Stellt euch vor, ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2. Weltkriegs. Was ist im ersten Türchen?
Der französische Rückzug.
Kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten:
Morgen ist Montag.
Wenn ich Arzt wäre, würde ich bei den Patienten im Aufwachraum einen Kalender mit der Zahl „2028“ drauf aufhängen.
Der Richter fragt den Angeklagten: "Wann haben Sie Geburtstag?"
"Am 3. Februar."
"Welches Jahr?"
"Jedes Jahr, Herr Richter."
Die Antwort ist doch gar nicht so verkehrt. 😂
Chuck Norris schaut niemals auf den Kalender. Er entscheidet, welcher Tag es ist.
Deine Mutter sucht im Kalender den Bundestag.
Ich trage gerade die Geburtstage für 2024 in den Kalender ein.
Bin am Überlegen: 'Karl ist 97, ich trag ihn erstmal mit Bleistift ein.'
Kommt ein Mann in den Laden und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne einen Kalender von 1977.“
Sagt die Verkäuferin: „Sie haben sie wohl nicht alle?“
Darauf der Mann: „Doch! Nur den von 1977 nicht...“
Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf einen 13.!"
Fritzchen öffnet an einem Tag alle seine Adventskalendertürchen. Fragt die Mutter: "Aber warum hast du schon alle Adventskalendertürchen geöffnet?"
Stoßlüften wegen Corona.
Welche ist die gefährlichste Jahreszeit?
Das Frühjahr: Die Saat schießt und die Bäume schlagen aus.
Lehrer: „Jeder Monat im Jahr hat eine besondere Eigenschaft. Wir sagen zum Beispiel „der warme Juli“, „der schöne Mai“ oder „der kalte Januar“. Kann mir jemand noch ein anderes Beispiel nennen?“
Fritzchen: „Der dumme August.“
Ein Informatiker beim Bewerbungsgespräch: "Können Sie in Java programmieren?" - "Nur, wenn die Firma die Reisekosten übernimmt!"
Später bekommt der mittlerweile Angestellte den Reisetermin: 31 oct. Ruft er entrüstet: "Was, an Weihnachten?" (31 oct = 25 dec)
Ein Richter sagte, er gibt mir 12 Monate. Dann überreichte er mir einen neuen Kalender für das nächste Jahr. Dieser kleine Scherzkeks!
Ist euch mal aufgefallen, dass nach dem Muttertag immer ein Montag kommt, nach dem Vatertag immer ein ganzes Wochenende? Ich mein ja nur...
Wo kommt Silvester vor Weihnachten?
Im Wörterbuch.
-"Ich komm mir manchmal so überflüssig vor!"
-"Ihr Termin ist erst nächste Woche."
Ein Raumfahrer hat eine Bruchlandung auf einen fremden Planeten. Nach einem Jahr wird er gerettet. Wie hat er das gemacht? Er aß den OktoBer aus seinem Kalender.
Sehen wir es positiv:
Es ist der letzte Montag für diese Woche!
Regnet es im Mai, dann ist der April vorbei.
Riechen sich die Hunde am Hintern, fängt es draußen an zu wintern.
