Wäsche-Witze

Diele
in Frosch

Im Friseursalon

Ein Mann und ein kleiner Junge betreten den Friseursalon. Der Mann verlangt das volle Programm: Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege. Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: „Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug. In drei Minuten bin ich zurück.“ Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, aber als er fertig ist, ist der Mann immer noch nicht zurück. Sagt der Friseur: „Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen .“ „Das war nicht mein Vater“, meint der Junge, „der Typ kam an, hat mich an die Hand genommen und gesagt: „… und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden …!‘“

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„Wie sieht es mit der Wäsche aus“?

„Keine Ahnung ich schaue ja nicht die ganze Zeit auf die Wäscheleine“.

„Sonst würde ich ja dumm aus der Wäsche schauen“.

Thomas
in Corona

Ein gutes hat Corona: In den Schultoiletten kann man sich ab sofort die Hände waschen.

Peter
in Chuck Norris

Chuck Norris muss sein Auto nicht waschen es bleibt aus Respekt sauber!

Schorschi
in Slogan

Ich wollte eine Erdbeer-Selbstpflück-Anlage auf Sizilien eröffnen, aber mein Slogan

„Vom Feld naschen statt Geld waschen“

war völlig Pflaume.

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Thomas
in Corona

„Papa, können wir noch etwas gegen die Klimakrise tun?“

„Na klar: Abstand halten, Hände waschen und Maske tragen.“

„Das verstehe ich nicht.“

„Ich auch nicht, aber irgendwas müssen wir ja tun - genau, wie gegen Corona.“

Dohodile
in Nonnenkloster

Drei Nonnen

Drei Nonnen kommen zu Petrus in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal beichten. Die erste Nonne: "Ich habe es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: „Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände.“ Die zweite Nonne zur dritten Nonne: „Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln.“

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Dieser Moment, wenn…

•man im Keller das Licht ausschaltet und dann um sein Leben rennt.

•man die benutzte Unterhose nochmal anziehen muss, weil alle anderen in der Wäsche sind.

•man so heftig lachen muss, dass kein Ton raus kommt und man wie ein behinderter Seelöwe dazu applaudiert.

•man zum ersten Mal in Mathe was richtig verstanden hat und du dir jetzt denkst, du bist der klügste Mensch auf der Welt.

•das Blatt beim radieren aufeinmal „zerknittert“ und du jetzt vor Wut die schöne Zeichnung wegschmeißen „musst“.

•man schön im Bett liegt und du auf Toilette musst, aber nicht gehen möchtest.

•der Kunstlehrer dir sagt, dass die Zeichnung voll schön geworden ist,aber dir dann trotzdem die 2 gibt.

•man im Sportunterricht das Thema Ausdauer bzw. Fitness hat und der Lehrer von euch erwartet 30 min am Stück zu laufen. (Sport ist Mord)

•man sich nach den Sommerferien vornimmt in allen Heften schön zu schreiben, aber nach 1 Woche keine Lust mehr hat.

•deine Mutter ohne Grund in dein Zimmer „platzt“ und anfängt mir dir zu Diskutieren, wie nutzlos du bist.

•man sich im Klassenraum umschaut und du merkst, dass ein Junge dich gerade anstarrt.

Soll ich noch mehr solche „Dieser Moment, wenn…“ Beiträge veröffentlichen?:)

oihuhugizhbugihju
in Minecraft

Warum stinken die Zombies in Minecraft ? Weil sie sich nicht alle Ecken waschen können

1

Treffen sich zwei unterhosen in der Wasch-maschine fragt die eine: „Und wie war deine Woche?“ Die zweite: „Siehst du doch, beschissen“

Lewdie
in Militär

Ein Unteroffizier kommt vom Urinieren, ohne sich die Hände zu waschen. Der junge Offizier sieht das und sagt:" Wir haben im Offizierslehrgang gelernt, dass man sich nach dem Urinieren die Hände wäscht." Unteroffizier: „Wir haben im Unteroffizierslehrgang gelernt, dass man sich beim Urinieren nicht in die Hände pinkeln soll.“

