Flug-Witze - Seite 4 - Schlechte Witze

Ein Ehepaar geht jeden Tag an einem Flughafen vorbei. Das geht 30 Jahre so. Der Mann will unbedingt mit einem Flugzeug fliegen und sagt: "Kann ich heute bitte fliegen?"

Daraufhin antwortet seine Frau immer: "Nein, der Flug kostet 50 Euro, und 50 Euro sind 50 Euro."

Also konnte der Mann über die 30 Jahre nie fliegen.

Bis eines Tages ein Pilot das Gespräch mitbekam, wie der Mann jeden Tag dasselbe fragte. Der Pilot meinte zu den beiden: "Okay, ich lasse euch gratis fliegen, wenn ihr keinen einzigen Mucks sagt. Also ihr müsst komplett still sein, dann ist der Flug mit dem Flugzeug gratis. Wenn einer von euch aber auch nur ein Wort sagt, müsst ihr 50 Euro zahlen, okay?"

Daraufhin das Paar: "Ja, Deal!"

Also flogen sie los, der Pilot machte Loopings und alle möglichen Drehungen, aber die beiden waren komplett still! Als sie landeten, meinte der Pilot: "Wie ist das möglich, ihr habt nichts gesagt!"

Der Mann antwortet: "Mitten in der Fahrt flog meine Frau aus dem Flugzeug, aber 50 Euro sind 50 Euro."

😄

Mit 2 Stunden Verspätung landet das Flugzeug in Deutschland.

„Pilot, vielen Dank, dass Sie heute mit der Deutschen Bahn gefahren sind!“

Airline: Ihr Flug wurde gestrichen!

Gast: Und wie lange braucht die Farbe zum Trocknen?

Emil sitzt im Flugzeug auf dem Flug nach Hause. Neben ihm sitzt eine hübsche Blondine. Sie war gerade beim Weltkongress "Neuerkenntnisse über Sexualität" und erzählte ihm begeistert, was für neue Erkenntnisse sie dabei erlernte.

Sie: "Wissen Sie, dass nicht die Italiener einen großen Penis haben, sondern die Indianer? Und die besten Liebhaber sind nicht die Franzosen, sondern die Polen!"

Da stand Emil auf, stellt sich vor sie und machte eine verbeugte Handbewegung.

Emil: "Ich glaube, dass ich mich noch nicht vorgestellt habe. Gestatten, mein Name ist Winnitu Kovalski!"

Was ist gelb-schwarz, fliegt durch die Gegend und macht "mus-mus"? Eine Biene im Rückwärtsgang

Eine Weltkarte zeigt die Flugbahnen von vielen Flugzeugen, die gelb dargestellt sind. Die Bildunterschrift lautet: "If Santa isn't real then why is he on flight radar".

Warum sitzen in einem Hubschrauber immer zwei Leute? Der eine hubt, der andere schraubt!

Mir war kalt, deshalb stellte ich den Aussenventilator ab.

Das fanden die anderen Fluggäste im Helikopter nicht so toll.

Die im Flugzeug gibt die Flugbegleiterin dem Tommi ein Kaugummi: "Das ist, damit du den Druck und das unangenehme Sausen in den Ohren nicht spürst."

Nach der Landung geht Tommy zur Flugbegleiterin und fragt: "Können Sie mir noch verraten, wie ich den Kaugummi wieder aus den Ohren bekomme?"

Chuck Norris kann nicht fliegen. Er tut es trotzdem!

Ich war im Flugzeug, aber mein Handy ist aus dem Fenster gefallen. Hätte ich mal den Flugmodus angemacht!

In einem Flugzeug sind Angela Merkel, Donald Trump, der Griechische Präsident und der Albanische Präsident.

Angela Merkel nimmt Euros in die Hand, schmeißt die aus dem Flugzeug und sagt: Davon haben wir genug in Deutschland. Trump nimmt Dollars in die Hand und sagt: Davon haben wir ausreichend in unserem Land. Da denkt sich der griechische Präsident: Was soll ich aus dem Flugzeug schmeißen? Nimmt der den Albanischen Präsidenten und schmeißt ihn aus dem Flugzeug.