Chuck Norris wurde vom FBI verhört. Es dauerte 12 Minuten... Danach haben sie die Tat gestanden.
Deine Mutter arbeitet bei KiK als Piep-Ton und hat nach 5 Minuten den Text vergessen. 😂
"Ich habe gelesen, dass jedes mal mastubieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert."
Thorsten 147, Informatiker
Chuck Norris spielt eine halbe Stunde PlayStation in 20 Minuten.
Ich habe gesagt, dass ich in 5 Minuten fertig bin. Also hör auf, mich alle halbe Stunde anzurufen!
Ich habe das Sprichwort „Wer zuletzt lacht lacht am besten“ zu ernst genommen. Jetzt finden mich alle komisch... Am Abend zuvor: Alle: Hahahahaha! Ich 3 Minuten später: HAHAHAHAHAHAHA!!! ...
Die Aufgabe für den Deutschaufsatz lautet: „Besuch beim Onkel“ Die Klasse arbeitet hoch konzentriert nur Lukas gibt nach wenigen Minuten zufrieden sein Aufsatz ab. Darauf steht: „Mein Onkel war leider nicht zu Hause“
Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single in Chuck Norris.
McGonagall: "Ich werde euch jetzt alphabetisch aufrufen, Hermine Granger!" Hermine: (geht nach vorn)
(2 Minuten später)
McGonagall: "Bones Susan!" Hermine (vom Gryffindor-Tisch): "Auf welcher Note standen sie in Deutsch?"
McGonagall: "?!"
Kommt ein vorsichtiger Autofahrer in die Werkstatt. Fragt der Mechaniker: „Wann wurde Ihr Auto zuletzt überholt?”
Sagt der Kunde: „Vor zehn Minuten, von einem Radfahrer!”
Der Moment wenn man ein Short auf Youtube eine halbe Minute anschaut, und dann erst merkt das es eine Werbung ist.
Sagt eine Hausfrau zu ihrem Mann: "Ich bin auf einen Sprung bei der Nachbarin, dauert nur 5 Minuten. Rühr' bitte alle halbe Stunde den Eintopf um".
Du realisiert nie, wie lange eine Minute wirklich ist, bis du Sport machst.
Waschmaschinen-Hersteller so:
"Und dann machen wir die letzte Minute nicht wirklich eine Minute lang, sondern 7 oder so, das wird die Leute mega verwirren hahaha"
Wenn du eine Uhr in Afghanistan kaufst: . 15:00 . *1 Minute später . 14:59
Ich war zum ersten Mal fischen. Dabei habe ich herausgefunden, dass Fische Brake-Dance können.
Aber nur für ca. 1-2 Minuten.
POV: Ich: Ich lese mir nur noch 2 Minuten Witze durch.
1 Stunde später: Nur noch den hier..
"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Markus 58, Vergesslicher
Papa, darf ich noch lesen bis ich einschlafe? Ja aber keine Minute länger!
Fussball ------------- Rummenigge: "Hallo Olli, ich bin es am Telefon, Kalle. Hast Du mal ne Minute?"
Kahn: "Kalle, was gibt es denn?"
Rummenigge: " Morgen melden wir Insolvenz an, damit Du das auch mal lernst."
