Home-Office-Witze
Dank Corona bin ich auch im Home-Office.
Der Verkehr heute Morgen war fürchterlich.
Dirk, Angestellter.
Sorry Schatz, heute gibt es kein Abendbrot. Im Büro wurde Pizza bestellt.
Hans (43) arbeitete im Home Office.
Home-Office
– To-do Liste erstellen.
– Ersten Punkt abhaken.
– Sich freuen, dass man schon 2 Punkte erfüllt hat.
Wie nennt man einen Feuerwerks-Experten im Home-Office?
Büro-Techniker!
Durchsage im Flugzeug: "Hier spricht Egon Müller, Ihr Kapitän. Ich freue mich, Sie an Bord begrüßen zu dürfen..."
Plötzlich ertönt lautes Babygeschrei im Hintergrund. Der Kapitän: "Ines, kannst du mal die Tür zumachen... scheiß Home-Office..."
Home-Office.
Alle Looser drücken jetzt bitte: Strg / Alt / Entfernen.
Für die Blöden natürlich "Looser"!
Corona24
Entspanntes Home-Office.
für die Frau: Womanizer
für den Mann: ArcWave
Corona24
Auf einem Schild im Büro steht:
Hier entscheidet nur der Chef. Wenn der Chef nicht da ist, entscheidet der Stellvertreter. Wenn der Stellvertreter auch nicht da ist, entscheidet ausnahmsweise der gesunde Menschenverstand!
Homeoffice ist am besten.
Peter (53), Feuerwehrmann.
Im Büro.
Horst überlegt, wie er am besten ein paar Tage Sonderurlaub bekommt. Er meint zu seiner Kollegin Tanja: „Wenn der Chef kommt, hänge ich mich an die Zimmerdecke. Dann denkt er, ich wäre verrückt, und schickt mich nach Hause.“
Wenig später kommt der Chef rein: „Horst, was machen Sie denn da oben?“ „Na, ich bin doch eine Deckenlampe!“, meint Horst. Darauf der Chef: „Mein Gott, Sie sind ja völlig überarbeitet! Gehen Sie nach Hause, und nächste Woche sehen wir weiter!“
Kaum ist Horst weg, packt auch Tanja ihre Sachen. Fragt der Chef: „Wo wollen Sie denn hin?“ Darauf Tanja: „Na, nach Hause – im Dunkeln kann ich nicht arbeiten!“