Pilot-Witze

Es sind vier Leute in einem Flugzeug: Christiano Ronaldo, Donald Trump, ein Schuljunge und ein alter Priester.

Plötzlich kommen die Piloten und sagen, das Flugzeug stürzt ab. Nehmen sich einen Fallschirm und springen aus dem Flugzeug.

Der Schuljunge sagt: "Guck mal, da sind noch 3 Fallschirme!" Ronaldo nimmt sich einen Fallschirm und sagt: "Ich bin der beste Fußballer" und springt.

Trump sagt: "Ich bin der schlaueste Mensch der Welt" und springt.

Es ist nur noch 1 Fallschirm da. Der Priester sagt, dass der Junge ihn haben kann. Aber der Schuljunge sagt: "Ne, ist schon gut, der schlauste Mensch der Welt ist mit meinem Schulranzen aus dem Flugzeug gesprungen!"

Ein Deutscher, ein Chinese und ein Japaner wollen nach Kanada.

Beim ersten Flug wirft der Deutsche einen Apfel aus dem Fenster. Beim Landen sehen sie einen heulenden Mann: "Uähhh, der Apfel ist auf meinem Kopf gelandet!"

Beim zweiten Flug wirft der Japaner eine Bananenschale aus dem Fenster. Beim Landen sehen sie eine heulende Mutter: "Uähhh, ich bin auf der Bananenschale ausgerutscht!"

Beim dritten Flug wirft der Chinese eine Bombe aus dem Fenster. Beim Landen sehen sie einen lachenden Jungen: "Haha, ich habe so laut gefurzt, dass die ganze Schule explodiert ist!"

Zwei Chinesen steigen ins Flugzeug. Der erste wirft eine Tasse runter, der zweite wirft eine Bombe runter. Dann steigen sie aus. Sie treffen ein weinendes Kind, fragen sie: „Warum weinst du denn?“

„Mir ist eine Tasse auf den Kopf gefallen.“ Dann gehen sie weiter, treffen ein lachendes Kind, sie fragen wieder, sagt das Kind: „Ich habe gefurzt und hinter mir ist die Schule explodiert“ 😂😂

Wenn der Richter den Piloten und die Stewardess befragt, spricht er da mit Flugzeugen?

"Eine einfache Kündigung hätte doch gereicht.

Wieso denn noch der Coronavirus vorher?"

Timo, Flugkapitän

Es ist zwar kein Witz.

Fliegen fliegen Fliegen hinterher!

Eine Oma schickt ihren Papagei raus. Da fliegt er neben ein Footballteam, die ihn beleidigen mit "Arschloch, Penner usw..."

Da fliegt der Papagei neben ein Fußballteam, da trifft jemand nicht, der Torwart sagt: "HAH! 10 Meter daneben!"

Da fliegt er neben ein Flughafen, da sagt der Pilot: "Fettes riesen Flugzeug gelandet, fettes riesen Flugzeug gelandet."

Da flog er nach Hause, die Oma duschte und das Fenster war offen, da sagte der Papagei: "Du Arschloch, du Penner usw..."

Die Oma erschrak und warf ein Shampoo irgendwo hin.

Da sagte der Papagei: "10 Meter daneben!"

Die Oma wollte kucken, wer das ist und rutschte aus, der Papagei: "Fettes riesen Flugzeug gelandet!"

Warum liegt am Flughafen kein Schnee?

Weil die einen Tower haben!

Im Flugzeug ertönt auf einmal eine unerwartete Ansage mit der Stimme eines Jugendlichen: "Und mit diesem Gutschein darf ich das Flugzeug wirklich alleine fliegen?"

Wie nennt man eine arabische Airline? 9/11!

In der Türkei gibt's eine neue Fluggesellschaft, sie heißt DÖN AIR.

Ein Mann und ein Papagei sitzen im Flugzeug. Als die Stewardess vorbeikommt, sagt der Mann: "Ich hätte gern einen Kaffee."

Der Papagei hingegen schreit: "Ey du Schlampe, bring mir Bier und Zigaretten!"

