Fluggesellschaft-Witze
Wie heißt die türkische Fluggesellschaft? Kebap Hebap.
Fliegen ist gefährlich für das Klima und wegen Corona.
Deshalb bekommen die Fluggesellschaften jetzt Rettungsschirme.
In der Türkei gibt's eine neue Fluggesellschaft, sie heißt DÖN AIR.
Chuck Norris darf während eines Fluges rauchen. Weil er zum Rauchen vor die Tür geht.
Mit welcher Fluggesellschaft fliegst du nach Österreich?
Mit der Wien.air!
Warum ist der Name Turkish Airlines ein Fehler? - Es sollte AirDogan heißen!
Wie nennt man eine türkische Fluggesellschaft?
- Turkish Airbab
Hab gehört, Bushido will Air Berlin kaufen. Die neue Fluggesellschaft soll dann Airsguterjunge heißen!
Wie heißt der Slogan der kurdischen Fluggesellschaft?
"Kurdisch Airlines." Der Flug ohne Landung!
Wie heißt die türkische Fluggesellschaft?
Döner hebab.
Wie nennt man eine türkische Fluggesellschaft? Döner heb ab!
Welche Fluggesellschaft ist am lustigsten?
Wizz Air!
Wofür steht "Lufthansa" als Kürzel denn nun wirklich?
"Let us fuck the hostess as no stewardess around!"
Swiss International Airlines verteilt kostenlose Schokolade. Alaska Airlines verteilt kostenlose Türen... 💀
Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag, meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankommen ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"
Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...
Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."
Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"
Habe gehört, dass Bushido Air Berlin kaufen will. Die Fluggesellschaft soll dann "Airsguterjunge" heißen.
Welches Flugzeug ist in seinem Land angekommen?
Kurdisch Airlines.
Erster Flug nach Corona.
Hallo, ich bin euer Pilot, ich arbeite heute die...
Wie heißt der Slogan der kurdischen Fluggesellschaft?
Kurdisch Airlines,
der Flug ohne Landung.
Durchsage im Flugzeug: "Hier spricht Egon Müller, Ihr Kapitän. Ich freue mich, Sie an Bord begrüßen zu dürfen..."
Plötzlich ertönt lautes Babygeschrei im Hintergrund. Der Kapitän: "Ines, kannst du mal die Tür zumachen... scheiß Home-Office..."