Anonym

Der Mann und die Frau geraten im Zoff Sagt Die Frau : ich koche für dich , wasche , putze und kaufe ken für dich. Ich fühl mich so wie Aschenputtel Der Mann : Ich habe ja gesagt das Leben mit dir wird wie ein Märchen 😂😂😂

#BleibzuHause

Lehrer: ,Denkt daran,keine dummen Fragen.„ Schüler: ,Woher wissen Menschen mit Glatze wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen ?“

Anonym

„Ich habe das Gefühl, die Wäsche beobachtet uns beim Sex.“ – „Das ist ein Spannbettlaken.“

0
Ruby

Der Drogeriebesitzer sagt zu seinem Lehrling: „Der eigentliche Trick bei einem erfolgreichen Laden besteht darin, den Kunden mehr zu verkaufen als das, wonach sie fragen. Ich zeig dir mal, wie das geht.“

Die erste Kundin betritt den Laden: „Guten Tag, ich hätte gerne Waschmittel für Gardinen.“ Der Drogeriebesitzer stellt das Waschmittel und eine Flasche Fensterreiniger auf den Tresen und sagt: „Wenn Sie die Gardinen zum Waschen sowieso abnehmen, können Sie viel leichter die Fenster putzen.“ „Das ist wirklich eine gute Idee! Ich nehme beides!“, antwortet die Kundin, bezahlt und geht.

„So macht man das“, meint der Drogeriebesitzer zu seinem Lehrling, „bei der nächsten Kundin kannst du mir mal zeigen, ob du aufgepasst hast!“ Die nächste Kundin betritt den Laden: „Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung Tampons!“ Der Lehrling stellt die Packung Tampons und eine Flasche Fensterreiniger auf den Tisch. Die Kundin fragt: „Was soll ich denn jetzt mit dem Fensterreiniger?“ Darauf der Lehrling: „Also wenn Sie jetzt sowieso schon nicht vögeln können, dann können Sie ja wenigstens die Fenster putzen!“

Anonym

Hitzewelle …

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen ???

Ben trifft seinen Freund Josef. Josef trinkt ein Glas Wasser nach dem anderen.

Nach dem 5. Glas fragt Ben: „Was machst du da?“

„Ich trinke Wasser“, erwidert Josef.

„Ja, aber warum so viel?“, fragt Ben.

Da sagt Josef: „Weil ich Erdbeeren gegessen habe“.

Da fragt Ben verdutzt: „Und deshalb musst du so viel Wasser trinken?“

Josef antwortet genervt: "Ja, Mann! Wegen der vielen Pestizide. Ich hab vergessen die Erdbeeren zu waschen!“

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in Jesus

Stehen 3 Nonnen vorm Himmelstor. Da kommt Petrus und fragt: „Habt ihr irgendwelche Sünde begangen, die ihr beichten wollt?“ Sagt die erste: „Ich hab mal ein männliches Glied gesehen“ Petrus: „Dann geh zum Brunnen der Reinheit und wasch dir die Augen!“ Sagt die zweite: „Ich hab mal ein männliches Glied angefasst“ Petrus: „Dann geh auch du zum Brunnen der Reinheit und wasch dir die Hände!“ Da drängelt sich die dritte vor und sagt: „Lasst mich erst den Mund auswaschen!“

2

Der fette Fritz will einen Apfel essen ,fragt die Mutter:Hast du den Apfel auch gewaschen?Fritz:Nein Mutter:Dann wasch ihn schnell . Nach einer halben Minute kommt Fritz wieder und beißt gleich in den Apfel Fritz:Jetzt schmeckt er aber komisch Mutter:Dann hast du ihn nicht richtig gewaschen Fritz:Doch hab ich,sogar mit Seife

Anonym

Leute

"Waschen wir uns weiterhin nur die Hände…

…oder können wir auch mal duschen?"