Fritzchen öffnet an einem Tag alle seine Adventskalendertürchen. Fragt die Mutter: "Aber warum hast du schon alle Adventskalendertürchen geöffnet?"
"Stoßlüften wegen Corona."
Welche ist die gefährlichste Jahreszeit?
Das Frühjahr: Die Saat schießt und die Bäume schlagen aus.
Mann zu seiner Frau: „Ich hab dich betrogen.“
Sie: „Ich dich auch.“
Mann: „Erster April.“
Sie: „Ende Februar.“
Es ist der 1. April.
Der Ehemann zu seiner Frau: "Ich habe dich betrogen!"
Die Frau: "Ich dich auch!"
Mann: "April, April!"
Frau: "Januar, Februar, Mai, Juni, August ...!"
An welchem Wochentag haben Beamte am meisten zu tun?
Am Montag. Da müssen sie 3 Kalenderblätter abreißen.
Ein Informatiker beim Bewerbungsgespräch: "Können Sie in Java programmieren?"
"Nur, wenn die Firma die Reisekosten übernimmt!"
Später bekommt der mittlerweile Angestellte den Reisetermin: 31 oct. Ruft er entrüstet: "Was, an Weihnachten?" (31 oct = 25 dec)
Lehrer: „Jeder Monat im Jahr hat eine besondere Eigenschaft. Wir sagen zum Beispiel „der warme Juli“, „der schöne Mai“ oder „der kalte Januar“. Kann mir jemand noch ein anderes Beispiel nennen?“
Fritzchen: „Der dumme August.“
"Ja, sag mal Max, du bist heute schon zum fünften Mal in dieser Woche zu spät gekommen. Was sagst du dazu?"
"Naja, was soll ich sagen? Also, wenn Sie sich nicht verrechnet haben, dann dürfte heute demnach Freitag sein."
Ein Richter sagte, er gibt mir 12 Monate. Dann überreichte er mir einen neuen Kalender für das nächste Jahr. Dieser kleine Scherzkeks!
Nicht erfunden, sondern so geschehen.
Mein Vater hasste es, im Winter Schnee schippen zu müssen. Er vertröstete meine Mutter: "Keine Sorge, da kommen zwei im Juni, die machen ihn weg".
(Am 29. Juni feiert man Peter und Paul).
Eine Blondine zur anderen: "Wie geht das, dass die Pyramiden vor 4000 Jahren gebaut wurden? Es ist doch erst 2016."
Ist euch mal aufgefallen, dass nach dem Muttertag immer ein Montag kommt, nach dem Vatertag immer ein ganzes Wochenende? Ich mein ja nur...
Wusstest du, dass alle Wochentage mit "g" enden, außer Mittwoch?
Danke fürs Nachzählen.
Wo kommt Silvester vor Weihnachten?
Im Wörterbuch.
"Ich komm mir manchmal so überflüssig vor!"
"Ihr Termin ist erst nächste Woche."
Der 29. Mai ist der offizielle "Steck-ein-Kissen-in-dein-Gefrierfach-Tag".
Sehen wir es positiv:
Es ist der letzte Montag für diese Woche!
Was ist der Unterschied zwischen Ostern und Silvester?
4 Monate.
Chef, ich komme am Montag später.
Okay, kein Problem, wann kommen Sie dann?
Dienstag!
An die zwei Verbrecher, die meinen Kalender gestohlen haben:
Ich hoffe, ihr kriegt beide sechs Monate.
