Zeit-Witze
Ein Hase steht an einer Klippe und schreit die ganze Zeit: „94, 94, 94."
Kommt ein Bär vorbei und fragt: „Warum schreist du denn die ganze Zeit 94?"
„94, 94, 94."
„Wenn du das jetzt noch einmal 94 schreist, werfe ich dich die Klippe runter!"
„94, 94, 94."
Da springt der Bär auf den Hasen, dieser weicht aus und der Bär fällt die Klippe hinab.
Da schreit der Hase: „95, 95, 95!"
Ein Informatiker findet im Wald einen sprechenden Frosch und steckt ihn in die Tasche. Nach einer Weile sagt der Frosch: "Hallo, ich bin eine verzauberte Prinzessin. Wenn du mich küsst, erfülle ich dir einen Wunsch."
Der Informatiker nimmt den Frosch aus der Tasche, lächelt und steckt ihn wieder zurück. Nach einer Weile meldet sich der Frosch nochmal: "Hallo, hast du mich nicht richtig verstanden?"
Der Informatiker nimmt den Frosch heraus, lächelt wieder und sagt: "Also, ich bin Informatiker... für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber ein sprechender Frosch ist cool!"
Vom Anhalter mitgenommen, sagt er: "Haben Sie nicht Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?"
Ich: "Haha 😂, die Wahrscheinlichkeit, dass zur selben Zeit im selben Auto zwei Mörder sitzen, ist sehr unwahrscheinlich."
Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger ins Gesicht zu schlagen! (Sorry an alle Schlagerfans, aber es ist leider so).
"Sie sollten wirklich mit dem Rauchen aufhören!"
"Ist es bei mir nicht schon zu spät dafür?"
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit."
Sagt der eine Einbrecher zum anderen: "Scheiße, da kommt jemand! Los, wir müssen aus dem Fenster raus!"
Sagt der andere: "Aber wir sind doch im 13. Stock!"
Sagt der erste: "Oh Mann, jetzt ist wirklich nicht die richtige Zeit für Aberglauben!"
Harry Potter Filme in Zeiten von Corona:
"Harry Potter und der Stein der Hamster"
"Harry Potter und die Überfüllte Abstellkammer"
"Harry Potter und der Gefangene von Rewe"
"Harry Potter und das leere Regal"
"Harry Potter und der Orden mit 1,5 Meter Abstand"
"Harry Potter und die halbvolle Nudelpackung"
"Harry Potter und der Kampf um das letzte Desinfektionsmittel"
Zwei Mathematiker und zwei Physiker fahren zusammen mit der Bahn zu einem Kongress. Auf der Hinfahrt unterhalten sie sich über die Systematik des Fahrkartenverkaufs, wobei die Mathematiker erwähnen, dass sie nur eine Fahrkarte für zwei Personen brauchen. Als nach einiger Zeit sich der Schaffner nähert, gehen die beiden Mathematiker zusammen aufs Klo (auf dasselbe!). Kurz darauf klopft der Schaffner an die Tür und verlangt die Fahrkarte. Die Mathematiker schieben ihre unter der Tür durch, und alles ist okay.
Auf der Rückfahrt haben die Physiker dazugelernt und auch nur eine Fahrkarte gekauft. Die Mathematiker haben dagegen gar keine! Wiederum nähert sich bald der Schaffner, und die Physiker begeben sich aufs Klo. Kurz darauf geht ihnen einer der Mathematiker nach und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"
Was lernen wir daraus? Die Physiker wenden mathematische Verfahren an, ohne sie wirklich zu verstehen.
Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät.
Fragt der Personaler: „Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?“
„Ja, und es ist mir egal.“
„Sie sind eingestellt!“
Priester: "Gott, was sind 1000 Jahre für dich?"
Gott: "1000 Jahre sind für mich wie ein paar Sekunden."
Priester: "Und was sind 1 Million Euro für dich?"
Gott: "1 Million Euro sind für mich wie ein paar Cent."
Priester: "Ok... Könnte ich ein paar Cent bekommen?"
Gott: "Sicher, warte nur ein paar Sekunden."
Kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten:
Morgen ist Montag.
"Warum kommen Sie 2 Stunden zu spät?"
"Der Aufzug war stecken geblieben."
"Oh, das ist ja schrecklich!"
"Immerhin kam er dann ja."
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? – Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.
Wie heißt ein chinesischer Uhrenmacher? Tei Ming...
Zu einer Zeit lange vor der EU. Über die österreichisch-italienische Grenze fährt jeden Tag ein Radfahrer mit einem Sack Sand auf dem Gepäckträger. Die Zollbeamten sind verunsichert. Sie leeren den Sack aus, finden aber kein Schmuggelgut. Tagelang geht das. Aber irgendetwas muss der Kerl doch schmuggeln!
Irgendwann hält es ein Zöllner vor Neugier nicht mehr aus. Er macht dem Mann einen Vorschlag: "Ich werde von einer Anzeige absehen, wenn Sie mir verraten, was Sie schmuggeln". "Fahrräder".
"Liebling, warum willst du denn am Nordpol heiraten?"
"Weil dort die Hochzeitsnacht sechs Monate dauert!"
Die Deutsche Bahn ist, wenn man um 12 Uhr losgeht und noch den Zug um 11:34 bekommt.
Wie lange braucht ein Russe, um auf 2 Promille zu kommen?
2 Wochen Entzug!
Treffen sich 2 Eintagsfliegen. "Sag mal, was machst du denn für ein Gesicht"? "Lass mich in Ruhe, ich hab meine Sekunden."
Emojis sind auch nichts anderes als Hieroglyphen der heutigen Zeit.