Uhr

Uhr-Witze

Flachwitze

Die Schweiz, Japan und China wetten: Wer kann eine Uhr auf den Eiffelturm werfen und sie wieder fangen?

Der Schweizer stellt seine Uhr ab, um 5 Liter Cola zu trinken und mit allen auf Augenhöhe zu plaudern. Danach fährt er los, trinkt noch eine Tasse Kaffee und schaut ganz entspannt auf die Uhr.

Jeder, der ihn dabei sieht, fragt: „Was machst du denn da?“

Er antwortet: „Es ist ganz einfach. Wir haben einen Schweizer Timer!!!“

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    • Deine Mutter

    Deine Mutter ist so fett, sie braucht zwei Uhren, weil sie in zwei verschiedenen Zeitzonen lebt.

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    • Zeitumstellung

    Wenn ich die Zeitumstellung verschlafe, dann ändert sich die Zeit bei mir auch gar nicht.

    Ich bin ein Genie.

    Atombombe

    Du lachst über drei Weltkriegswitze, aber wunderst dich darüber, warum um 2:30 Uhr morgens die Sonne so aufgeht?

    Sagt sie zu ihm am Tage nach der Zeitumstellung: "Schatz, hast du die Uhr schon umgestellt?" Sagt er: "Nein, Liebling, du hast mir ja schließlich auch nicht gesagt, wohin ich sie stellen soll."

    Tork Poettschke zu Keith Richards: "Jede Medaille hat zwei Seiten. Die Zeitumstellung hat den Vorteil, dass du so viele dumme Sprüche machen kannst, wenn die Uhr wieder vor- oder zurückgestellt wird."

    Zeitzonen sind spannend: In Berlin ist es jetzt 15:13 Uhr, in New York 9:13 Uhr und in Teilen Sachsens 1933.

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    6 Uhr morgens: Schädelkrug zum Trinken

    6:40: Schädelförmigen Trinkkrug kaufen

    7 Uhr: wie überliste ich meine neunzigjährige Oma?

    7:10: wie flüchte ich nachts aus dem Haus?

    8 Uhr: was dürfen Hunde nicht fressen wenn sie Malaria haben

    8:30: wieso sehe ich Pfeifen

    8:45: ich glaube ich habe einen Tinnitus

    11 Uhr: Mama ist krank!

    13 Uhr: warum bin ich immer online anstatt etwas nützliches zu tun?

    17:07: wo kann ich Aspirin für unter 5 Euro kaufen?

    0:01: wie schlafe ich ein?

    Ein Tourist im Allgäu fragt eine Bäuerin, die gerade beim Melken ist, nach der Uhrzeit.

    Sie hebt den Euter der Kuh etwas an und sagt: „Dreiviertel fünf.“

    Der Tourist fragt: „Ja, können Sie denn am Gewicht des Euters die Uhrzeit einschätzen?“

    „Nein“, meint die Frau, „aber wenn ich den Euter etwas anhebe, kann ich die Kirchturmuhr dort drüben sehen.“

    Berlin. Ein Typ kommt an einer Bäckerei vorbei und liest: „Um 15:00 Uhr warme Berliner.“ „Haach“, haucht er, „hoffentlich sind die Jungs auch pünktlich!“

    Es ist 19:33 Uhr in Deutschland.

    Familien: Es ist Zeit für Abendessen!

    Ältere Menschen: Es ist Zeit für ein Nickerchen!

    Leute, die arbeiten gehen: Es ist Zeit zu duschen, um frisch für den morgigen Arbeitstag zu sein!

    Leute, die Feierabend haben: Es ist Zeit, nach Hause zu fahren.

    Kinder: Es ist Zeit, eine Runde Fernsehen zu schauen.

    Die Linke Wähler: Omg, die Zeit ist Nazi!

    Ein Ehepaar erreicht den Bahnhof.

    Schimpft er: "Du mit deiner elenden Einkaufs-Bummelei! Deinetwegen haben wir den 18-Uhr-Zug nicht mehr gekriegt!"

    Entgegnet sie: "Und hättest du uns nicht so hierher gehetzt, müssten wir jetzt nicht 45 Minuten lang auf den 19-Uhr-Zug warten!"

    Ralf Schumacher und Tork Poettschke haben Freitagmorgen eine Panne auf der Autobahn.

    Sie benachrichtigen telefonisch den ADAC.

    Der Anrufbeantworter: "Ihr Pannenhelfer ist am Donnerstag von acht bis 13 Uhr wieder gerne für Sie da..."

    Opa Gerald ist zu später Stunde auf dem Heimweg, leicht angeheitert.

    Unterwegs fragt er einen Rocker: „Hey, Youngster, wie spät isses?“

    Der Kerl haut ihm 'ne Faust mit voller Wucht auf die Nase.

    Noch während Opa Gerald zu Boden geht, hört er den Rocker antworten: „Beim Gongschlag war es genau 2 Uhr!“

    Nach ein paar Minuten kommt Opa Gerald wieder zu sich und kann sich allmählich wieder aufrichten. Er brummelt: „Zum Glück habe ich nicht um 23 Uhr nach der Uhrzeit gefragt...“

    "Welcher Vogel", fragt Clint Eastwood Tork Poettschke, "baut kein Nest?"

    Poettschke: "Der Kuckuck. Der wohnt bei uns in der Küchenuhr."