Microsoft-Witze
Bill Gates war einmal bei einer Prostituierten. Nach der Nummer sagte sie: „Jetzt weiß ich, wie du auf den Namen »Microsoft« gekommen bist...“
Ein Pilot hat sich verflogen. Schnell schrieb er einen Zettel mit dem Schriftzug "Wo bin ich?" und warf ihn herunter. Darauf bekam er eine Antwort: "Im Flugzeug!" Zufrieden flog er weiter und kam schließlich an sein Ziel. Doch woher wusste er, wo er sich denn da befand?
Antwort: Am Microsoft-Gebäude: Die Antwort war technisch korrekt, doch völlig unbrauchbar.
Deine Mutter schickt Problemberichte an Microsoft und wartet auf Antwort.
Wie viele Microsoft-Manager braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Antwort: 100 – Einer wechselt aus, die anderen klicken die Fehlermeldungen weg.
Letztens habe ich einen alten Schulfreund getroffen, der in seiner Jugend ein großer Schriftsteller werden wollte.
Als ich ihn damals fragte, wie er "groß" definieren würde, sagte er: "Ich will Sachen schreiben, auf die die Leute wirklich emotional reagieren, Sachen, die sie dazu bringen, vor Schmerz und Wut zu schreien, zu weinen und zu heulen."
Habe gerade herausgefunden, dass er jetzt für Microsoft arbeitet... er schreibt die Fehlermeldungen.
Call of Duty! Für Kinder ab 6 Jahren...
Was ist das Gegenteil von Microsoft Windows? Microhard Losedows!
Was hat ein U-Boot unter Wasser mit Microsofts Windows gemeinsam?
Antwort: Wenn man ein Fenster öffnet, hat man Probleme!
Why did Microsoft never release Windows 9?
Because Windows 7 8 9.
Ich habe im Apple Store gepfurzt. Das war ein Problem, denn sie hatten kein Windows.
Microsoft will einen Bildschirmschoner entwickeln, der sich auch einschaltet, wenn Chuck Norris am Screen ist. Aber sie haben noch keinen Plan, wie sie das auch nur ansatzweise machen wollen!
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto, als ein Reifen platzt.
Der Programmierer sagt: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline schlägt vor: "Ach was. Wir rufen einfach beim Pannendienst an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker sagt: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder."
Der PR-Leiter meint: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
Cortana sagt: „Corona ist mein Bruder!“
Für die einen ist es Winzigweichs Schadsoftware Fenster 11, für die anderen das längste Plagiat aller Zeiten.
Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.
Schade, dass meine Wäsche nicht von Microsoft ist.
Die würde sich dann von selbst aufhängen.
Deine Mutter ruft bei Microsoft an, weil ihr Fenster kaputt gegangen ist.
Deine Mutter fragt, ob sie bei Microsoft eine Glaserausbildung beginnen kann.
Microsoft = Microshit.
Mein Freund fragte mich neulich, wo auf seinem MacBook die Windows-Taste sei.
Deine Mutter ist so dumm, die ruft bei Microsoft an, um ihr Fenster reparieren zu lassen.