"Mama, darf ich noch ein bisschen länger mit Oma schaukeln?" -- "Nein, die bleibt jetzt hängen, bis die Polizei kommt!"
Dwayne The Sock Johnson
„Meine Familie ist sehr musikalisch: Meine Schwester ist schon bei der Geburt flöten gegangen.“☠️☠️☠️
„Eines muss man Pädophilen lassen: Sie fahren immer langsam an Schulen und Kindergärten vorbei.“☠️☠️☠️
„Was ist der Unterschied zwischen Rassismus und Chinesen? – Rassismus hat viele Gesichter.“☠️☠️☠️
„Was ist der Unterschied zwischen Rassismus und Chinesen? – Rassismus hat viele Gesichter.“☠️☠️☠️
„Mein Herz schlägt schneller als deins.“ (Andreas B., singt auf Beerdigungen)
Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmahl und einem Leichenschmaus?
Ein Gedeck weniger.
Student auf der Toilette: „Mensch Prof, dass wir uns hier wiedersehen?!“
Professor: „Tja, und schon wieder den Kürzeren gezogen.“
"Der Kleine 'Verpiss-dich-du-Opfer!' möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden."
"Wie heißt ein Hund ohne Beine?" – "Egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft."
Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen? Der Pole weiß, was dir fehlt!
Witze über Rollstuhlfahrer sind voll das No-Go!
Was machst du wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt? – Du gibst sie ihm zurück!
Neulich im Vorstellungsgespräch: "Stellen Sie mich ein! Schon 3 Konzerne sind hinter mir her..." – "Ach, welche denn?" – "Gas, Strom und Wasser."
Was ist gemein? Einem Blinden eine Kinokarte zu schenken. Und was ist fies? Wenn es ein Stummfilm ist.
Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, dass ich sie in die Küche tragen musste, damit sie mein Frühstück macht.
Wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy Abteilung gelegt habe.
"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit." – Werner, 57, Unfallchirurg.
Herr Doktor, können sie mir helfen?" "Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder." "Und die helfen?" "Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
Damals als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste". Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache dasselbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der Einzige der lacht.