Der Papagei erhält Bier und Zigaretten, der Mann hingegen bekommt nichts. Da denkt er sich: "Vielleicht sollte ich es mal so probieren wie der Papagei", und er ruft: "Ey du Schlampe, was ist denn jetzt mit meinem Kaffee?"

Da wird es der Stewardess zu bunt und sie beschwert sich beim Piloten. Dieser packt den Mann und den Papagei und wirft beide aus dem Flugzeug. Da fragt der Papagei den Mann: "Kannst du eigentlich fliegen?" Der Mann antwortet: "Nein!" Darauf der Papagei: "Dafür reißt du das Maul aber ganz schön weit auf!"

Bei der Bundeswehr wird Fallschirmspringen trainiert. Der Feldwebel sagt im Flugzeug zu seinen Rekruten: "Männer, ihr wisst, was ihr zu tun habt: Ihr springt, und sobald ihr auf einer Höhe von 1000 Metern angekommen seid, zieht ihr die Reißleine, dann öffnet sich der Fallschirm. Falls er sich nicht öffnen sollte, zieht ihr die Ersatzleine, dann öffnet sich der Reservefallschirm. Wenn ihr gelandet seid, werdet ihr mit dem LKW abgeholt."

Rekrut Meier springt also, zieht bei 1000 Metern die Reißleine – nichts passiert.

Er zieht die Ersatzleine – nichts passiert.

Wütend flucht Rekrut Meier vor sich hin: "Verdammt, die Bundeswehr ist echt ein Saftladen! Der Fallschirm funktioniert nicht, der Reservefallschirm funktioniert nicht – und ich wette, der LKW ist auch nicht da!"

Ein Flugzeug soll auf einer kleinen Insel starten, da ärgert sich der Pilot: „Mit der Maschine fliege ich nicht, solange der Motor nicht gewechselt wird!“

Kurze Zeit später hebt das Flugzeug ab. Ein Gast fragt verwundert die Flugbegleiterin, wie man so schnell den Motor wechseln konnte. Sie sagt: „Das dauert zu lange, wir haben den Piloten gewechselt.“

Treffen sich 2 Piloten.

180 Tote.

Und warum?

Bagger!

Ein Ehepaar geht jeden Tag an einem Flughafen vorbei. Das geht 30 Jahre so. Der Mann will unbedingt mit einem Flugzeug fliegen und sagt: "Kann ich heute bitte fliegen?"

Daraufhin antwortet seine Frau immer: "Nein, der Flug kostet 50 Euro, und 50 Euro sind 50 Euro."

Also konnte der Mann über die 30 Jahre nie fliegen.

Bis eines Tages ein Pilot das Gespräch mitbekam, wie der Mann jeden Tag dasselbe fragte. Der Pilot meinte zu den beiden: "Okay, ich lasse euch gratis fliegen, wenn ihr keinen einzigen Mucks sagt. Also ihr müsst komplett still sein, dann ist der Flug mit dem Flugzeug gratis. Wenn einer von euch aber auch nur ein Wort sagt, müsst ihr 50 Euro zahlen, okay?"

Daraufhin das Paar: "Ja, Deal!"

Also flogen sie los, der Pilot machte Loopings und alle möglichen Drehungen, aber die beiden waren komplett still! Als sie landeten, meinte der Pilot: "Wie ist das möglich, ihr habt nichts gesagt!"

Der Mann antwortet: "Mitten in der Fahrt flog meine Frau aus dem Flugzeug, aber 50 Euro sind 50 Euro."

😄

Der Pilot über den Lautsprecher: "Sehr geehrte Reisende, kennen Sie das Sprichwort - 'Noch einmal das Meer sehen und sterben'? Wenn Sie nun bitte nach rechts sehen, liegt dort der Pazifik. Wenn Sie anschließend nach links sehen, brennt da ein Triebwerk."

Deine Mutter rennt auf dem Flugplatz und sie fragt sich, wieso sie nicht abhebt, denn sie hat doch den Flugmodus angemacht.

Was steht auf dem Grabstein eines Piloten?

„Sein Leben ist abgestiegen.“

Sagt ein alter Mann zu einem anderen: "Ich habe im 2. Weltkrieg 30 Air-Force-Piloten (aus den USA) getötet. Ich war ein schlechter Mechaniker."