Uhr-Witze
Ein Mantafahrer fragt einen Passanten: "Boah ey, wo geht's denn hier nach Aldi?"
Der Passant korrigiert ihn: "Zu Aldi."
Der Mantafahrer: "Was, schon acht Uhr?!"
Um die echte Bloody Mary heraufzubeschwören, muss deine Frau zwingend Mary heißen, und es ist absolut unerlässlich, dass sie gerade ihre Periode hat.
Du torkelst einfach morgens um vier Uhr nach einer Nacht mit reichlich Alkohol durch die Haustür und schaltest das Flurlicht ein. Augenblicklich erscheint Bloody Mary leibhaftig direkt vor dir, starrt dich wütend an und schwingt drohend ihr Nudelholz.
Warum stehen nur Afrikaner früh um 9 Uhr vor dem Jobcenter?
Weil die Ossis um diese Zeit noch faul im Bett liegen.
Links ist nur meine Armbanduhr.
Rechts ist die Hand, mit der ich wixxe.
Was macht man in Indien, wenn man die Uhrzeit wissen will, aber kein Geld für eine Uhr hat?
Man schüttelt den Kopf hin und her wie ein Metronom.
Was muss man machen, um Karibik-Feeling wie in Haiti zu haben?
In Berlin um 2 Uhr nachts auf die Straße gehen.
Als Chuck Norris' Uhr umgefallen ist, ist das Universum entstanden.
Was kriegt man, wenn man Spaghetti um einen Wecker wickelt?
Essen rund um die Uhr.
Ich bin immer der Zeit voraus.
Wie ich das geschafft habe? Ich habe die Uhr einfach zwei Stunden früher eingestellt.
Was passiert, wenn man Spaghetti um einen Wecker wickelt?
Essen rund um die Uhr.
Fritz lässt eine Uhr runterfallen. Sagt Fritz: "Ich darf die Uhr nicht aufheben, weil ich kein Uhrheberrecht habe!"
Welche Uhr ist sauteuer, aber innendrin komplett leer?
Eine Hohlex.
Ein Uhrmacher arbeitet rund um die Uhr.
Chris Doemges zu Gino Ginelli: "Was tragen Vegetarier am Handgelenk?"
"Vielleicht eine Bratling-Uhr!?"
Wenn man mit 8,69 km/h durch den Atlantik von Singapur nach Boston schwimmt, ist es dann 10:35 Uhr oder 16:30 Uhr?
Die zwölf Uhr Regelung beim Tanken war und ist sehr erfolgreich. Zumindest für einen kleinen Teil der Leute.
Maxi gewinnt ein exklusives "Dinner-Date" mit Donald Trump.
Ort: ein goldüberladenes Penthouse, alles glänzt so sehr, dass man fast eine Sonnenbrille braucht.
Trump beginnt sofort: "Maxi, du bist heute mit einem Gewinner hier. Ich bin der Beste. Die Leute sagen das."
Maxi nickt trocken: "Interessant. Ich hab gehört, bei dir ist vieles... groß angekündigt, aber klein umgesetzt."
Trump ignoriert das: "Ich liefere immer. Die besten Leistungen. Unglaublich."
Später, als die Stimmung unangenehm still wird, schaut Maxi auf die Uhr: "Wow. Das ging schnell."
Trump richtet seine Krawatte: "Das nennt man Effizienz. Niemand ist effizienter als ich."
Maxi: "Stimmt. Noch nie hat mich jemand so schnell gleichzeitig gelangweilt *und* enttäuscht."
Trump, leicht gereizt: "Fake News."
Maxi: "Wenn das hier Fake war, dann war’s wenigstens konsistent."
Kurze Pause. Beide sitzen schweigend da.
Maxi seufzt: "Weißt du, das Traurigste ist... ich hatte niedrige Erwartungen."
Trump schaut aus dem Fenster auf die Skyline: "Ich auch."
Und für einen Moment sind sich beide einig: Das war das erste Mal an dem Abend, dass wirklich etwas *echt* war.
(Frei nach Weinert)
Die Uhr schlägt sechs, die Arbeit ruht. ✊ Arbeiter die Faust ✊ Bürger zieht den Sonntagshut.
"Also, alles klar? Ich hol' dich heute Abend um 8 Uhr ab. Ich hup' dann, wenn ich bei dir vor der Tür stehe!"
"Ach, du kommst mit dem Auto?"
"Nee, mit 'ner Hupe!"
Meine Uhr ist runtergefallen! Aber diese muss dort bleiben. Ich habe kein Urheberrecht.