Uhr

Uhr-Witze

Gegenstand

    • Mir ist meine Uhr runtergefallen. Jetzt kann ich sie nicht mehr aufheben, da ich keine Uhrheberrechte habe.

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    • Doktor

    • "Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!"

    "Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen."

  • 7
    • Uhr-Memes

    Statue

    • Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

    “Schnell! Stell dich in die Ecke!” In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. “Beweg dich nicht, bis ich es dir sage”, flüstert sie ihm zu. “Tu einfach so, als wärst du eine Statue.”

    “Oh, Schatz!” ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, “was ist das?”

    “Das ist nur eine Statue”, antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. “Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.”

    Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.

    Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

    “Hier”, sagt er zu der “Statue”. “Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.”

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    • Zug

    • Ein Mann und eine Frau stehen am Bahnhof, werden aber aus dem Fahrplan nicht schlau.

    Sagt die Frau: „Kannst du mal den Bahnbeamten dort fragen, wann der Zug nach Hamburg fährt?“

    Nach ein paar Minuten kommt der Mann zurück und meint: „Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 8:00 Uhr und um 20:00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.“

    Sagt die Frau: „Schön für ihn, aber wann fährt denn nun der Zug nach Hamburg?“

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    • S-Bahn

    • Ein Stotterer steigt in die S-Bahn und fragt einen anderen Fahrgast: "Kö-kö-können Sie m-m-mir sa-sa-sagen, wie sp-sp-spät es ist?" Der andere Fahrgast gibt keine Antwort.

    Eine Haltestelle später steigt der Stotterer aus. Da dreht sich eine ältere Dame zu dem anderen Fahrgast um und sagt: "Sie haben doch eine Uhr an! Warum haben Sie dem Mann nicht gesagt, wie spät es ist?" Da antwortet der andere Fahrgast: "Mei-mei-meinen Sie, ich wi-wi-will eins aufs Ma-ma-maul?"

  • 0

    • Mia

    • Fragte Mia ihren Lehrer: "Hauen und schlagen ist doch das gleiche?"

    Lehrer: "Ja!"

    Mia: "Warum lachen alle, wenn ich sage, die Uhr haut zwölf?"

  • 3

    • Waisenkind

    • Was haben ein Waisenkind und eine gestohlene Uhr gemeinsam?

    Beide werden von fremden Leuten aufgezogen.

  • 2

    • Fußball

    • 20 Uhr: Ich kriege eine SMS von meiner Freundin: „Du musst dich entscheiden. Ich oder Fußball!“

    23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin eine SMS: „Du natürlich!“

  • 0

    • Chuck Norris

    • Chuck Norris übernimmt morgen um 8 Uhr die Bauleitung des neuen Berliner Flughafens. Um 10 Uhr ist Eröffnung.

  • 8

    • Richter

    • Richter zum Angeklagten: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 und 2 Uhr?"

    Angeklagter: "Im Bett."

    Richter: "Zeugen?"

    Angeklagter: "Ich hab's versucht."

  • 35

    • Flughafen

    • Flugdurchsage im Sommer 2020: "Meine Damen und Herren, wir befinden uns im Anflug auf Istanbul Atatürk Airport. Bitte schnallen Sie sich an, stellen Sie die Rückenlehnen senkrecht - und drehen Sie Ihre Uhren um 300 Jahre zurück!"

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    • Buch

    • +++ EILMELDUNG +++

    Soeben berichtete CNN in einer Sondersendung von einem Zwischenfall in Washington heute Morgen: Im Weißen Haus ist gegen 07:00 Uhr ein Feuer ausgebrochen und hat Donald Trumps Privatbibliothek zerstört - beide Bücher verbrannten.

    Besonders tragisch: Das zweite Buch hatte Trump noch gar nicht fertig ausgemalt.

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