Ein Pilot funkt zum Tower: "Ratet mal wer gleich kommt." Daraufhin schaltet ein Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und funkt zurück: "Rate mal wo wir sind."
Chuck war Kamikaze-Pilot... 12 mal.
Der frisch ausgebildete Pilot bringt das Flugzeug auf der Landebahn gerade noch zum Stehen.
Und sagt: "Blöde Piste! Nur 100 Meter lang, aber 2 Kilometer breit!"
Was steht auf dem Grabstein eines Piloten? "Wer hoch fliegt, fällt tief."
Wie heißt die türkische Fluggesellschaft?
Döner hebab.
Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Flugbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: "Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn auf der ich je aufgesetzt habe."
Der Copilot sieht rechts aus dem Fenster; dann nach links aus dem Fenster und sagt: "Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit."
Als Pilot "aus Versehen" das Mikrofon an lassen und sagen:
"Und mit dem Jochen Schweizer Eventgutschein darf ich dieses geile Teil hier wirklich alleine fliegen?"
Merkel und Seehofer sitzen im Flugzeug. Da sagt Merkel: "Wenn Ich jetzt einen Hundert € Schein Rauswerfe, freut sich ein Deutscher!". Sagt Seehofer:" Wenn Ich zehn zehn-Euro Scheine hinauswerfe, freuen sich zehn Deutsche!". Sagt der Pilot:"Wenn ich euch beide hinauswerfe, freut sich ganz Deutschland!"
Eine Durchsage im Flugzeug: "Liebe Passagiere, hier spricht der Pilot. Zuerst eine gute Nachricht: Unsere Reisegeschwindigkeit beträgt 800 km/h. Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass wir durch einen Fahrwerksfehler noch nicht abgehoben haben."
Der Flugkapitän macht eine Durchsage: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte: Beide Triebwerke sind ausgefallen und das Fahrgestell klappt nicht aus. Die gute Nachricht: Ihr werdet morgen alle im Fernsehen erwähnt."
Welcher Arzt kann fliegen?
Dr. Ohne
Kurdish Airlines Flug ohne Landung!!
Wenn der Richter den Piloten und die Stewardess befragt, spricht er da mit Flugzeugen?
Chuck Norris war Kamikaze-Pilot.Und das Zwölfmal!
Alle Kinder fliegen im Flugzeug.
Außer Klaus, der fliegt raus.
Warum machen sich alle über den 9.11. lustig? Mein Vater ist dort gestorben. Er war ein guter Pilot.
Clinton und Trump sitzen im Flugzeug. Sagt Trump: "Soll ich 100 $ aus dem Fenster werfen, dann wird ein Mensch glücklich?!" Sagt Clinton: "Soll ich 10 mal 100$ aus dem Fenster werfen, dann werden 10 Menschen glücklich?!" Sagt der Pilot: "Soll ich euch beide aus dem Fenster werfen, dann werden Millionen von Menschen glücklich?!"
Fragt ein Passagier den Piloten: "Stürzen Flugzeuge oft ab?"
Da antwortet der Pilot ganz leise: "Also eigentlich nur einmal." 😁
der Pilot über den Lautsprecher: sehr geehrte Reisende, kennen Sie das Sprichwort - "Noch einmal das Meer sehen und sterben"? Wenn Sie nun bitte nach rechts sehen, liegt dort der Pazifik. Wenn Sie anschließend nach links sehen, brennt da ein Triebwerk."
Warum müssen im Hubschrauber immer zwei Personen sitzen?
Einer Hubt, der anderer Schraubt
