" Sagt mein Freund: "Ne, die sind doch eh leer, so wie du!" 🤣🤣🤣🤣

„Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?“

„10“

„10 was? Tage? Wochen? Monate?“

„9... 8... 7... 6...“

Ein Wissenschaftler wird von seinem Dekan beauftragt, dem Forschungsteam eine neue Aufgabe zu geben: eine Methode zu finden, Neutronen zu zerteilen.

Als er nach einigen Monaten das Labor aufsucht, findet er dort einen hirnlos blökenden Mann an einen Stuhl festgebunden vor.

„Was habt ihr getan?“, ruft der Dekan entsetzt.

Antwortet der Wissenschaftler: „Sie wollten doch, dass wir eine Methode suchen, Neuronen zu zerteilen, oder?“

Der Richter fragt eine Zeugin nach ihrem Alter: "29 und ein paar Monate."

"Und wie viel Monate?"

"108."

Warum freut sich eine Blondine, wenn sie ein Puzzle in drei Monaten zusammen hat?

Weil auf der Packung steht: „3-4 Jahre“.

„Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?“

„10...“

„10 was? Tagen? Wochen? Monate? Jahre?“

„... 9, 8, 7, 6, 5...“

Im Job-Interview:

„Am Anfang können Sie 2.500 Euro im Monat verdienen. Und später können es auch 5000 Euro werden.”

„Ok, dann komme ich später.”

Ich vermisse die alten Zeiten, wo ich jung und glücklich war.

Doch meine Familie ist auch nicht mehr die, die sie einst gewesen war.

Von Jahr zu Jahr, von Monat zu Monat, von Woche zu Woche, von Tag zu Tag, von Stunde zu Stunde sehe ich jemanden kommen und gehen.

Und genau dieses ewige Kommen und Gehen ist das, das so das Leben beschwert und verändert.

Die Welt verdunkelt sich immer weiter und alles wird immer trauriger und stiller, die Welt steht für alle im ewigen Schweigen, in ewiger Trauer, Dunkelheit...

Bald bin ich weg, meine Familie, meine Freunde, alle anderen, die ganze Welt...

Darum denken wir nun froher, dass wir in Jahrzehnten an einem Ort sind... der unendlich ist und uns gefällt!

Wirt: „Du hast vom letzten Monat noch acht Bier stehen!“

Gast: „Schütt sie ruhig weg, die trinkt ja keiner mehr!“

Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?"

"218593" ruft Fritzchen.

"Wie kommst du denn darauf?" fragt der Lehrer.

"Ganz einfach", meint Fritzchen: "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"

Tork Poettschke & Max Planck:

"Ich war sehr intelligent. Ich konnte schon mit drei Monaten laufen!"

"Ich war noch intelligenter und habe mich mit 16 noch tragen lassen!"

Pentagon ---------------

Trump: "Herr General, irgendwie haben uns die Chinesen mit America First falsch verstanden. Wir lassen jetzt unseren Virus Furz19 auf die Chinesen los."

General: "Okay, Mr. Präsident, dann ist China in 3 Monaten zugeschissen."

Wenn deine Mudda am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du das Programm für den ganzen Monat.

Ich habe meiner Pflanze vorgeschlagen, dass ich sie nur noch einmal im Monat gieße. Sie ist darauf eingegangen!