Flug-Witze

Anonym
in Chuck Norris

Chuck Norris darf während eines Fluges rauchen.

Weil er zum Rauchen vor die Tür geht.

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FCB

Dieser Blick… …wenn du auf dem Flug nach Singapur deinen Sitztnachnar fragst was er in Canada machen wird

Kiddy

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Barcelona fragt, was er in London so alles vor hat.

–unbezahlbar!

Dieter
in Flugzeug

Ein Mann hat einen Freiflug mit einem Kunstflieger gewonnen. Beide fliegen. Der Gast sagt nach einem scharfen Flugmanöver: “Das habe ich mir gedacht.“ Nach einem Looping sagt er: “ Das hätte ich nicht gedacht.“ Nach Beendigung des Fluges fragt der Pilot: “ Warum haben sie einmal gesagt, das habe ich mir gedacht und dann, das hätte ich nicht gedacht?“ Gast: „Dass ich mir die Hose voll machen würde, habe ich mir gedacht, dass es beim Looping jedoch am Kragen herauskommen würde, habe ich nicht gedacht.“

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Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.

Sie: „Es ist mir zu tief.“

Verkäufer: „Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist.“

Sie: "Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist“ zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun.

Verkäufer (denkt sich): „Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht.“

Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: „Hilfe mein Mann kommt.“

Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.

Sie: „Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist.“

Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen.

Da sagt die Frau: „Tut mir leid Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.”

Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter.

Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gibt. Höre ich auch nur ein Mucks dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“

Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks.

Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.”

Da sagt der Mann: „Als meine Frau herausgefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.”

Anonym
in Weltkrieg

Nach der Verhaftung nach seinem England-Flug wird Rudolf Heß, Churchill vorgestellt: „Also Sie sind der Verrückte!“ stellte Churchill fest. „Nein“, erwiderte Heß, „ich bin nur sein Stellvertreter!“

😂 😂 😂

Eine junge Fliege kommt von ihrem ersten Ausflug zurück. „Na, wie war dein erster Flug so ganz alleine?" will ihre Mutter wissen. „Super! Als ich an einem Tisch vorbeikam, haben alle geklatscht.“

Airline: Ihr Flug wurde gestrichen Gast: und wie lange braucht die Farbe zum Trocknen

Unbekannt
in Chuck Norris

Wenn Chuck Norris bei einem Turbolenzreichem Flug aus dem Fenster guckt hören die Turbulenzen sofort auf

Ich war im Flugzeug aber mein Handy ist aus dem Fenster gefallen hätte ich mal Flug Modus an gemacht

Anonym

Chuck Norris darf wärend eines Fluges rauchen, er geht vor die Tür.

Anonym
in Papagei

Eses war einmal ein Papagei der sich alles merkt der Papagei flog in eine Schule da riefen Kinder ich ich ich das merkt er sich und flog weiter er flog in einem Metzgerei da rief der Metzger Messer rein Messer raus Messer rein Messer raus das merkt er sich und flog wieder weiter er flog in einen kindergarten da da sangen die Kinder für den sandmann für den sandmann das merkt er sich im Flug weiterflug in ein fußballstadion da hatte gerade ein Fußball ein Tor geschossen da sagen sie oleoleoleole das merkt er als ich und Glück wieder weiter er flog in eine polizeistation wo gerade ein Mord aufgeklärt wurde der Polizist fragte wer hat die Frau umgebracht der Papagei sagte ich ich ich der Polizist fragte wie haben sie das angestellt der Papagei antwortete Messer rein Messer raus Messer rein Messer raus der Polizist sagte für wen halten sie mich der Papagei antwortet für den sandmann für den sandmann der Polizist sagte 10 Jahre Gefängnis der Papagei sang ole ole ole ole

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nymAno
in Flugzeug

Der Copilot meldet sich aufgeregt beim Tower: „Mayday, Mayday, hier Flug XY2345, bei uns ist ein Triebwerk ausgefallen!“ - Der Tower: „Nennen Sie Höhe und Position!“ - „Ich bin 1,75 Meter und sitze vorne rechts!“

Dobby
in Flughafen

Erster Flug nach corona

Hallo ich bin euer Pilot ich arbeite heute di hei

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Barcelona fragt, was er in London so alles vor hat – unbezahlbar.

Anonym
in Grabsteine

Was steht auf dem Grabstein einer Stubenfliege.

Die Zeit verging wie im Flug.

Ein Städter fährt aufs Land, um Enten zu jagen. Als er eine im Flug trifft, fällt diese auf den Hof eines Bauern. Der will die Beute für sich behalten. Also schlägt er dem Städter vor, die Streitigkeit wie auf dem Land üblich durch einen Tritt zwischen die Beine zu klären: Wer weniger schreit, bekommt die Ente! Der Städter stimmt zu, der Bauer beginnt. Nach einem kräftigen Tritt bricht der Städter zusammen, krümmt sich für Minuten vor Schmerzen. Als er wieder stehen kann, sagt er: „Jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer: „Nein, danke! Nimm du die Ente.“

Chuck Norris darf während eines Fluges rauchen.

Weil er zum Rauchen vor die Tür geht

Ein Mann Wirft Sein Handy Vom Fenster Als Der Handy Kapput Ging Wunderte Er sich und Fragte sich Hatte Denn Handy Doch Auf Flug Modus Gehabt🤨😂